Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0

----------------------------------------

- Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?

- Исключительно экспериментальным путём.

- Это как?

- Дай мне 100 баксов.

- Не дам!

- Эксперимент окончен.

----------------------------------------

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя гадить!?

----------------------------------------

"Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок N327: "И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза!.. Да не селёдке а даме!!!"

----------------------------------------

- Дорогой, у меня красивые глаза?

- Да.

- А губы?

- Да.

- А нос?

- А ты что, уже в зеркале не отражаешься?"

----------------------------------------

- Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…

- Немножко, блин?! Да она когда плачет, у нее слезы крест накрест по спине текут

----------------------------------------

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так что если захватит лучше сдавайся.

Первый раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить. Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:

- Как ты выкрутился-то?

- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь, что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

-----------------------------------------

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор:

- Проходите за ширму, раздевайтесь.

Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос:

- Ну иди вже, босяк!
 

Ольга20

Активный пользователь
Сообщения
116
Реакции
48
Баллы
408
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?


Письмо подруге:
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером.
Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно.

-----------------------------------------------

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа...

-----------------------------------------------

Приходит студент на пересдачу экзамена по физике, как всегда ни чего не учил, ну преподаватель ему и говорит:

- По билету что-нибудь знаешь?

- Не знаю.

- Ну закон Ома напишешь?

- Нет.

- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (студент начинает рисовать на бумажке). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чего-то маловато, дорисовывай колёса. Поезд у тебя странный, ни окон ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь!!!

-----------------------------------------------

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась, - подумала белочка.

- Допилась, - подумала смерть.

-----------------------------------------------

- А здесь есть блютуз?

- Да.

- А камера сколько?

- Два мегапикселя.

- А МР-3 есть?

- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!

-----------------------------------------------

- Господин министр, почему у вас в Украине, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят да, другие - ага, третьи - угу?

- Угу говорят замороченные ботаники, ага - те, кто учился с двойки на тройку, а да - конченные бездельники, тупо купившие когда-то в переходе диплом.

- И много у вас бездельников, купивших диплом?

- К сожалению, да.

-----------------------------------------------

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!

- Ну... У нас так многие начинали... И утюг еще...
 

Ольга20

Активный пользователь
Сообщения
116
Реакции
48
Баллы
408
Украинских хакеров спрашивают:
- Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
- Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.


"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Идет сисадмин, несет бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:
-Да в конторе одной починил принтер. факс, еще кое-что...
-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

-----------------------------------

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

-----------------------------------

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;
- как поиметь соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как поиметь бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как поиметь бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

-----------------------------------

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!

- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"

-----------------------------------

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".

- Папа, там мужики водку пьют?

- Нет, там гномики штангу поднимают.

-----------------------------------
Орущий класс.

- Эй, ты кто?

- Лектор.

- А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!

В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.

- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

-----------------------------------

Маленькие хитрости. Если вы ждете очень вaжный звонок по мобильному, a звонкa все нет и
нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий кaрмaн, зaстегните его и хорошо нaмыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Бог сотворил землю и человека, а все остальное – китайцы…

-------------------------------------

Папа своей дочери шести лет за столом:

- Когда я ем я глух и нем.

Она, посмотрев на него:

- А я нормальная.

------------------------------------

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

------------------------------------

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


------------------------------------

В операционной: "Скальпель… щипцы... спирт… ещё спирт... огурчик..."

------------------------------------

Два кума разгадывают кроссворд.

- Слушай, кум. Слово из трех букв: длинный, твердый, на "й" заканчивается?

- Кий.

- Точно! Давай стерку.
------------------------------------

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Чем отличается мужское общежитие от женского? В женском моют посуду после еды, а в мужском перед.

-------------------------------------------------

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:

- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота - залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:

- Свинья везде грязь найдет!!!

-------------------------------------------------

Разговор двух приятелей:

- Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe!

- Кaк тeбe удaлось этого добиться?!

- Я просто нe прeдлaгaю!

-------------------------------------------------

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.

- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

-------------------------------------------------

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:

- Мне девяносто презервативов.

Белочки:

- Хи-хи-хи...

Ежик:

- Девяносто два!

-------------------------------------------------

Девушка - подруге:

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
 

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит парней?
Сын: - Я люблю. Очень

--------------------------------------------------

Добавлено через 6 минут 10 секунд
Маршрутное такси, битком набитое. На переднем сидении лицом к остальным сидят мама с дочерью. Дочка лет 6 все время хнычет:
- Мама, купи мне Барби!
- У тебя уже много игрушек, зачем тебе такая дорогая игрушка?!
- Мама-а-а, купи!!!
Итд. Потом мать отругала девочку, девочка обиделась, надула губки и говорит:
- Я бабушке про тебя расскажу....
- Что ты про меня расскажешь?
- Расскажу, расскажу, я знаю..
- Ну что ты расскажешь, что.., что?!!
- Как ты папе писю целовала... Я видела!
Вся маршрутка, естественно, взрывается от смеха... Женщина подхватывает дочку и вон из машины...

