Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
---------------------------

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча гривен.

- Отдыхайте...
--------------------------

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

-----------------------------

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.

- А где коробочка?

------------------------------

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

---------------------------

Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:

- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"...
 

Warrior Kratos

Активный пользователь
Сообщения
1,216
Реакции
354
Баллы
473
Юзер — человек, наступающий на грабли.

Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно неспособен изготовить собственные грабли.

Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист — благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей.

Бета-версия — версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Ассемблер — язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть — технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Русские кодировки — подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс — резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс — накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Объектно-ориентированное программирование — метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал — книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
 

Foma67

Активный пользователь
Сообщения
12
Реакции
14
Баллы
393
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Сложно! Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит сигары и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

---------------------------------------

Разговор в мужской компании.

- А у меня жена - просто клад!

- Почему ты так решил?

- Потому что, куда бы мы с ней ни пошли, все спрашивают: "Где ты ее откопал?.."

---------------------------------------

- Папа, а можно я солнышко нарисую?

- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

- А что, не греет?..

---------------------------------------

- Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?

- Умный вопрос.

- Красивый ответ.

---------------------------------------

Блондинка - подружке:

- Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!

- А сколько было?

- Мама говорила, что 3400...

------------------------

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

---------------------------

Здрасьте. Это ракетный комплекс?

- Вы не туда попали.

- Это вы не туда попали. Кто вернет деньги за мой дом?!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...

---------------------------------------

Операционная. Врач кричит:

- Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

- Возвращаться плохая примета.

---------------------------------------

А куда ты ходишь по вечерам?

- На репетицию хора.

- А что вы там делаете?

- Пьем пиво, болтаем...

- А поете когда?

- Когда домой идем!

---------------------------------------

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

- Где вы находитесь территориально?

- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

- Есть ли у вас в доме дезодорант?

- Да.

- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

---------------------------------------

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:

- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.

---------------------------------------

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:

- Ты пиво любишь?

- Люблю!

- И я люблю... останови, а?
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...

---------------------------------------

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"

Девиз летчиков: "Все выше и выше!"

Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"

Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

---------------------------------------

Разговаривают две подруги:

- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.

- И что придумала?

- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…


---------------------------------------

Именно "День защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".

---------------------------------------

Капитан говорит сержанту:

- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

- Конечно хочу!

- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

---------------------------------------

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

- Выходной 24-го!

---------------------------------------

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

---------------------------------------

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!

- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

---------------------------------------

Крокодил Гена говорит Чебурашке:

- Вот не знаю тебя с 23 февраля поздравлять или с 8 марта.

---------------------------------------

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.

- Что с тобой?

- Хозяин избил.

- За что?

- Покусал я его.

- Да за что?!

- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
---------------------------------------

Воспитатель детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.
---------------------------------------

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на сына строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

--------------------------------------

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка…

---------------------------------------

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну, нахрена я зайца разговаривать научил?!.

---------------------------------------

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...

---------------------------------------

Телефонный разговор:

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?

- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

---------------------------------------

Горячие новости.

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

---------------------------------------

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:

- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу "кол" тебе поставить!

- Марья Ивановна, у меня папа - министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять я yметь не должен: я пользователь.

***

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

***

Во время лекции заходит в аудиторию студентка:
-Можно?
Профессор:
-А почему Вы опаздываете?
Студентка:
-Вы знаете я вчера легла около двух и поэтому проспала
Профессор:
-Ну, ладно, проходите и в следующий раз ложитесь около одного....

***
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает?...

***
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Мне нравится моя работа… Мне нравится моя жена… Мне нравится моя страна… Для тех, кто не понял - это медитация.

---------------------------

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:

- Надо тебе грелку во все тело! (мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

---------------------------

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

---------------------------

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а, во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

---------------------------

Реклама: "Представляем новейшее средство от комаров – пластинки "Раптер". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают – появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

---------------------------

Экскурсия в зоопарке:

Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.

Жена - мужу: - Слышал?!

Муж загрустил. Идут дальше.

Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.

Жена: - Слышал?!

