Анекдоты

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
19,317
Реакции
13,335
Баллы
2,203
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике…

— А у вас тут из сети все на винт падает… вот и забило…

— Надо винт больше ставить?

— Нет, винт надо вообще спилить на фиг…
:)


Умер программист. Попал на Страшный суд. Судили-рядили — ни то ни се.

— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?

— А посмотреть можно?

Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.

— Вот это — рай, будешь здесь юзером.

— А ад?

— А ад здесь же — только системщиком…
:)


Программист ставит на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.
:)
Подведены итоги лотереи «Windows 98 и Windows 2000»:

1. Выиграла фирма Microsoft.

2. Разыграны миллионы чайников.
:)


Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

— Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

— Она — доктор.

— Замечательно. А твои родители, Лара?

Девочка стеснительно произносит:

— Мой папа разносит почту.

— Спасибо, Лара, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Миша?

Миша гордо встает и объявляет:

— Мой папа — музыкант в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Мише домой.

— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

— Вообще-то я программист и специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

:)


Спрашивает дочка у мамы:

— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

— Это твой папа, доченька.

— А он что, заболел?

— Да нет, он к Интернету подключился.

;)
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!
:dance2:

"Свиной грипп - это наша национальная трагедия. Массовое знищення свиней
- это геноцид." Щиро Ваш В. Ющенко
:)
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

:dance2:

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

:yahoo:

Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

:)

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

:)

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
словил себиа на том что сам так часто делаю, эсли грузитса долго :)
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
Такого еще не было. Но при долгом пребывании в интернете разные глюки бывают. Один раз смотрю "кто на форуме"- поисковый робот "яндех"- панель администратора :) п.с: поисковик тему смотрел, а в панели был wise-wistful.
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Встречаются два сдвинутых на Сети чудака:

— Слушай, не могу работать, ужас как пальцы болят.

— А что случилось?

— Так мы вчера с мужиками в чате всю ночь песни горланили!
:)

Звонок в службу технической поддержки:

— У меня компьютер не работает!

— После чего это произошло?

— Я его включил — загрузился «Нортон». Смотрю — у меня слева диск С и справа диск С. Я подумал: зачем мне два диска С? И стер правый к чертовой матери.
:)

Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу «Enter».
:)

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!
:)

Вы прирожденный программист, если:
вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife;
ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте;
вы хотите новый (мечтаете, конечно, об оптоволокне) модем на Новый год;
вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов;
все ваши шутки получены по электронной почте;
в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III;
вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю поиграть в игры, подаренные вашим детям;
ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильм, чтобы найти в нем кучу технических ошибок;
вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут;
вы уверены, что способны легко собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышку, выдранную вами из китайской «мыльницы»;
вы не закрепляете кожух программного блока вашего компьютера винтиками, чтобы не терять время на их выкручивание;
ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти;
вы легко рассчитываете при открытии крана, в какую сторону будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины;
вы снимаете заднюю стенку вашего телевизора для того, чтобы посмотреть, насколько он отличается от компьютера;
вы во время своих электрических опытов хотя бы раз поджигали школу;
на вашей любимой футболке написано: «WINDOWS MUST DIE!»;
вы частенько носите в кульке свой жесткий диск;
вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени, но не решаетесь сказать это вслух;
вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов;
вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры;
личных дисков с игрушками у вас значительно больше, чем у ваших детей;
ваш IQ больше вашего веса;
вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов, но не день рождения жены;
вы из упрямства не хотите овладеть слепым десятипальцевым набором на клавиатуре компьютера, хотя всегда смотрите новые тренажеры и курсы, предлагающие научиться этому;
в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни;
на вопрос трехлетнего малыша: «Почему небо синее?» — вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе;
ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей».

Если на половину этих «если» вы дали утвердительный ответ, то вы настоящий программист; если на 70 процентов — то вы не просто программист, а системный администратор; а если вы смогли сказать «да» лишь на тридцать процентов вопросов, то из вас может выйти неплохой руководитель IT-фирмы.
 
