Анекдоты

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
ТАРАКАНИЩЕ

Ехали медведи
На велосипеде.
А за ними кот
Задом наперёд.

Статья 12.8 КоАП. Управление транспортным средством водителем, находящимся в состоянии опьянения, передача управления транспортным средством лицу, находящемуся в состоянии опьянения

Статья 12.11 КоАП. Нарушение правил движения по автомагистрали

А за ним комарики
На воздушном шарике.
Статья 211 УК РФ. Угон судна воздушного или водного транспорта либо железнодорожного подвижного состава

А за ними раки
На хромой собаке.
Статья 12.5 КоАП. Управление транспортным средством при наличии неисправностей или условий, при которых эксплуатация транспортных средств запрещена
Статья 245 УК РФ. Жестокое обращение с животными

Волки на кобыле.
Львы в автомобиле.
Статья 12.7 КоАП. Управление транспортным средством водителем, не имеющим права управления транспортным средством

Зайчики
В трамвайчике.
Жаба на метле...
Статья 12.1 КоАП. Управление транспортным средством, не зарегистрированным в установленном порядке, транспортным средством, не прошедшим государственного технического осмотра

Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и усатый
Та-ра-кан!
Таракан, Таракан, Тараканище!

Он рычит, и кричит,
И усами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".
Статья 119 УК РФ. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью

Звери задрожали,
В обморок упали.
Волки от испуга
Скушали друг друга.
Статья 105 УК РФ. Убийство

Бедный крокодил
Жабу проглотил.
Статья 109 УК РФ. Причинение смерти по неосторожности

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.
Статья 118 УК РФ. Причинение тяжкого вреда здоровью по неосторожности

И сказал Гиппопотам
Крокодилам и китам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразится,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
Статья 205.2 УК РФ. Публичные призывы к осуществлению террористической деятельности или публичное оправдание терроризма

"Не боимся мы его,
Великана твоего:
Мы зубами,
Мы клыками,
Мы копытами его!"
И весёлою гурьбой
Звери кинулися в бой.
Статья 212 УК РФ. Массовые беспорядки

Но, увидев усача
(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекача
(Ай-ай-ай!).

Часть вторая
Вот и стал Таракан
победителем,
И лесов и полей повелителем.
Статья 278 УК РФ. Насильственный захват власти или насильственное удержание власти

Покорилися звери усатому.
(Чтоб ему провалиться,
проклятому!)
А он между ними похаживает,
Золоченое брюхо поглаживает:
"Принесите-ка мне, звери,
ваших детушек,
Я сегодня их за ужином
скушаю!"
Статья 357 УК РФ. Геноцид
Статья 117 УК РФ. Истязание

Бедные, бедные звери!
Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере
Злого обжору клянут.

Плачут они, убиваются,
С малышами навеки
прощаются.
Статья 156 УК РФ. Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего

Добавлено через 2 часа 16 минут 58 секунд
Из жизни птиц

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце –две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов –внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел –явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом –вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
 

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет.
Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре ох**л? ".
А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!".

***
Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

***
Первая фотография вашего ребёнка состоит всего из двух полосок. Храните ее для альбома "Наш малыш"
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
------------------------------
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до
неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал,
что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал
рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нафига мне она нужна
?!!:unknw:
------------------------

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.
-----------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

-----------------------------

- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!

- А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?

-----------------------------

Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!

-----------------------------

Кадровик:

- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер:

- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

-----------------------------

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

-----------------------------

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле стальной двери, за железным засовом и тяжелыми замками:

- А это - тот самый другой.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор ей становится интересней зеркала...

-----------------------------

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..

-----------------------------

А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?

- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

-----------------------------

- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?

- На похоронах на одного пьяного меньше.

-----------------------------

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, естественно, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:

- О, Господи!..

И вдруг тихий, но внятный голос:

- А?..
---------------------------

Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

-----------------------------

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

- Фамилия?

- Иванов.

- Что охраняешь?

- Боеприпасы.

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

- Ты посмотри какая сволочь!
-------------------------

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!

- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
-------------------------
 

Трубадур

Активный пользователь
Сообщения
34
Реакции
35
Баллы
408
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, ............Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!..
Недавно такое же по ТВ показывали. ;)

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
............
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!
Вполне реальная история. Только вместо русского там какой-нибудь биджо или ара.

Добавлено через 5 минут 29 секунд
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. \\\Далее, возле стальной двери, за железным засовом и тяжелыми замками: - А это - тот самый другой.
Ещё больше реальнаяя история. Люблю реальные анекдоты!!!
Если подруга уходит к другому - еще неизвестно, кому из вас двоих крупно повезло.
И наоборот - друг ушел к другой, ха-ха, ему же и хуже! :sarcastic:

Добавлено через 4 минуты 28 секунд
Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.
Вот это, я понимаю и есть черепашка-ниндзя!!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

----------------------

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

----------------------

- А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?

----------------------

Перепись населения:

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это всё-таки МОЯ жена.

----------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
При оформлении на работу:

- Ваше семейное положение?

