Анекдоты

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
- Подмолаживает, однако! - сказал ямщик, глянув на синеющее небо.
Поручик Владимир Даль поудобнее устроился в санях, и достал записную книжку:
"Подмолаживает (тульск.губерн.): быстро холодает"
- Потолопиться бы нам, балин, надо, а то замелзнем! - продолжил тем временем ямщик...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

-----------------------------------------------

- Мужики, а у меня лошадь пала...

- Как?!

- Низко. Курит, пьет, коней навела...

-----------------------------------------------

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:

- Тебе на какую маршутку?

- На 2-ю, а тебе?

- На 7-ю!

Приезжает 27.

- О, вместе поедем!)))))))


-----------------------------------------------

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

-----------------------------------------------

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

- И это все?

-----------------------------------------------

- Хочу хомячка!

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

- Ну тогда хочу стать хомячком!!!

-----------------------------------------------

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины".
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

-----------------------------------------------

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:

- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...

- Так это ж летучая мышь!

- Да? А говорил - летчик.

-----------------------------------------------

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

- Где тебя черти носили?!

- Зина, ты что, их тоже видела?!?

-----------------------------------------------

Официант! Ваши музыканты играют на заказ?

- Любой каприз за ваши деньги!

- Вот вам деньги, и пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс!

-----------------------------------------------

Дед собрал своих внуков и говорит:

- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.

Внуки:

- А каким образом?

-----------------------------------------------

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!"

-----------------------------------------------

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

-----------------------------------------------

Лектор:

- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

- Всем спасибо, лекция окончена!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули!"

-------------------------------------------------

У пожилой дамы берут интервью:

- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?

-Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!

-------------------------------------------------

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

- А что именно?

- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

- Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

-------------------------------------------------

Одна актриса говорит другой:

- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!

- Горе что ли?!

-------------------------------------------------

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!

- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

-------------------------------------------------

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?

- Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

-------------------------------------------------

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?

- Нет, я хочу тебе что-то набить!
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
----------------------

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

------------------------------------------------

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

--------------------------------------------------

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...

----------------------------------------

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

--------------------------------------------

Я так горжусь своим сыном! Он сетевой администратор, знает Nowell, Unix и
Windows NT Server, пишет на MFC и Java,проектирует SQL базы и занимается
разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот
раз он снова принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 6-му уровню, забыв про
работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:deltree doom2 /Y;
F8, Enter, Enter; delete *.*Hо у сына всегда находилась резервная копия,
или он запускал Unerase.Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о
format c: /UFormat - это просто чудо! С ним от файлов не остается и
следа!Теперь я ппользуюсь только им!Чисто! Чисто! Чисто!
Стирает даже то, что другим не под силу!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Народная примета. Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" – к большим расходам.

------------------------------------------------------

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"

------------------------------------------------------

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

------------------------------------------------------

Учительница спрашивает:

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

Женечка:

- Я накормил голодного котенка!

Мишенька:

- А я выгулял соседскую собачку!

Вовочка:

- А я..., а я накурил грустного попугая!

------------------------------------------------------

Дорогой, я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться.

------------------------------------------------------

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:

- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?

Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.

Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".

Третий: - Это зачем?

Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

------------------------

Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа.
Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила...
Муж: Чего наделала? (испуганно)
Я: Да порнушку посмотрела.
Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...

-----------------------

Ну сколько можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина.

-----------------------

Да там пароль какой- то дурацкий, пару букв не так введешь, и уже не пускает...

-----------------------

Пока искала мужа, выучила фотошоп на отлично)))

----------------------

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
- Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
 
Последнее редактирование:

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.
- И стол.
- И комп.
- И жрачку.
------------------------
муж: вот для этого и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! и завелась...
Жена: если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду - "вжик и завелась"!
-----------------------
Сегодня покупал из-под полы, запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт, на базаре.
С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодиллер.
-----------------------
Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать.
Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…
-----------------------
- скажи что-нибудь такое.. чтоб аж мурашки по коже!
- DISK BOOT FAILURE - INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER
-----------------------
- У тя антивирь какой?
- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
-----------------------
- Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
- так, уже интересно...
- За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
- ?????
- Звук аськи, визг касперского и - хит...! - СТУК ПО КЛАВЕ!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

----------------------------------------------------


Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

- Коль, мы уже поженились?!

