Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы…

-------------------------

- Кто ел из моей тарелки? - спросил папа-медведь.

- Кто ел из моей тарелки? - спросила мама-медведь.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

И лишь Маша, глядя на все это, поняла:

- Пора с этой коноплей завязывать…

-------------------------

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время, и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

- Красным...

- А ты каким посыпал?

- Желтым...

- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

-------------------------

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка?

- Это означает, что покупку надо обмыть.

-------------------------

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

-------------------------

Маленький Вова спрашивает:

- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?

- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.

- А-а-а-а-а. Ну, если вы еще в аиста верите, то понятна…
 

Foma67

Активный пользователь
Сообщения
12
Реакции
14
Баллы
393
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, вы знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я её аккуратно наматываю ему на рога...


— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в фотошопе.


— Подруга, ты чего такая грустная?
— Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКью хотя бы до сорока!
— Это по Цельсию, или Фаренгейту?
— Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
----------------------

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

- Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

- Не получится....

Директор удивленно:

- Это почему еще?

Админ:

- Электронные конверты закончились!

-------------------------

Сын пришел к отцу и говорит:

- Папа, а кто есть кто в семье?

- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!

Через час сын звонит отцу на работу:

- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
----------------------

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!

-------------------------

Преподаватель по сексологии:

- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.

Студент с задней парты:

- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!

----------------------
 

Foma67

Активный пользователь
Сообщения
12
Реакции
14
Баллы
393
C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Сын пришел к отцу и говорит:
- Папа, а кто есть кто в семье?
- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
 

alena

Активный пользователь
Сообщения
43
Реакции
87
Баллы
423
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка.

Женский форум:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!"

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
------------------------

Жена – мужу:

- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!

- Да никуда ты не пойдёшь!

- Я не пойду?! Да что мне может помешать?

- Ну, например, фингал под глазом.
-------------------------

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.
-------------------------

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом.

- И какие же результаты?

- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.

- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?

- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
-------------------------

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну, сексом занимаемся?

- Брэда Питта. А ты?

- И я…
-------------------------

Бобер ушел из рекламы Colgate в рекламу Blend-A-Med. Что из этого получилось:

- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
- Это что, вы посмотрите на мои яйца!
-------------------------

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
-------------------------

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
-------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

------------------

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!

- Короче!

- Короче, водку купили, с девушками договорились.

------------------

В кабинет врача заходит красивая девушка.

Доктор:

- Раздевайтесь!

Девушка начинает снимать одежду.

Доктор:

- Ну что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

------------------

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:

- Чего это они улыбаются?

- Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион долларов, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.

- А третий?

- Этого молнией убило.

- А чего улыбается?

- Да думал, фотографируют.

------------------------

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса…

------------------

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Сама обгрызёшь до нужных размеров.

------------------

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

------------------

Разговор в деревне:

- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся?!

- Конечно, встречаемся возле клуба.

На следующее утро:

- Слушай, а ты чего не пришёл вчера?

- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

------------------

Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:

-Дедушка мороз, подари мне куклу и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках. А еще подари одежду, чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компьютере.

------------------

- К нам на сайт за вчера зашло 54 человека.

- У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?

-----------------------------
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут
давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место
в детском саду. Да-да, для второго ребёнка.
да уж..анекдот - как правда жизни
А еще подари одежду, чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компьютере.
ахаха)))))) добрая девочка))
 

demy4

Активный пользователь
Сообщения
6
Реакции
1
Баллы
393
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

---------------------------------------------

---------------------------

- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Р ЕГО ЗНАЕТ"

----------------------------


В суде слушается дело о многоженстве. Судья:

- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.

Подсудимый, глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:

- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?..
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Жизнь-игра: задумана хреново, но графика обалденная…

-------------------------

- Дорогая, ложись спать!

- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

-------------------------

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:

- Дорогая, какой режим нужно установить?

- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.

- "Спартак - чемпион!"

-------------------------

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Нифига себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

-------------------------

Поели, попили... пора и честь терять…

-------------------------

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

-------------------------

В дешёвом ресторане.

Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?

Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!

Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...

-------------------------

Звонит человек по объявлению, где написано: "Услуги экстрасенса".

- Здравствуйте. Это экстрасенс?

- Да.

- Можно записаться к вам на прием в среду?

- Нет!

- Но почему?!

- Во вторник вы ногу сломаете!

-------------------------

Жена оставляет записку мужу: "Вова, забери нашего сыночка из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!"
 

Саныч

Ветеран
Сообщения
860
Реакции
956
Баллы
553
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...

*********************
Жена мужу директору:

- Говорят, у тебя новая секретарша. И как она?

- Да ничего...

- А как одевается?

- Быстро...

**********************
В деревне утро, пробуждается двор, и хозяйка хлопочет, просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Марточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька?

- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

*******************
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

- Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

- А я продал часы с кукушкой менту.

- Ну и что здесь такого?

- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

*********************
Два мужика встречаются:

- Слышал, ты женился...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

**********************
- Девчонки, дайте зажигалку!

- Мы не курим!

- И не пьете?

- И не пьем.

- Ну вы даете!!!

- И не даем…
 

Soldier

Активный пользователь
Сообщения
81
Реакции
233
Баллы
443
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские
коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик
разгневанный" (Your Bunny Wroth)
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Народные приметы:
-- Если женщина идет с гордо поднятой головой -- знай, она горда своим
любовником,
-- Если женщина склонила голову к правому плечу -- она вся в мечтах,
она вспоминает о своем любовнике,
-- Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание
со своим любовником,
-- Если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.
И вообще, если у женщины есть голова -- значит, у нее есть любовник!
 

Сашка

Ветеран
Сообщения
4,610
Реакции
2,338
Баллы
693
Дословно так:
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
(с) Фаина Раневская
другие цитаты ее же
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

------------------------

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"

Англичанка:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!

Француженка:

- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Русская:

- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

------------------------

Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:

- Dance!

Тут все начинают танцевать.

- Cry!

Все плачут.

- Laugh!

Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает:

- Shit!

… Уборщики зал отмывали недели две.

------------------------

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

------------------------

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

------------------------

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

---------------------------

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

---------------------------

Вась, а Вась!

- Ну че тебе?

- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?

- Ну, это смотря сколько заплатили бы.

- Вот сука! Все вы бабы такие!

---------------------------

Медицинская призывная комиссия. Окулист:

- Видите эти буквы?

- Нет.

- Подойдите ближе. А теперь?

- Нет.

- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

- Нет.

- Вплотную подойдите. Теперь видите?

- Теперь, вроде, вижу.

- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

-------------------------

Врач говорит пациенту:

- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

- А мне по барабану: я русский.
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Добавлено через 12 минут 24 секунды
Мужчины с примыкающей деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: для тебя уже девятый десяток лет издавна, а все девки с 2-ух деревень лишь к для тебя и прогуливаются?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седоватые брови.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
---------------------------

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:

- Петя, мы поедем или нет?

Петя, судорожно сжимая руль:

- Блин... Я не успеваю!

---------------------------

- Мама, а я повешусь!

- А я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?

---------------------------

Разговор русского с лицом кавказской национальности:

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!

- А у нас вообще воровать традиция…
------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!


-----------------------

В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

-----------------------

-Вчера подрался из-за девушки!..

- ..?! С кем?..

- С женой....

----------------------

На сайте казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

-----------------------

- Алло, милиция?!

- Это полиция!

- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

-----------------------

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

-----------------------

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

-----------------------

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: "Кресло-кончалка 5500 грн."

-----------------------

- Как чувствует себя птица в невесомости?

- Полной дурой!
 
Сверху Снизу