Анекдоты

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
Если для надежности в файл hosts занести 127.0.0.0 bill-geits.rediska, то активация пройдет шибче и быстрее! :D
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
----------------------------------

- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?

- Солянка, сэр.

- А почему не овсянка, сэр?

- Подлянка, сэр!

----------------------------------

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:

- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником гуляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

----------------------------------

Знакомство в Интернете:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Vresh`.

- Chestnoe slovo.

----------------------------------

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

- Нет, милый, что ты!

- А тысячу?

- Ну, нет же!

- А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

----------------------------------

Сидит парень на скамейке.

- Ппц! Ваще ппц!.

Тут подходит друг и спрашивает:

-Что случилось?

Парень отвечает:

- Садись, расскажу…

Друг сел…

- Короче, тут, оказывается, скамейка покрашена.
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
Анекдот недели...святочной ;)

Девица гадала на Рождество. Наливала воск...
И получилась довольно забавная фигура, напоминающая мужское достоинство.
Девица обрадовалась..., а через год рассказывает подругам:
"Думала, что встречу хорошего мужика...., а оказалось, что просто был хреновый год".
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Сегодня в 3 часа ночи сосед в дверь позвонил...у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!!!
 

iskander-k

Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
3,740
Реакции
2,421
Баллы
593
Посреди микрорайона человек во всё горло орет:
Люююди ! -в ответ тишина .
он снова
Люююди ! -в ответ снова тишина
он снова
Люююди ! - тут уже в окна все повылазили
- ну чего орешь-то ?
Лююди - время сколько ?
- Да три часа ночи !!! Придурок!
он их снова спрашивает
- А чего вы не спите ?
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко портит воздух. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали?

***

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАEБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Добавлено через 16 минут 33 секунды
утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

***

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит :
---О, в туалет свет провели !

***

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж**у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

----------------------------------

Молодожены рассказывают:

- Брачная ночь была - УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

- Сосед...

----------------------------------

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.

- Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

----------------------------------

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!

Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

----------------------------------

Четыре основных желания в школе и университете:

- Спать!

- Жрать!

- Заткнись!

- Домой!
-----------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.
- Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!
- Шипит!
- Бросaйте!
- Ловите, товaрищ стaршинa!

----------------------------------------------

- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения.
- Спaсибо! Я стaрaлaсь!
- Специaльно гостей подбирaлa?!


--------------------------------------------

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

----------------------------------------------

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней", о-ой сколько бы народу курить бросило!!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

------------------------------------------

Приходит как-то муж домой пьяный. Жена спрашивает:
-Где был?
-У Ивановых в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой воняет?
-А что, от меня шахматами должно вонять?

----------------------------------------

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

----------------------------------------

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

-----------------------------------------

- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичней…
- Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты ее снимаешь?

----------------------------------------

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.
 

iskander-k

Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
3,740
Реакции
2,421
Баллы
593
Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмерзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе все соседская музыка мешает.

***********************************************
в частном доме) живут два кота - молодой и старый.
Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать.
Батя говорит: Ща разберемя. Берет обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Все сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.

******************************************

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, с***о эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

*******************************************

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- С...А ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

********************************************************
тоже про автобус...


Автобус отъезжает от остановки, мужчина долго бежит за автобусом, машет руками, а автобус всё быстрее под уклон едет....
Ну автобусные хохмачи в окно прикалываются над опоздавшим, шутят...
Мужик ты уже наврядли нас догонишь...лучше беги вперёд на следующую остановку.. и т.д.
Мужик им кричит.. е...т вашу ...
- Я должен догнать !
-Я водитель этого автобуса!!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".

---------------------------------------------------

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

-----------------------------------------------

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
-------------------------------------

--------------------------------------

- Привет! Чем занимаешься?

- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.

- Почему продажных? Обычные уже не дают?

