Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

--------------------------

- Как дела?

- Работу ищу.

- Пойдешь к нам инженером?

- Не, не потяну.

- А кем хочешь быть?

- Начальником, там много знать не нужно.

--------------------------

- Я не был пьян, я только выпил!

- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

--------------------------

Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает. Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...

--------------------------

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

--------------------------

Разговаривают двое влюбленных.

- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?

- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

--------------------------

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

- Не дай бог аист прилетит.

--------------------------

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

--------------------------

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:

- А теперь ты мой.

- Ну нафиг, мой сама!

--------------------------

Кинотеатр... Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран... А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия, герои валятся на кровать... Как только герой-любовник начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня одергивает его, гневно указывая на камеру: "Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

--------------------------

Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

--------------------------

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:

- Не орите на меня, я не глухая.

--------------------------

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.

- Скажите, а как вы их различаете? – спрашивали у нее.

- По отчеству, - гордо отвечала женщина.

--------------------------

- Может чаю?

- Зелёненького?

- Зелёненький мы уже скурили!

--------------------------

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

--------------------------

- Ты мужу еду готовишь?

- Нет.

- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?

- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.

- А откуда у вас столько книг по кулинарии?

- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
 

iskander-k

Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
3,740
Реакции
2,421
Баллы
593
У змеи нет ног, а у женщины они есть - но порою они так похожи. :p;)
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так: "Дорогие женщины!.."

------------------

- Что будем дарить нашим женщинам?

- Да пошли они все в баню...

- Точно! Набор для сауны.

------------------

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

------------------

Отмечание 8 марта на работе:

- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного.

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского.

- Сладкого, сухого или крепленого?

- Тьфу, нафиг, давай водки...

------------------

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?

- Сестру, дочь, тещу... зятя.

- А зять-то причем?

- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

------------------

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

------------------

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

------------------

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:

- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

------------------

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

------------------

Один пьяный спрашивает другого:

- Ты что своей на 8 Марта купил?

- А когда у неё 8 Марта?

------------------

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8 марта, и с которой Вы познакомились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-либо спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

------------------

8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена моет посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарка для жены нет. Муж, не отвлекаясь от чтения:

- Оставь, моя милая, посуду. Сегодня же 8 марта. Домоешь завтра.

------------------

Просыпается муж с женой утром 8 марта. Жена сладко потягивается:

- Ах, какой дивный сон я видела! Будто бы ты мне на 8 марта подарил бриллиантовое колье. Что бы это значило?

Муж целует её:

- Подожди до вечера, дорогая.

Вечером жена накрыла стол, поставила бутылку вина, зажгла свечи…
Приходи муж и дарит ей красивую коробочку, перевязанную ленточкой.
Та её открывает и … видит книгу "Толкование снов".

------------------

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик (грустно):

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!

Мужик (еще грустнее):

- Жена не разрешает.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

-------------------

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.

- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

-------------------

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?

- В конце слова "SНОРРING"!

-------------------

Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.

- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.

- Шарик, ко мне!

-------------------

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

- Она прелесть! Она как картинка!

Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

- Конечно, если вы не любите Пикассо...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если народ перестал верить постоянным обещаниям власти, значит, нужно менять обещания.

-------------------

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор?! Где твоя машина?

- …В озере...

-------------------

- Ты что такой грустный?

- Да, вот, сын у меня родился.

- А как назвали?

- Людовик.

- А почему Людовик?

- А потому, что четырнадцатый!

-------------------

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

-------------------

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:

- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

-------------------

На светофоре в зад шестисотому врезается "Ауди-ТТ". Из мерса выбегает мужик, подбегает к "Ауди" и начинает втыкать молодому пацану за рулём:

- Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!

- Да ладно, пап, не злись…

----------------------

В магазине.
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:

- Только у меня денег нет...

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...

- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.

-------------------

Приходит женщина в милицию и говорит.

- Я хочу написать заявление на своего мужа.

- А что он сделал, спрашивает милиционер

- Он назвал меня кисой

- И что? об этом мечтают многие женщины!

- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

-------------------

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и родился черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от
ментов, контры и прочего стрема!

---------------------------

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

-------------------------

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

-----------------------------

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

----------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
С криками: "Повезло вам, сволочи!" 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

-----------------------

- Слушай, что в эту субботу делаешь?

- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?

- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…

-----------------------

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
----------------------

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц
----------------------

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"

-----------------------

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращённо - Олежка.

- А если по паспорту и полностью?

- Олигофрен...

-----------------------

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?

- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!

- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
----------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.

Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".

Мужик честно отвечает: "Не находился".

Следующий пункт: "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

-----------------------

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:

- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

-----------------------

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"

-----------------------

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

-----------------------

- Ты что такой нервный?

- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...

- Почему?

- Да я еще не говорил им, что женился...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?

- Ну да.

- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...

- Безлимит подключил?

-------------------------

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

-------------------------

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:

- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

- Угадай, куда.

------------------------

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

-----------------------

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:

- А если парашют не раскроется?

Инструктор:

- Придешь, заменю.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

-----------------------

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
--------------------------

При знакомстве с мужчиной, женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног.
---------------------------

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?

- Нет...

- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!

- У меня карточка...

- И снова здравствуйте!

------------------------

Переписка в аське. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

-------------------------

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!

-------------------------

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа.

Гаишник:

- Выпивали, гражданин водитель?

Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:

- С гаишником в первый раз!

-------------------------


- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

- Пушкина?

- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Антивирус: Ты кто?
Вирус: Область данных!
Антивирус: А не вирус?
Вирус: Ни, боже мой!
Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: Я?!
Антивирус: Вот же подпрограмма!
Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке…
Антивирус: А зачем exe-файлы ищешь?
Вирус: А вдруг хозяин спросит: «А где мои exe-файлы?». А я ему – вот они!
Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус...
Вирус: Ну ладно, признаюсь тебе, только ты никому не говори! На самом деле я… антивирусная вакцина!
Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: А если я тебя, на всякий случай, все-таки грохну?
Вирус: А если я тебя?..
Антивирус: Не получится! У меня управление!
Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: А при чем тут моя контрольная… ой!!!
Вирус: То-то же…
 

Severnyj

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Сообщения
8,501
Реакции
5,658
Баллы
753
Еще парочка стареньких, но улыбнули:

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.

Внимание! Вышла новая программа для тех, кто хочет быть в курсе новостей о появлении новых вирусов и червей.
Она каждый день присылает вам на компьютер свежий и новый вирус.
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
<Art> здаров!
<BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art> Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
<Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водители с личными авто, для транспортного обслуживания орг-ий"

--------------------

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".

- "Виагры" нет.

- И что же мне делать?

- Возьмите "Растишку".

--------------------

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу, я выгляжу как свинья.

- Ага, еще и борщем облилась.

--------------------

- Недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...

- А в чем прикол?

- Как объяснил продавец, в случае "маски-шоу" они легко и быстро прячутся…

--------------------

На одном из форумов идет обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев", благодаря которому "поцеловаться" могут двое Интернет-пользователей, находящиеся на разных расстояниях друг от друга...

Комментарий читателя: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать по морде через Интернет. Вещь была бы весьма актуальная.

----------------------
 
Сверху Снизу