-Да.

-Дай на шею перелезу...

----------------------------------------------------

Эх, хочу матриархат! А что, прикольно... Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь! А он... в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...

----------------------------------------------------

Совет мужчинам. Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстушка, выбирай!"
-----------------------------------------------------
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

----------------------------------------------------

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!!!

----------------------------------------------------

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную, в Елену премудрую, а 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

----------------------------------------------------

Всё худею... сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят:"Пожалуйста вставайте по одному".
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
- С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
- Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..."
=================================
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?
=================================
- Уберу Вашу квартиру, посижу с ребёнком. Симпатичная, 2 высших. Быстро и качественно. Желательно верхняя часть города.
- Ребёнок. 42 года, мальчик. Посидеть с ним в каком-нибудь уютном кафе пару часов, Нижегородский, Советский р-н сколько будет стоить?
=================================
- В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
=================================
- Вот и в Новосибирске пришла весна...с талым снегом уплыли первые куски асфальта.
=================================
- Хорошо жене админа...где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала.
=================================
техподдержка: судя по всему, у вас закрыт 443 порт, попросите системного администратора его открыть.
- а как мне его открыть????
техподдержка: Попросите системного администратора.
- так я и есть сисадмин, ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
техподдержка: 1. написать заявление об увольнении, 2. прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.
=================================
Заявлениt на отказ от мобильного интеренета.
Причина расторжения договора: выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов по 1 руб за Мб.
=================================
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
=================================
- Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка неожиданно говорит им, что беременна.
- Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку".
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если мурaвей поднимает в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

--------------------------------------------------

- Эй, соня, вставай!

- Настя, ну дай еще поспать...

- Я не Настя. Я её муж.

--------------------------------------------------

Напилась, звоню бывшему:

- Алло?

- Ты - козел!

- Кто это!

- Животное такое.

- Кто говорит?!

- Википедия говорит!!! А она врать не будет.

--------------------------------------------------

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:

- Почему вы опоздали?

Один говорит:

- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница - другому ученику:

- Ну а ты что скажешь?

- А я встречал его в аэропорту!

--------------------------------------------------

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

--------------------------------------------------


- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

- Людей бить будете?

- Нет, блин, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
- Оказывается, есть виски почти за три ляма рублей.
- А его можно взять в ипотеку?
=================================
- Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
=================================
- Алло, доброе утро. У нас в принтере закончился этот, ну... уголь!
=================================
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита.
Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!"
На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
=================================
Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!...и понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
=================================
- Как дела на съёмной квартире? веселитесь?
- Веселились-веселились и выселились :(
=================================
- Привет, можешь посоветовать где можно пешочком погулять ночью по москве?
- с каким итогом? Легкие телесные, ...тяжкие, ...летально?
=================================
- Я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магазин. Лед, скользко, мужик справа поскальзывается и летит на меня. Первая мысль: капец дверям, бамперу и переднему крылу.
=================================
- Подскажите, что в компе сдохло если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши.
=================================
- Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

--------------------------------------------

Подхожу к aвтостоянке и глaзaм не верю - блондинкa зaливaет мaсло в двигaтель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - зaливaет в бaчок омывaтеля.

--------------------------------------------

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: А когда вам будет удобно?

--------------------------------------------

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220 V. Ждут… пошел дымок…

Дед: Что-то молчит?..

Баба: Сейчас покурят, может, что и скажут!

--------------------------------------------

Только реклама мешает телевидению завладеть всем нашим вниманием и сделать нас полными идиотами.

--------------------------------------------

Дед собрал своих внуков и говорит:

- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свое 100-летие.