Еще не все!
Только успокоились, заходит мужик с маленьким сыном, садятся на те же места.
Мальчик:
- Папа, купи мне машинку..
Народ начал нервно смеяться. Мужик недоуменно смотрит на всех, мол, что за идиоты вместе собрались...
- Папа, ну купи....
Народ ржет уже по полной.. И тут водила не выдерживает:
- Мужик, купи сыну, что он просит.... от греха подальше!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
---------------------------

- Сара, мой муж не у тебя?

- Нет , а шо он сказал шо пойдёт ко мне?

- Да нет он сказал шо пойдёт по шлюхам.

- А шо я шлюха?!

- А шо спросить нельзя?

---------------------------------------------

Классно погуляли вчера.....Чей это хоть День Рождения был?........Как свадьба?............Как моя????

---------------------------------------------

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

------------------------------------

- Привет, как дела, что делаешь?

- Привет, хорошо, ничего.

- Ясно, пока.

- Блин, офигительная беседа. Аж за душу тронула.

------------------------------------

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока выжал?

- Да чуть - чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
 

Ольга20

Активный пользователь
Сообщения
116
Реакции
48
Баллы
408
Пропала собака! @ не предлагать!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал

Пятеро чукотских хакеров проникли в сеть.
Трое из них погибло.
Ещё бы, ведь напряжение 220 вольт

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
 

Ольга20

Активный пользователь
Сообщения
116
Реакции
48
Баллы
408
Появилась новая жвачка Orbit Professional.
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

По новейшим исследованиям программистами не рождаются - это последствия родовой травмы

- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft
 

Hotab

Активный пользователь
Сообщения
1,163
Реакции
283
Баллы
473
Одна американка высушила собачку в микроволновке, собачка, естественно, умерла. Американка подала жалобу на производителя микроволновки. И победила.
Ей выплатили компенсацию.
Теперь пишут в инструкциях, не сушить животных.


А ещё а каком-то году корпорация Adobe провела тест.
В конце лицензионного соглашения к программе фотошоп и лайтрум они написали нечто вроде "позравляем, вы выиграли 10 000 долларов, если вы это читаете позвоните в эйдоуби прямо сейчас".
Прошло три года...
Позвонила женщина и забрала свой приз.
Читай лицензионное соглашение до конца!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
------------------------------------------

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

- А русские автомобили тоже подделываете?

- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

-------------------------------------

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

-------------------------------------

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!

Муж удивленно поворачивается к ней:

- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

-------------------------------------

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

-------------------------------------

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:

- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?

Он:

- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

------------------------------------------

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,655
Баллы
753
Первыми о предстоящем приезде жены узнают домашние растения - их начинают лихорадочно поливать.
---------------------------------
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ни чего не бесит?! Вот и я не знаю...
---------------------------------
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
---------------------------------
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем мы здесь, так и не понял.
---------------------------------
Оказывается в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
---------------------------------
Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с черепами на частоколе.
---------------------------------
- Доктор, ну что там?
- Ну как тебе сказать? Мальчик у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься, накрасишься!
---------------------------------
- Невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, матушка. Спит еще ваш сыночек...
---------------------------------
Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!
---------------------------------
Владелец секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.
 
Последнее редактирование:

Ольга20

Активный пользователь
Сообщения
116
Реакции
48
Баллы
408
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-У! Батенька, да у вас полтер Гейтс!

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

На днях суд города Сан-Фpанциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.


Чем программист отличается от математика? Математик считает, что в килобайте 1000 байт. А программист - что в километре 1024 метра!

- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
На прошлой недели ходил на экскурсию в молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем колбасу. Приглашают на ликеро-водочный, ни за что не пойду...

------------------------------------

60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

------------------------------------

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

------------------------------------

Ввели на железной дороге раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

- Не понял! - удивляется мужик.

- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

------------------------------------

Письмо в телекомпанию: "Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке, и поет!"

------------------------------------

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

------------------------------------

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

----------------------------------

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 100 долларов.

------------------------------------

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

------------------------------------

А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

------------------------------------

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше - слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

------------------------------------

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

------------------------------------

В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

------------------------------------


Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
------------------------------------------------------

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

------------------------------------------------------

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

------------------------------------------------------

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка..

------------------------------------------------------

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

------------------------------------------------------

Может у меня нет парня потому, что 5 лет назад я не переслала сообщение 10 людям в аське?
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
---------------------------------

- Сколько стоит киллера нанять?

- А тебе зачем?

- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!

-------------------------

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ??

-------------------------

Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.
 

Sandor

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
6,809
Реакции
2,096
Баллы
643
Вспомнилось высказывание Кита Ричардса, гитариста The Rolling Stones: "У меня никогда не было проблем с наркотиками, только с полицией".
 
Сверху Снизу