Шутки и анекдоты
- Автор темы Oligarh
- Дата начала
Переводчик Google
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…
------------------------
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
------------------------
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр
-----------------------
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи, посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
------------------------
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
----------------------
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
---------------------
------------------------
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
------------------------
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку, Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"…
------------------------
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
------------------------
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
------------------------
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
------------------------
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр
-----------------------
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи, посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
------------------------
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
----------------------
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
---------------------
------------------------
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
------------------------
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку, Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"…
------------------------
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
------------------------
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
- На днях наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате. Либо грядут неспокойные времена, либо в Магадане увлеклись бейсболом…
---------------------------
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
---------------------------
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
---------------------------
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
---------------------------
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- 20 гривен штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
---------------------------
Мальчик просит маму:
- Мама, купи мне обезьяну! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что, сума сошел?! И чем ты ее собираешься кормить?
- Ма-а-а, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!"
---------------------------
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
---------------------------
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
---------------------------
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
---------------------------
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- 20 гривен штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...
---------------------------
Мальчик просит маму:
- Мама, купи мне обезьяну! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что, сума сошел?! И чем ты ее собираешься кормить?
- Ма-а-а, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!"
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
Полезные советы от Даны Борисовой: "Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо".
-------------------------------
Он: На чипсы.
Она: Не хочу.
Он: Почему?
Она: Они вредные!
Он: Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
-------------------------------
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
-------------------------------
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
-------------------------------
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
-------------------------------
Он: На чипсы.
Она: Не хочу.
Он: Почему?
Она: Они вредные!
Он: Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
-------------------------------
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
-------------------------------
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
-------------------------------
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
На Крещатике столкнулись 600-й "Мерседес" генерала СБУ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГАИ, прибывших на место происшествия.
-------------------------------
- Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
-------------------------------
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
-------------------------------
Управление страной. Руководство для чайников. Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее:
1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминесцентные;
3. Изменить число часовых поясов;
4. Отменить зимнее время;
5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.);
6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения;
7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.).
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.
-------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
-------------------------------
- Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
-------------------------------
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
-------------------------------
Управление страной. Руководство для чайников. Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее:
1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3;
2. Заменить лампочки дневного света на люминесцентные;
3. Изменить число часовых поясов;
4. Отменить зимнее время;
5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.);
6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения;
7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.).
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.
-------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой даже не доедет…
-----------------------------
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
-----------------------------
Разговор двух подруг:
- Угадай слово из трех букв, которого боятся мужики?
- Ну ясно же...
- Нет, это слово "ещё"…
-----------------------------
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
-----------------------------
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
-----------------------------
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
-----------------------------
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
-----------------------------
Разговор двух подруг:
- Угадай слово из трех букв, которого боятся мужики?
- Ну ясно же...
- Нет, это слово "ещё"…
-----------------------------
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
-----------------------------
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
-----------------------------
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
--------------------------
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
--------------------------
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет...".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит:
- Папа, папа! Там бабушка в лифте застряла!
--------------------------
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
--------------------------
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил.
--------------------------
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
--------------------------
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет...".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит:
- Папа, папа! Там бабушка в лифте застряла!
--------------------------
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
--------------------------
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил.
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
--------------------------
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
--------------------------
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
--------------------------
Задача: "А любит Б, Б любит Ц"
Вопрос: "Что делать А?"
Ответ: "Найти другую Б"
--------------------------
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- (удивленно) Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!
--------------------------
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
--------------------------
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
--------------------------
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
--------------------------
Задача: "А любит Б, Б любит Ц"
Вопрос: "Что делать А?"
Ответ: "Найти другую Б"
--------------------------
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- (удивленно) Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!
--------------------------
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
--------------------------
Вовочка рассказывает родителям:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
--------------------------
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, я только к ней..., а тут поклевка!
--------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слыш, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой: завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х*й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обpащается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х*й мне такие оладушки!
--------------------------
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
--------------------------
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую, считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
--------------------------
Вовочка рассказывает родителям:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
--------------------------
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, я только к ней..., а тут поклевка!
--------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слыш, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой: завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х*й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обpащается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х*й мне такие оладушки!