Последнее редактирование:

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Да ну и хрен с ним!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

риходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать п***ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Нью-Ёрк, подземка, час пик. На сиденье сидит негр такой колоритный, одет по-пиндосски, но явно недавно с чёрного континента - кольцо в носу, ожерелье какое-то дикое из зубов... Над ним нависает огромная туша когда-то женского пола, глядит с ненавистью, разве что пар из ушей не идёт, что она стоит, а ВОТ ЭТО ВОТ сидит.
Внезапно она начинает шипеть: "Здесь в Нью-Йорке, таким как ты положено место уступать таким как я!"
Негр спокойно отвечает: "А у нас в Конго такие как мы таких как ты вообще едят!"

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его на**й!
- На, сам выкинь!

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...



Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишься за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
- Это Windows.

В городе начинают сносить все туалеты за 50 баксов. Все производители унитазов перестают выпускать унитазы, поддерживающие стандарты туалетов за 50 баксов. Все производители туалетной бумаги перестают выпускать продукцию, совместимую с туалетами за 50 баксов. Вместо этого возводят дворцы, отделанные стразами, с позолоченной сантехникой и серебреными кранами. За вход требуют 120 у.е. (Туалетной бумаги всё ещё нет).
- Это Vista.

Тебе надо в туалет, ты находишь большую красивую кабинку в которой ничем не пахнет. Вся сантехника современная. Сделав дела ты находишь бумагу там где она и должна быть. Плюс ко всему есть рукомойники, беде и прочая атрибутика подобных мест. И за все это удовольствие ты платишь совершенно смешные деньги.
- Это Mac OS X

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный туалет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо изготовить самому (из ткани и соломы).
- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что из всех удобств там только дырка в полу.
- Это DOS.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты берёшь вантуз, тряпку и гаечный ключ, копаешься десять минут, после чего
всё работает, и ты с радостью продолжаешь выполнять свои естественные потребности.
- Это Norton Utilities.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. За неимением подручных средств ты, изрыгая проклятья, начинаешь голыми руками, зубами и ногтями разгребать дерьмо.
- Это ScanDisk.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что стульчак обит мягкой тканью и на нём установлена система подогрева задницы.
- Это дружественный интерфейс.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вдруг дверь отлетает в сторону, и ты видишь перед собой небритого укуренного синяка в джемпере. Синяк сгоняет тебя с унитаза и со словами "Бля, мой сортир" начинает хлебать воду из бачка.
- Это Одмин. (Без Обид)

После инцидента с Одмином ты ставишь на дверь замок а ключ носишь с собой.
- Это пароль.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и обнаруживаешь, что в твоём унитазе плавает постороннее и на редкость вонючее дерьмо, которое, судя по всему, каким-то образом приплыло из канализации.
- Это троян.

После инцидента с дерьмом ты ставишь на трубу ниппель, который надо ежемесячно менять. В результате пользоваться туалетом становится невозможно.
- Это каспер.

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом.
- Это интернет.

У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом. Труба ломается и обливает тебя дерьмом с ног до головы.
- Это WordStream.

Ты торчишь в туалете круглые сутки. Отлучаешься, чтобы поесть и поспать.
- Это Lineage.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.
:)
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл...! Чё за х....?! Куда, нах..., вы дели канал "Культура"?!
:)
Происшествия.
Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол "Окой".
:)
- ... Оригинально!
- Сам ори! А гинально - это как?
:)
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
:)
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет
учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в
спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские
парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.
__

Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

__

- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши
предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому
после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами
победить невозможно теоретически...

___

-Васька, я ты пойдешь с нами завтра на утреннюю прогулку в 8 часов,
можешь взять с собой ту старую дворнягу.
- Неее, моя жена не пойдет, нет!
___

Мюллер: "Штирлиц, это не вы ли шлёте шифровки?
Вчера видели, как вы у себя на крыше настраивали антенну."
"Нет, что вы. Просто я настраивал телеканал РТР,"
- как обычно, и тут выкрутился Штирлиц.