- Продажные дешевле обходятся.
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
Сидят два друга, разговаривают за бутылочкой пивка, один другому говорит:
- Знаешь, а моя жена беременная, так все её подруги, родственники гладят её по животу и говорят - какая ты молодчинка.
- Ну и что в этом такого странного?
- Как что? А вот меня по моим яйцам никто не гладит и не говорит какой я молодец.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью "ДЛИНА и СИЛА". На всякий случай помыл всё...немного подумал и помыл всё 2 раза

Добавлено через 16 минут 18 секунд
Петр Егорович слонялся по конторе. Засунув плешивую головку в очередной кабинет , кося припудренным фингалом, он отработанно вопрошал:
-Гараж в Кузминках никому не надо? Дешево отдам…
- А чего продаешь-то?- вопросы офисного планктона не отличались разнообразием.
- Да шубу хочу купить. Норковую. Серую. До пят чтобы…
- А-а ! –кивали головами сотрудники и , зная прижимистость визитера, начинали дружно киснуть :Ну ты , Егорыч, жжошь!
-Так не надо? Да ну вас! – владелец гаража обиженно надувал губки и плелся к следующему кабинету.
Согбенная спина его удаляясь предъявляла насмешникам несвойственную ей обычно задоринку. Женщины замечали , что от Петра Егоровича пахло интригой и какой-то тайной.
-Мы , Нинуль, скоро уже двадцать лет вместе…- Петр Егорович потер неожиданно вспотевшие ладошки и осторожно прокашлялся
-Двадцать один.- безапелляционно поправила мужа дородная Нинуля, и продолжила утреннюю глажку белья . Думая о чем-то своем, бабском , она напевала под нос любимую «забирай меня скорей, увози за сто морей…ля-ляля-ля-ля…я ведь взрослая уже!»
- Вот! Нинуль, мы же взрослые люди! Дети разлетелись по институтам…и вообще…- Петр Егорович потупил очи долу , крупное лицо его предательски порозовело.
- Че надо?...»нана-на-нананна… и целуй меня везде !»- массивные бедра Нинули закачались в такт с летающим по рубашке утюгом.
- Э…, значит,…Нинуль! Мы двадцать лет , то есть двадцать один…э…вместе, значит..э…дети наши…э…
-Выросли! Слышала уже. Что дальше , Пронькин? Денег на бильярд не дам ! Все равно, ты , скотина такая , пятьсот рублей заныкал с зарплаты…тара-рара-рарара … поцелуй меня везде!
-Да вычли с меня! Ну сколько можно повторять!
- Не дам!
- Да не об этом я , Нина!- трагические нотки в голосе Петра Егоровича заставили хозяйку на секунду оторваться от поглотившего ее процесса. Нинуля насторожилась и , подобно разжиревшему спаниелю в поле , «сделала стойку»
- Что надо, Пронькин ?
- Нина, Нинуля… ты знаешь , что я много и активно читаю в последнее время.
- А-аа! Ну и читай себе , Пронькин! Книжек вон полдома, сколько денег на эту моду дурацкую ухайдакано…пам –парам-пампам-пампам…я ведь взрооослая уже…- ТЬФУ!- супруга щедро окропила влагой очередную тряпку. Утюг зашипел и коброй метнулся по гладильной доске.
- Так вот, перечитывая нашу библиотеку я ,подчеркиваю, совершенно случайно , наткнулся на преинтереснейшую книженцию! Нинуля , это подлинный шедевр философской мысли , этот автор , Нина, заставил меня пересмотреть свои …
- Какой автор, Пронькин?
- Леопольд фон Захер- Мазох!
- За что?!
- Ээ…За-хер …фон …Мазох, Нинулечка…
- Ну ты , Пронькин, даешь! Скоро полтинник мужику, а он все за хер читает! Угомонись , Кабзданова!
- Казанова, Нинулечка…
- КабзДАнова! И, вообще, захер мне твой кот Леопольд, когда за квартиру неуплочено? А это, Пронькин, между прочим, твоя обязанность! Вот если бы тебе было не похер, больше толку было бы , КабзДАнова ты моя…. и це-луй меня везде!
- Господи, какие мелочи, Нина! Гениальный опус Мазоха « Венера в мехах» буквально перевернул…
- В чем?
- В мехах…
- Петька, неужели ? Ну неужто сподобилась? А? Колись ! Что вправду шубу купил? Но ты ж помнишь, какую я хотела? Как у Светланы Ивановны! Ах ты скромняга ты мой! Заначечки свои достал, скопил , мой пупусик , женушке на шубку! А я –то думаю , что ты все за хер говоришь, стеснительный мой…траляля-ля-ляля-ляля …а я ведь взрослая уже! А какая ? НЕТ! Не говори…попробую угадать…До пяток? Нет?
Нет…до пяток , Петюня, ты не потянешь…Но главное ж внимание! Иди ко мне , я тебя поцелую , штырлиц ты мой! Давай-давай-давай давай, показывай!
