Анекдоты

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
-Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”:п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: “банк возрождение ежиков слушаю…”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

-Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: “охрана хомячков слушает…

-Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “космос”, работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — “…говорит Лось из.. космоса…
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
Arbitr, во ето посмеялся от души:D
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
а вчера прочитал тоже самое на bash.org.ru ....
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Встречаются дачники:

- Здравствуйте, Николай Иванович!

- А мы знакомы?

- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!

- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!

---------------

Легким движением руки… пляж превращается в нудистский!

---------------

Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:

- Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!



В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно

-------------------------

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не буква "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

-------------------------

В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров, телеканалы наконец-то решили выпускать в эфир ведущих только с очень узкими лицами.
 

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
Arbitr, у меня тоже история похожая. У меня есть коллеги по работе- мастера электроцеха. Один по фамилии Козлов, а другой -Тараканов. Было время, когда они на звонок в мастерскую поднимали трубку и отвечали: Мастерская Козлов или Мастерская Тараканов. Я тут ничего не придумал всё реально:D:sarcastic:
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:

- Извините, а где у вас примерочная?
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ***!", то в толпе этого будет не слышно...


- Леша, пойдём, кофе купим!
- Как-то ты странно слово «водка» произносишь.

Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х***я мне в багажник влезет?!

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!"

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Аллка ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего!

- Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16 раз...
- ПИ***Ж это называется!

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
 
Последнее редактирование:

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
убрал...

Добавлено через 1 час 44 минуты 19 секунд
есть у мну знакомая с Киева..сейчас отдыхала пару дней в Одессе, вот сижу сейчас вечером флудю с ней в асе спрашиваю как мальчики тама и она выдает
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Добавлено через 2 минуты 3 секунды
может конечно и не ее..но я сполз под стол натурально
 

iskander-k

Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
3,740
Реакции
2,421
Баллы
593
- Извините, а где у вас примерочная?
Аналогичная история...
Эту историю рассказали давно.Во времена первых реклам на ТВ после кончины перестройки. Дело было в г. Рени или Измаиле. В то время пошла реклама по Тампаксы и рекламировали какие они хорошие наливая из пробирки синего цвета жидкость - так вот заходит в магазин молодая женщина и просит эти самые тампаксы ей продают , но она стоит у прилавка и не уходит и мнется . И вдруг спрашивает продавца " А почему бутылочку с синей жидкостью вы не даете ? "
Кто знал из присутствующих, что это за бутылочка - попадали от смеха.
:)
 
Последнее редактирование:

Сашка

Ветеран
Сообщения
4,610
Реакции
2,338
Баллы
693
с синей жидкостью
Где то читал про выступление американских феминисток на этот счёт, они добивались, чтоб в рекламе показывали красную жидкость, т к по их мнению это унижает женское достоинство, намёк на то, что из их тело вытекает непонятно что синего цвета))))
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ…

---------------------

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.

Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

---------------------

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и... в самый разгар процесса появляется охрана.

- Ну что, голуби, штраф или протокол составим?

- Штраф, конечно!

- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!

- Ой, а почему такая дискриминация?

- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

---------------------

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Попа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

---------------------

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

---------------------
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Женщину судят за нанесение мужу тяжких телесных повреждений. - За что вы его избили? - спрашивает судья. - Дело было так. Он приехал за мной на работу, завёл в спальню, раздел догола, повалил на постель, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
оригинальный своей свежестью подарок )))))
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка — придет женщина, так?

d_VoiNick: угу

Jay_White: Если вилка — злая женщина..

d_VoiNick: ну

Jay_White: Если нож — мужчина..

Jay_White: Возникает закономерный вопрос — что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина?

d_VoiNick: сервер....
____________________
xxx: Я не ищу лёгких путей!

yyy: Лечишь зубы у проктолога?

Добавлено через 33 секунды
M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?
N: Что, нашла себе кого-то? )
M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

Добавлено через 16 часов 27 минут 29 секунд
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Мужчины! Между фразами "мы же на ты" и " мы женаты" один необдуманный шаг... Подумайте!

- Мам, а сказки всегда так начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, доця... Иногда сказки ещё начинаются со слов "Дорогая, я сегодня задержусь на работе."

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь Я.

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

Добавлено через 49 секунд
деццкий стишОк
Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги

Добавлено через 31 секунду
— "Во время секса ты разговариваешь с мужем?"
— "А почему бы и нет, если рядом есть телефон."

Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Делим машины, милый! Мне джип - тебе стиралку!

Добавлено через 1 минуту 48 секунд
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять.
Вторая рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает:
- Сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех
мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!

Добавлено через 3 минуты 15 секунд
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
И, наконец.
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС.
 
Сверху Снизу