- Невыносимое!!!
-----------------------

Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

Шепотом:

- Зенитно-ракетные

---------------

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней сил нет. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально – вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутыми брюками.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16.
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа едет в сервис и просит cделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома....
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16... Радостно достает гвоздь и пишет: «ПРАВИЛЬНО»...

*****
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
 

alena

Активный пользователь
Сообщения
43
Реакции
87
Баллы
423
Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...
**************
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як-42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали.
***************
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- Да? Ну и что их этих блюд ты мне положила в тарелку?!
***************
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.
***************
Химкинский лес
- Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
- Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”.
***************
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!
***************
Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Стоит "Запорожец" на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й "Мерседес". Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит новый русский и кричит: "ГО-О-ОЛ!"

----------------------

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

- Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

----------------------

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
 

Igolka

Активный пользователь
Сообщения
55
Реакции
128
Баллы
443
Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"

Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"

////////////////////////////////////////////////

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

Мужик отвечает:

- Нет.

Крокодил:

- Может пока искупаешься?

///////////////////////////////////

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут расстройство было, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

//////////////////////////////////

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:

- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
***

«Салат» - национальное украинское блюдо из сала...

* * *

Россияне уже начинают понимать: если в Думе заговорили про «невидимую руку рынка», значит, эта рука уже шарит по их карманам.

* * *

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...»

* * *

Да, невеселый получился некролог...

* * *

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку «Хеннесси».

* * *

Совет девушкам: если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны, то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.

* * *

Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.

* * *

Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в свое дело.

* * *

«А не ввести ли мне 1-процентный налог за утомление солнцем?» - лежа на пляже, думал Никита Михалков.

* * *

Картина «Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево».

* * *

Из милицейского протокола:
«Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра».

* * *

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

* * *

- Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!

* * *

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...

* * *

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

* * *

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь...
- ?!
- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

-------------------------

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам это как-то пофиг...

-------------------------

Звонок в автосервис:

- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

- Что именно?

- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

-------------------------

- … мать!

- Дорогой, ты что-то сказал?

- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

-------------------------

Жена мне говорит:

- Мы с тобой нигде не бываем!

- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

-------------------------

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Мужчина: "Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя".


-------------------------

- Ну, и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

-------------------------

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

-------------------------

Студентка приезжает домой на каникулы:

- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.

- Прекрасно. И где он учится?

- Да ты что, ему всего месяц.

-------------------------

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.

- Ну, и как?

- Да, то же самое только с песнями и танцами.

------------------------
Про отдыхающих в Турции.

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...

Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

------------------------
 

alena

Активный пользователь
Сообщения
43
Реакции
87
Баллы
423
Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам,
бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт.
*******
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
*******
А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение?
*******
Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
-... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...
*******
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
*******
Мужик приходит к сексологу.
- Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
- А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!..
Через несколько дней:
- Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись...
 

Саныч

Ветеран
Сообщения
860
Реакции
956
Баллы
553
Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья, набравшая максимальное число голосов, отменяется.

**************

- Как ты сумел затащить её в постель?!

- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...

*************

Разговаривают два пользователя Интернета:

- Ну как дела?

- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.

- А с чего это вдруг?

- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

**************

Сижу на работе, ем растворимую лапшу. Коллега, странно глядя:

- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

***************

- Здорово, Вань! Как делишки?

- Да как в сказке.

- Это как это?

- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

*****************

- Как называется место на кладбище, где находится сторож?

- Живой уголок!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Перепись населения 2010 года выявила новые национальности – "контаковец", "твиттерянин", "айфонец" и другие…

-------------------------

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...

Тут бомж, не выдерживает и говорит:

- Одного не могу понять, как вы все его обыгрываете?

-------------------------

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

- Я бы с удовольствием, но дома жена...

-------------------------

Разговаривают два семиклассника:

- Ну, как жизнь личная?

- Да так… новая девушка…

- Ухты, класс! Расскажи!

- Ну… блондинка…

- А…а, - рта, наверное, не закрывает…

- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое.

- А в сексе?! В сексе как?

- Офигительно! Ну вот… фигура, ноги…

- А вес? Небось слонопотам?!

- Да ладно! Двести всего!

- ?!?!

- Да двести килобайт….


-----------------------

В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.

- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!

- Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

------------------------

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!..

-------------------------

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!

- Почему? Ты ведь их даже не знаешь!

- Они сожгли мой ужин, который ты готовила…

-------------------------

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…

Страусы: – Ну, мужики… ещё маленечко… давайте…

Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…

Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…

Страусихи: – Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:

- О-па! А где бабы?

-------------------------

Едут в машине механик, бизнесмен и программист. Вдруг двигатель глохнет.

Механик: - Сейчас в моторе пороемся, все ОК будет!

Бизнесмен: - Да тачку поймать и дальше ехать!

Программист: - А давайте зайдём и выйдем, может заведется?

-------------------------

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:

- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?

- Тормоза отказали.

- Что же теперь делать?

- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

-------------------------

- Пап, я больше не поеду с тобой кататься на санках...

- Хватит ныть - вези давай!

-------------------------
 
Сверху Снизу