Лицо Петра Егоровича Пронькина приобрело легкий апоплексический оттенок. Шуба никак не вписывалась в планы утренних садо-мазохистических фантазий, в которые он самонадеянно пытался вовлечь супругу. Мечталось , конечно, о чем-то более стройном и длинноногом, но в наличии была только групногабаритная Нинуля , потому приходилось подкатываться к ней.
Поняв , что окончательно и бесповоротно пропадает,ценой неимоверных потуг воли , Петр Егорович пошел ва-банк. Коленки предательски вздрагивали, но отступать было поздно:
- Нина…э…Нинуля! Пусть это будет…э… сюрприз…э. Я быхотелсерьезнопоговоритьс тобой О СЕКСЕ!
-Ну поговори, Бомжуан, поговори!- томно промычала оглушенная предвкушением сюрприза Нинуля.
- Дон…Жуан…скромно попытался поправить жену Петр Егорович.
- Дык ###ы в тумбочке, разуй глаза, бандераст ты мой! Выдумщик ты, Пронькин! Я балдею…а цвет ? Светлая или коричневая? Или серая?
- Ну это…как ты хотела, короче- Петр Егорович понял , что гибнет безвозвратно, и попытался пропасть с музыкой…Нинуля!- замолотил языком сладострастец.- Значит давай так: я- как будто фашист, а ты -пленная школьница-партизанка. А ? Я тебя буду, как будто , ну понарошку , мучать и будто бы насиловать, а ? Давай?
- Ой , Пронькин, даже не знаю…Серая говоришь?
Фашист ты , Пронькин , проклятый! Насилуй уже меня скорей, мне в школу пора!- заблажила в голос « школьница» и обрушилась центнером тела на супружеское ложе. Болты и сочленения кровати протестующе захрипели.
- Нихт! – неожиданно взвился Петр Егорович- дас ист кляйне партизанский шлюшка! Сейчас мы будем тебя немножечко мучайт! Яфки! Пароли! Атвечайт, маленький курва!- Петр Егорович забегал вокруг ложа, одной рукой стыдливо прикрывая оттопыренные семейники, а другой выписывая щедрые плюхи по налитым бедрам «партизанки».
Глаза новоявленного садиста сбежались в кучку, с дрожащих губ активно побежала слюна. Чувствовалось, что игра заводит его не по -детски. Сбывались самые сокровенные фантазии юности. Если бы в этот момент Петру Егоровичу удалось взлететь , он ничуть не удивился бы.
В запале полетели к потолку: майка х/б пятьдесят второго размера, производства фабрики КИМ и трусы семейные (республика Польша, приятный бежевый цвет )с микки – маусами. Окрыленный первым успехом немолодой садист схватился за шевелюру жены и , с криком: « Сосайт! Шнеля-шнеля!» - попытался сделать то, чего ему не удавалось за двадцать, нет, за двадцать один год скучной супружеской жизни.
Слабой половине развратные действия озабоченного «фашиста» явно не понравились:
- Ах ты козел! Морда ты немецко-фашистсткая! Пионерку в …?!- Нина Игнатьевна вжилась в роль , но кипучая ее натура не хотела терпеть измывательства хлипкого насильника. Одним мощным толчком уронив волосатое тельце мужа, с песней « Взвейтесь кострами , синие ночи!»- массивная Нинуля увлеченно принялась мутузить Петра Егоровича по полу:
-Получай, гад! За нашу Советскую Родину! За Сталина…сосайт он вздумал, скотина! Я тебе щас устрою захер фонмазох!
- Аааа! Больнааа!
- Конечно, больно! А слезы русских матерей? Им не было больно?! Подонок! – пионерка-Нинуля крепкой партизанской рукой начала крутить вражеское причинное место.
- У!!! Нинуля! Аааа! Я больше не буду! – Петр Егорович ,и, вдруг, ощутил, как сквозь приступы боли на него накатывает волна оргазма. И какого!
Захлестнувшие мужа эмоции предсказуемо передались истязательнице:
- Вот тебе! Вот! На ! Получай,ОХ! ОХ! Скотина! У! – по волчьи счастливо завыла Нинуля , что есть силы дубася мужа по плешивой головенке и улетая в неизвестные ей доселе дали…
…"чем более уступчивой и праведной выказывает себя женщина, тем скорее мужчина отрезвляется и становится властелином; и чем более она окажется жестокой и неверной, чем грубее она с ним будет обращаться, чем дерзостнее она будет им играть, чем меньше жалости она будет выказывать, тем больше будет она разжигать сладострастие мужчины, тем больше будет она им любима и боготворима".- прочитала вслух Нинуля и властно скинула серую шубку с дородного тела. – А твой Захер, не такой уж и дурак, а , Пронькин? Глаза ее хищно сверкнули. Связанный колготами Петр Егорович поглубже вжался в угол комнаты и заплакал счастливыми слезами.