___

"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного
гриппа".

___

Иван Сусанин, входя в женщину, попадал всегда не туда и во что-то
вязкое.
____

"... Входите, Штирлиц!" На столе - стакан и бутылка.
За столом сидел Мюллер с красным носом.
"Раскрашивать начали," - догадался Штирлиц.
"Штирлиц, вам налить русской водки?" - спросил Мюллер, подумав при этом:
"Если выпьет - значит Исаев".
Штирлиц: "Нет, я пью только виски, да и то лишь после съемок".
Мюллер: "Я бы не печатал в плейбое таких уродов, ... шучу".
"Сфоткаю сегодня вечером," - подумал Штирлиц, незаметно стащив очередную
секретную папку со стола у Мюллера.

___

По указу преза Ющенки на Украине российские фильмы теперь будут не
только переводиться на дэржавну мову, но и обесцвечиваться в черно-белые
– нэхай українцi послухають та побачать, яке гiмно москальськi хвiльмы!

___

Вы не настоящий русский если:
1. Вам слабО выпить восемь бутылок пива и станцевать лезгинку на столе.
2. Вы никогда не плевали обидчику на спину.
3. Вы ни разу не дали в морду первому встречному из-за того, что у вас
хреново на душе.
4. Вы ниразу в жизни не брали то, что плохо лежит.
5. Вы никогда не ложили болт на тупого начальника.
6. Вы ни разу не обрыгали собеседника в пылу интеллектуальной беседы.
7. Вы никогда не делали глупостей что бы понравиться девушке.
8. Вы ни разу втихаря не мочились в бассейне.
9. Вы никогда не поливали из окна соседскую старуху и не показывали
прохожим жопу в окно.
10. Вы не свистите вслед красотке.
11. Вам не интересно, что находится под канализационным люком.
12. Вы не гордитесь, что умеете пить водку из горла.
13. Вы никогда не мерялись с друзьями у кого длиннее и не соревновались
кто громче перднет.
14. Вы не презираете разных интеллигентов, которые пользуются носовыми
платками и все время моют руки.
15. У вас не чешутся ноги, что бы пнуть встречную шавку или кота.
16. Если у вас нет молотка, то носки вам не помогут.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Бухгалтерия - триумф математики над разумом
:)
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый… Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
:)
Наркоман в автобусе:
- Бабка, пробей талончик.
- А волшебное слово?
Тот долго думал и говорит:
- Сим селябим, ахаляй махаляй!
:)
Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.
:)
Презервативы Mack-3 от Gilettе.
- Вы делаете одно движение, они делают три.
:)
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
:)
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится "мерс", который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
:)
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
:)
Едет крутой мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает инспектор и машет палкой… Останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
- Никуда…
- А че ты голосуешь?
:)
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
:)
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
:)


Добавлено через 23 часа 46 минут 9 секунд


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то… Хотя… Хорошее колесо и без рыбы прет.

---------------------------

- Девушка, а вы животных любите?

- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

---------------------------

- Как избежать изнасилования в темном переулке толпой негров?

- Надо бросить им баскетбольный мяч.

---------------------------

Когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

---------------------------

На торжественном бракосочетании:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

Жених:

- А вы можете предложить что-нибудь получше?
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

---------------------------

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?

- Да, а что?

- Да так, ничего… Социологический опрос…

:)

Если к вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

:)
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
# Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы, а на поле ТАК упыхаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!


# Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
- Что случилось, Андрей Вячеславович?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

# У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По- видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

# Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате


# Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!


#Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже
глаз-то не сомкнул!

Добавлено через 20 минут 5 секунд
-Ты кем работаешь?
-Фармацевтом.
-Лекарства продаёшь?
-Диск Це форматирую.

Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

Звонок провайдеру.
- Алло, это Интернет? Как мне скинуть Яндекс на дискету?

Другой звонок провайдеру
- У меня Интернет сломался. Здесь все сайты на английском!

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: Нажмите кнопку ENTER. Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: Отпустите кнопку ENTER. О!!! Заработала!!!

[INFO]Воздержимся от нецензурных выражений.[/INFO]
 
Последнее редактирование модератором:

Igolka

Активный пользователь
Сообщения
55
Реакции
128
Баллы
443
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

---------------------------

- А вот на фотографии моя девушка...

- Фу-у-у-у!

- Чего ты?! Вот она, с краю...

- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

- А я "Фу"...

---------------------------

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код Да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

---------------------------

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

---------------------------

- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

---------------------------

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час!!!
---------------------------

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

---------------------------

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Она, конечно пройдет не очень здорово, но тем не менее, когда ты вскроешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повредить стол.

---------------------------

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:

- Что, любитель этого дела?

- Нет, доктор, что вы! Профессионал!

---------------------------

Доктор:

- На что жалуетесь?

- Сердце пошаливает.

- При каких обстоятельствах?

- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...

- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...

- Вы о чем, доктор?

- О женщинах, конечно.

- А я о ступеньках.

---------------------------

Женщина пришла к хирургу.

- Доктор, я упала и теперь болит бок.

- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.

- Доктор, а что вы собираетесь делать?

- Да уши вам отрежу.

Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.

- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать!

- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

--------------------------

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

--------------------------

Врач - пациентку:

- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.

- Доктор, а что у меня?

- Обезвоживание организма.

--------------------------

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- А что у вас такие разные интересы?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

--------------------------

В кабинет к врачу врывается пациент.

- Доктор! Через 59 секунд я умру!

- Подождите минутку.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

:biggrin:

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.

Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.

Подходит, представляется.

- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.

- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

:)

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

:)

Заявление пресс-службы МВД Украины: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях Украины мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГАИ права на управление транспортными средствами с 01.01.2000 г. по 01.01.2009 продать их нам обратно за двойную цену.

Пресс-служба МВД

:biggrin:

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...

- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
:biggrin:

Семья - это сборище людей, которые периодически собираются, для того чтобы пересчитаться и вкусно поесть.

:)

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

:mda:

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".

Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

;)

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

:biggrin:

Жизнь начинается там, где нет борьбы за выживание…
 
Последнее редактирование:

iolka

VIP
Сообщения
1,190
Реакции
1,479
Баллы
553
особо приглянулся пред-пред-последний:biggrin:
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если верить тому, что "у кого чего болит, тот о том и говорит", то у женщин болит всё.

;)

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.

Спрашивает:

- А это кто такие?

Охранник, грустно:

- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…

:)

Женские мысли:

"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, гад, умер..."

:)

Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы. Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

-------------------------

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.

Жена: Как там вода - теплая?

Муж: Градусов восемнадцать.

Ж: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?

М: Теплая.

Ж: Да? А сколько градусов?

-------------------------

Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа. Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю, как тебя отблагодарить то что ты сделал для меня!"

А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз, когда твоя мама целует тебя!"

-------------------------

На верхней полке купейного вагона едет мужик.

Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

-------------------------

В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru

:)

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дофига слов осталось.

-------------------------

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама.

Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".

- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!

Вовочка шепчет:

- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!

-------------------------

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

-------------------------

Звонок в магазин.

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А расцветки веселенькие?

- Ну, веселенькие.

- Ага. (кладет трубку)

Через пять минут снова звонок. Тот же голос:

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А расцветки веселенькие?

- Да, веселенькие.

- Ага. (кладет трубку)

... Так продолжается каждые пять минут.

... Через два часа:

- Алло, это магазин?

- (очень раздраженно) Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- (скрипя зубами) Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А расцветки веселенькие?

- ПРИЕЗЖАЙ, БЛИН, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!!

------------------------

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!:)
 
Сверху Снизу