Внуки:

- Ну и каким образом?

--------------------------------------------

Разговаривают две подруги:

- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному-единственному.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

--------------------------------------------

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

--------------------------------------------

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

--------------------------------------------

Сын - отцy:

- Пaпочкa, a почемy ты тaк высоко конфеты нa елочкy повесил?

- А это чтобы ты, мaлыш, их до Hового годa не скyшaл.

- Тaк что же мне тепеpь, пaпочкa, сеpпaнтин жрaть?

--------------------------------------------

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

--------------------------------------------

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился. . я все пойму . . и уйду тихо и незаметно.

- Да.

- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!

--------------------------------------------

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила "Дружба".

--------------------------------------------

Обрaщение к президенту:

Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной рaботой, то - пожaлуйстa! -сделaйте мусорные ящики не тaкими высокими, a то неудобно в них лaзить. Спaсибо!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!

--------------------------------------

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

--------------------------------------

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:

- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

--------------------------------------

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив.

--------------------------------------

Беседуют две женщины.

- Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведьлетчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!

- Но почему?

- Но ведь прошло уже шесть часов, кот давно дома, а мужа все нет!

--------------------------------------

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

--------------------------------------

- Дорогой, купи мне норковую шубу!

- Откуда у меня такие деньги?

- Любимый, у тебя же две почки, а я - одна))

--------------------------------------

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая!А с другой-влип так влип)))

--------------------------------------

Только у нас, когда на вопрос: "Закурить есть?" - человек отвечает: "Я не курю", - его бьют, а не хвалят.
 

Ольга20

Активный пользователь
Сообщения
116
Реакции
48
Баллы
408
Прикол из реальной жизни одной из организаций :
Юзеры сегодня мощно отожгли звонят мне и говорят, что вот, мол, изображение на мониторе перевернуто. Просят помочь перевернуть его обратно. По телефону не получилось. Отправил инженера. Он возвращается - загибается от смеха. Оказалось, монитор был ФИЗИЧЕСКИ перевернут. Они сидели, пялились в него и пытались что-то сделать

Судя по скорости развития компьютерных технологий из нашего лексикона скоро исчезнет выражение: "Тяжёлое детство- деревянные игрушки", зато появиться новое: "Тажёлое детство- одноядерный процессор"

Сегодня принесли комп с диагнозом - тормозит.
Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, удивился: антивирусов, оказывается было три... Представил себе их поведение при работе на компе: юзер пытается открыть файл.
1 антивирь: о, активность на винте, открывается файл - нужно проверить!
2 антивирь: о, какая-то шняга пытается прочесть данные из файла, который пытается открыть юзер - проверить обоих!
3 антивирь: о, какая-то шняга пытается получить доступ к данным какой-то шняги и еще к файлу, который открыл юзверь - проверить всех троих!
1 антивирь: мля... пытаюсь проверить файл, который открыл юзер, а две какие-то шняги пытаются проверить то, что делаю я, плюс вторая шняга пытается проверить первую - проверить их нафих.
2 антивирь: пытаюсь проверить шнягу с файлом, а тут эта шняга и еще одна пытаются получить доступ к моим данным якобы для проверки - послать всех к черту!
3 антивирь: нихрена себе чудеса творятся... повешу-ка я систему от греха подальше...
 
Последнее редактирование:

Hotab

Активный пользователь
Сообщения
1,163
Реакции
283
Баллы
473
Про 3 антивируса вообще зачет :D
 

Ольга20

Активный пользователь
Сообщения
116
Реакции
48
Баллы
408
Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
--------------------------------
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а два бокала в Елену Прикольную, а три бокала в Лягушку-путешественницу...

-------------------------------

Диспетчер такси клиенту:

- Выходите через 5 мин. Вас ждет "Мазда", голубой металлик.

Далее со слов водителя - выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:

- Это вы голубой Виталик?
-----------------------------

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
 
Сверху Снизу