Добавлено через 30 минут 43 секунды
Ваню Павлова в детстве укусила собачка.
Укусила и забыла.
А Павлов вырос - и не забыл.

***

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 5й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь!
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко восходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусть обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
- Саааш! у меня вирус завелся! :(
- Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
- дааа... программа твоя его не видит :(
- хм... и что этот вирус делает?
- он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены!"...ты его удалишь?
- нет,... это полезная бифидо-бактерия, не обижай ее :).
 

Warrior Kratos

Активный пользователь
Сообщения
1,216
Реакции
354
Баллы
473
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.
*****************************
Блондинка в магазине.
—Ой, а что это у вас такое?
—Термос.
—А зачем он?
—Ну–у–у… Холодное в нём остаётся холодным, а горячее — горячим.
—О! Отличная штука, я возьму!
На следующий день она принесла термос на работу, хвастается. Сотрудницы интересуются:
—А что это у тебя?
—Термос.
—А для чего он нужен?
—Ну, холодное в нём остаётся холодным, а горячее — горячим!
—И что там у тебя?
—Чашка кофе и два пломбира.
 

Techno

Ассоциация VN
Сообщения
876
Реакции
403
Баллы
453
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

--------------------------------

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

--------------------------------

Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня".

Вскоре рядом появилась другая надпись: "Был тут без жены. Намного лучше! Петя".

--------------------------------

Объяснительная опоздавшего на работу сотрудника: "Я пришел на работу в 10:00, не в 08:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

--------------------------------

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:

- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.

- С чего ты взял?

- Я сделал такую же кучу!

--------------------------------

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

--------------------------------

- Ванька, ну что ты в ней нашел?

- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.

- Ага, и это что-то пятого размера...

--------------------------------

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

--------------------------------

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою нафиг послал!

- Да ладно! Не фига себе. Как это?

- Да, прикинь, подходит такая: "Иди, выкинь мусор".

- А ты?

- А я ей: "Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал..."
 
Сверху Снизу