--------------------------
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
--------------------------
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую, считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову больные!
-----------------------------------
Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
-------------------------------
Стоит мужик в пробке. Нифига не движется. Вдруг видит, едет между машинами против движения гаишник, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает он и к нему - спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Рады, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
-----------------------------------
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову больные!
-----------------------------------
Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
-------------------------------
Стоит мужик в пробке. Нифига не движется. Вдруг видит, едет между машинами против движения гаишник, подъезжает к каждой машине, говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает он и к нему - спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь, мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом Рады, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию, и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
-----------------------------------
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
- Сообщения
- 9,294
- Решения
- 2
- Реакции
- 3,935
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
------------------------------------------
И дольше века длиться ночь, когда на дискотеке дочь...
------------------------------------------
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
------------------------------------------
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло - поехало!
------------------------------------------
Акция на бензозаправке: Заправьте полный бак и 5 литров мы дольем бесплатно!
------------------------------------------
- Задержанный! Место рождения?
- Пишите - Казахстан.
- А точнее?
- Все менты пишут просто - Казахстан.
- Ты еще меня будешь учить?
- Тогда пишите - Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
- Так и запишем - Казахстан.
-----------------------------------------
И в завершении - новости культуры:
- Вчера застрелен директор филармонии.
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
------------------------------------------
И дольше века длиться ночь, когда на дискотеке дочь...
------------------------------------------
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
------------------------------------------
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло - поехало!
------------------------------------------
Акция на бензозаправке: Заправьте полный бак и 5 литров мы дольем бесплатно!
------------------------------------------
- Задержанный! Место рождения?
- Пишите - Казахстан.
- А точнее?
- Все менты пишут просто - Казахстан.
- Ты еще меня будешь учить?
- Тогда пишите - Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
- Так и запишем - Казахстан.
-----------------------------------------
И в завершении - новости культуры:
- Вчера застрелен директор филармонии.
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
Да, меня бесит, когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 2 600 гривен и у тебя спрашивают: "Пакет нужен?" Нет, блин, я по карманам рассую!
--------------------------
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
--------------------------
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
--------------------------
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребенка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол, вот пойду брата штангиста разбудешь - он откроет. ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!
- Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
- Кто там?
- Слесарь из горгаза.
- Чего надо?
- Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
- ПОШЕЛ НА Х*Р, у нас "буржуйка"!
--------------------------
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я – нейтралитет.
--------------------------
--------------------------
Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
--------------------------
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
--------------------------
Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. Волнуются. Отец поучает ребенка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаешь, что мол, вот пойду брата штангиста разбудешь - он откроет. ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!
- Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить бдительность сына. Засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
- Кто там?
- Слесарь из горгаза.
- Чего надо?
- Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
- ПОШЕЛ НА Х*Р, у нас "буржуйка"!
--------------------------
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я – нейтралитет.
--------------------------
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.
--------------------------
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Ивана, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето - пиши про Пушкина.
--------------------------
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
--------------------------
В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.
--------------------------
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Ивана, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето - пиши про Пушкина.
--------------------------
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
--------------------------
В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.
- Сообщения
- 9,294
- Решения
- 2
- Реакции
- 3,935
Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
"Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
Добавлено через 3 часа 41 минуту 49 секунд
Дополнение к "Из приказов на увольнение":
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,964
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
------------------------
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!
------------------------
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
------------------------
Вышел Вовочка из дома, видит маму на балконе, и говорит:
- Мама, дай мне 60 копеек.
- Они же рассыплются. И ты их не найдешь.
- А ты их в десятку заверни!
------------------------
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
------------------------
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт.) и просит дать еще шоколадку. Реакция продавца гениальная: смотрит на презервативы, а потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
------------------------
Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
------------------------
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!
------------------------
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
------------------------
Вышел Вовочка из дома, видит маму на балконе, и говорит:
- Мама, дай мне 60 копеек.
- Они же рассыплются. И ты их не найдешь.
- А ты их в десятку заверни!
