Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

----------------------------

У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

----------------------------

Армянин читает на пивном ларьке: " Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:

- А почему для армян вообще нет?

- Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?", им говоришь "Нет", а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?

----------------------------

Муж открывает входную дверь, врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:

- Да, Маша, стареешь ты...

----------------------------

- Я назову своего сына Артёмом, а ты?

- Тоже Артёмом.

- Хэй, не повторяй за мной!

- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..

----------------------------

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:

- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.

- Ишь, размечталась, я просто собаку выгуливаю.

---------------------------

Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает:

- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?

Женщина разводит руками и коротко отвечает:

- Повезло, наверное...
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя…

----------------------------

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

----------------------------

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

----------------------------

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

-------------------------

Купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.

-------------------------------

Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату – и радостно говорит:

- Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!

Отец ему отвечает:

- Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил"...

-------------------------------

Типичная ситуация. Едут братки на "Мерсе", вдруг, сзади в них влетает дедок на "Запорожце". Ну, братки к дедку подходят, говорят:

- Ну что, дедуля, поехали документики на квартирку оформлять?

- Вы чё, пацаны, обурели совсем? Так – с каждого по 200 баксов, и свободны.

Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:

- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?

- Дед на красном "Запорожце"?

- Да.

- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!

Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. НА что дед отвечает:

- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по "штуке" баксов.

Братки опять звонить бригадиру – так мол и так.

- Отдайте ему по куску и валите оттуда.

Ну, делать нечего, собрали по "штуке", отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "Мерса" телку - подругу одного из братков.

- Так, и девка со мной поедет.

Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует.

- Дайте ему трубку! (передали)

- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

-------------------------------

- Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.

- Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...

- Вражеского поезда ждешь?!

- Ну... Одно другому не мешает...

-------------------------------

Директор:

- Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

- Так ведь, вроде бы уже можно?

- Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

-------------------------------
 

Warrior Kratos

Активный пользователь
Сообщения
1,216
Реакции
354
Баллы
473
Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!
--------------------
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.))))
--------------------
Блондинка принесла компьютер в ремонт, системник весь помятый. Вы что, им в футбол играли? Нет, понимаете, он у меня под столом лежит. Такой теплый, я на нем ноги грела!
--------------------










 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на 25% от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

---------------------

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню.

Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

- Маша! Удалили с поля Петрова. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

---------------------

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну, и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

---------------------

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!

- А почему не миллион?

- Не, ну миллион - это нереально...

---------------------

- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.

- Вы мне льстите! Вы ловелас?

- Да нет. Я ведь зубной врач...
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
это сборник занимательных задач для школьника...
а такое
2х0 = 3х0
сокращаем на 0 и получается
2=3))) опровергни
 

Warrior Kratos

Активный пользователь
Сообщения
1,216
Реакции
354
Баллы
473

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Это равенство не верное!
опровергни если сможешь... простое заявление что равенсто не верное не принимается...
2 умножим на ноль = 0, 3 умножим на ноль = 0
0=0 равенство верно!
все верно, далее с равенством я могу делать все что угодно, если с обеими частями я делаю одни те же действия.. и я сокращаю каждую часть на 0... так что 2=3
попробуй вспомнить курс математики 6-9 класс, и доказать что в моих случаях 2 не равно 3
 

Warrior Kratos

Активный пользователь
Сообщения
1,216
Реакции
354
Баллы
473
Arbitr, сократить в данном случае нельзя!!!
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
верно, а почему??) а что на 1 задачу??)
 

Warrior Kratos

Активный пользователь
Сообщения
1,216
Реакции
354
Баллы
473
верно, а почему??)
сократить, это разделить. А делить на ноль нельзя!!
В математических равенствах сокращение множителя(делимого,делителя) делается для УПРОЩЕНИЯ РЕШЕНИЯ, НО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ решением. Если части равенства равны нулю, то это и есть решение равенства. В данном случае, сокращать множители (о) нельзя, Так как это противоречит РЕШЕНИЮ...так же нельзя сокращать делимые если они равны нулю.
 