Муж голову опустил. Идут дальше.

Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.

Муж: - Слышала? Слышала?!

Жена: - Дурачок! Посмотри, какие у него РОГА!

---------------------------

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?

- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

---------------------------


Китайцы взломали сервер Пентагона. Вот как это было:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун".

3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
***
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
***
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?"
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

---------------------------------------------------

- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

------------------------------------------------

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...

-------------------------------------------------

- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

------------------------------------------------

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

------------------------------------------------

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

----------------------------------------------

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

---------------------------------------------

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

-------------------------------------------

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

------------------------------------------

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…

-------------------------------------------


Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

------------------------------------------


Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на хер!

--------------------------------------------

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

---------------------------------------

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

--------------------------------------

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают
ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

----------------------------

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет
каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
----------------------------

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки: квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы: очень умные и очень сильные.

--------------------------------------------------

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

------------------------------------------------

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

-----------------------------------------------

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

--------------------------------------------

Сверхскромный пaрень в aптеке, ужaсно стесняясь очереди, едвa шепчет:
- Мне бы это... презервaтив.
Аптекaрь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa, Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa.
Аптекaрь с удивлением:
- И кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву?!

--------------------------------------------

Женa отпрaвляет мужa-прогрaммистa в мaгaзин:
- Купи бaтон хлебa, если будут яйцa - возьми десяток.
Муж возврaщaется из мaгaзинa с десятью бaтонaми.
- Ты зaчем столько хлебa купил?
- Тaк ведь яйцa были...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

--------------------------------

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...

- И какие призы???

- Троих победителей выгнали нахрен...

--------------------------------

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

- Потому что слишком долго учить их заново.

--------------------------------

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…

--------------------------------

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

--------------------------------

- Ну и где ты был?

- Пил с друзьями.

- А почему женскими духами пахнет?

- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

--------------------------------

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

--------------------------------

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать...

Китаец: - В Китае проживает почти 2 миллиарда человек!

Русский: - А у нас 150 миллионов!

Китаец: - О-па-па! Та вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

--------------------------------

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Вот я и снял – с одного часы, а с другого ботинки…

--------------------------------

- У тебя чего фингал под глазом?

- Жена спалила – презервативы в кармане нашла.

- А у меня если жена находит презервативы в кармане, то глаза у нее злые-злые, а сказать нечего.

- Почему?

- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую – хорошая отмазка.
 

iskander-k

Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
3,740
Реакции
2,421
Баллы
593
2 компьютерщика разговаривают:
один говорит
- вчера с подругой обломался - ничего не получилось
-Ха ! Что жесткий диск стал мягким ?
-да нет
-как приступил к делу , она , приколистка, два раза моргнула и сказала " Обнаружено новое устройство...!"
Я тут же завис на 5 минут ...и после это ржал полчаса
далее я уже ничего не мог сделать. :)
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!

Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

----------------------------------------------------------

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

-----------------------------------------------------------

Пьяный мужик садится в такси:
- Куда едем?
- А мне по фиг! Я везде нарасхват!

----------------------------------------------------------

Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок.
Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это задница!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору.
Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую
учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?

-----------------------------------------------------------

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

-----------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

--------------------------------------------------------

Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, с удовольствием!!!

-------------------------------------------------------

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

-------------------------------------------------------

Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

------------------------------------------------------

Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
"Клиент!!!", - обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
- …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
Клaдет трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?

---------------------------------------------------

Осень, +13 градусов: "Блин, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

---------------------------------------------------

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет…

-------------------------------------------------

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.


----------------------------------------------

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

------------------------------

В банк врываются вооруженные грабители.

- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

- Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

---------------------------

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, блин, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

---------------------------

Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

--------------------------

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Сидевшая на переднем сидении женщина заметила это дело, и думает, как бы поинтеллигентней ему об этом сказать.

- Мужчина, извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку…)

Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках, было ли, что ни будь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.

- Извините, а там директора видно не было?

Женщина подумала и говорит:

- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал…

--------------------------

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливчику наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо повезли?..
 
Сверху Снизу