------------------------
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
------------------------
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт.) и просит дать еще шоколадку. Реакция продавца гениальная: смотрит на презервативы, а потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
------------------------
Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
Warrior Kratos
Опытный участник
- Сообщения
- 1,138
- Реакции
- 221
Вот тоже вспомнил несколько 
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
==============================
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель .
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла
============================
Вот несколько картинок:
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
==============================
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель .
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла
============================
Вот несколько картинок:
Последнее редактирование модератором:
- Сообщения
- 9,294
- Решения
- 2
- Реакции
- 3,935
*Компьютер не обязан хорошо работать.
*Компьютер не обязан работать.
*Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.
*Компьютер всегда не прав.
*Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
*Если пользователь не прав, то это – проблемы пользователя.
*Если прав компьютер, то это – тоже проблемы пользователя.
*Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь – компьютер.
*Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
*Если пользователь верит компьютеру, то он – не пользователь.
*Если компьютер не верит пользователю, то он – тоже пользователь.
*Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.
*Если компьютер не включается, он не виноват.
*Если компьютер не выключается, то он сервер.
*Если компьютер не включается и не выключается, то он – пользователь.
*Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.
=============================================
Объявления:
• «Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег – 5000 км».
• «Продается мышь в хорошем состоянии, без пробега по СНГ…».
• «Вывожу из Интернета»…
• «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++».
• «Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME…)».
=============================================
– В мой компьютер попал вирус.
– Ну и что ты сделал?
– Прививку.
– Куда?
– Под мышку…
=============================================
• Звонок в фирму:
– Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
– Выпускаем одноразовые компьютеры…
=============================================
Маленький мальчик приходит к папе:
– Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
– Напиши «URL» и иди, ложись спать…
Добавлено через 2 минуты 49 секунд
***
Программист на приеме у глазного врача.
– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «ШБМНК»)
– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка, нужно пофиксить…
Добавлено через 4 минуты 55 секунд
При работе в Windows:
Молитва программиста: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – ENTER».
Молитва чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – RESET».
Молитва продвинутого чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – Ctrl+Alt+Delete»…
Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
– Опять этот чертов спам, – прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья…
Добавлено через 8 минут 50 секунд
Если вы получили письмо со словами «повестка» и «военкомат», то разорвите его на месте, потому что вас лишат на 2 года компьютера и Интернета…
*Компьютер не обязан работать.
*Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.
*Компьютер всегда не прав.
*Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
*Если пользователь не прав, то это – проблемы пользователя.
*Если прав компьютер, то это – тоже проблемы пользователя.
*Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь – компьютер.
*Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
*Если пользователь верит компьютеру, то он – не пользователь.
*Если компьютер не верит пользователю, то он – тоже пользователь.
*Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.
*Если компьютер не включается, он не виноват.
*Если компьютер не выключается, то он сервер.
*Если компьютер не включается и не выключается, то он – пользователь.
*Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.
=============================================
Объявления:
• «Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег – 5000 км».
• «Продается мышь в хорошем состоянии, без пробега по СНГ…».
• «Вывожу из Интернета»…
• «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++».
• «Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME…)».
=============================================
– В мой компьютер попал вирус.
– Ну и что ты сделал?
– Прививку.
– Куда?
– Под мышку…
=============================================
• Звонок в фирму:
– Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
– Выпускаем одноразовые компьютеры…
=============================================
Маленький мальчик приходит к папе:
– Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
– Напиши «URL» и иди, ложись спать…
Добавлено через 2 минуты 49 секунд
***
Программист на приеме у глазного врача.
– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «ШБМНК»)
– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка, нужно пофиксить…
Добавлено через 4 минуты 55 секунд
При работе в Windows:
Молитва программиста: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – ENTER».
Молитва чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – RESET».
Молитва продвинутого чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа – Ctrl+Alt+Delete»…
Добавлено через 1 минуту 35 секунд
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
– Опять этот чертов спам, – прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья…
Добавлено через 8 минут 50 секунд
Если вы получили письмо со словами «повестка» и «военкомат», то разорвите его на месте, потому что вас лишат на 2 года компьютера и Интернета…
Warrior Kratos
Опытный участник
- Сообщения
- 1,138
- Реакции
- 221