Последнее редактирование:

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
Так как этот раздел - Анекдоты, то вот решение задачи :D

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
-------------------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви". В скобках приписано: "С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это – лесбийская любовь.

Народ кричит:

- Слайды давай!

Лектор продолжает:

- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.

Народ снова:

- Слайды давай!

- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

-------------------------

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

-------------------------

- Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?

- Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио-математическая проблема.

- Что значит "кардио-математическая"?

- Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...

-------------------------

Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:

- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, сто баксов дам.

Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит.

- А где бабка?- испуганно спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

-------------------------

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли?!

- Гонят. Болели мы.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Женщины не хотят слышать то, что думают мужчины. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесенное приятным баритоном.

-------------------------

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

-------------------------

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте свой нос не в свои дела.

-------------------------

По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
 

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
19,316
Реакции
13,332
Баллы
2,203
Информация
Посты с задачками перенес сюда
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Сын спрашивает отца:

- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

-----------------------

Сейчас в Интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн…

-------------------------

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.

- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

-------------------------

-С праздником всех!

- С каким?

- С днем инвалида!

- Почему всех?

- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

- Нет.

- А машину, какая нравится?

- Нет?

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!

-------------------------

Звонок по телефону.

- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу...

- Извините, но это телефон доверия!

- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

-------------------------

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает:

- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?

Мальчик:

- Мой дедушка дожил до 105 лет.

- Что, тоже ел много конфет?

- Нет, он не совал нос не в свои дела!

-------------------------

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменируемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

----------------------

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!

----------------------

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую, товарищ президент?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…

----------------------

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".

- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!

- А домой перед работой он должен заходить?

----------------------

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Муж возвращается с работы раньше времени и застает свою молодую жену с незнакомым человеком.

- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь...

-----------------

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:

- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

------------------


Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

-------------------

У пaпуaсa спрaшивaют:

- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами пaдaют.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогдa неурожaй.

------------------

Возвращаются двое пьяных из кабака. Один идет, держась за забор. Второй ползет рядом на четвереньках. Тот, который на ногах, спрашивает:

- Семеныч, ты меня уважаешь?

Нижний поднимает голову:

- Кто? Я? Да я тобою горжусь!

-------------------

- Кaк попасть нa Привоз?

- Еще три остановки.

- Но мне скaзaли выйти здесь...

- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, a вы сидели!

------------------

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель

колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.


-------------------

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?!

- Хуже, больной, гораздо хуже.

- О Боже!

Больной падает в обморок. Доктор, продолжая:

- Вы живете по адресу другой поликлиники.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

---------------------------


Новости: Сегодня на одном из оживленных перекрестков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" посчастливилось скончаться на месте.

---------------------------

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

- Да, синьор.

- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

- Он съел тухлятины, синьор Род.

- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

- Какой лошади?

- Вашего арабского скакуна, синьор Род.

- Как, мой жеребец тоже мертв?

- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

- Которой мы тушили пожар, синьор.

- Господи, пожар?

- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

- Какого черта?! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

- Да, синьор.

- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Каких похорон?!?!

- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа.

... Долгое молчание…

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты - труп!

---------------------------

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

-----------------------------

Семейные разборки. Муж:

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

-----------------------------

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, потому и не победили…

-----------------------------

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

- Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..

-----------------------------

Жена - мужу:

- Я уезжала, меня не было дома шесть недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!

- Почему нет? Есть...

- Какое?

- Спасибо!!!

-----------------------------

На экзамене по математике. Экзаменатор разговаривает со студентом:

- Вы, голубчик, ничего не знаете.

- Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не все.

- Ну, например?

- например, что такое 3,62?

- Это просто – это водка раньше такая была.

- Ну, а 4,12?

- Это тоже водка. Качеством получше.

- А 3,14?

- Э-э-э (в раздумье)… Что-то не припоминаю…

- Вот видите, профессор математики, а числа "Пи" не знаете!
 
Сверху Снизу