Анекдоты

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Придорожное кафе. Заходит водила дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

***

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:
— Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
мама отправила дочку в лагерь на лето.
через 2 месяц приходит смс:

"очень болею,приезжай-забеременела..."

мать руки в ноги и бегом в лагерь-1200 км от дома.
приехала.
что выясняется-в телефоне Т9 схалтурил,дочка хотела написать:
"очень болею,приезжай забери меня..."

вот техника до чего довела...

а вот сальный анекдотик:
(тыщ-тыщ мне по губам!)

в школе.
дети сочиняют стихи и читают.
Маша:
лошадь цок цок
прямо на крыльцо!

Люда:
подарили мне колечко
поразили мне сердечко...

Вовочка выдает поэму:

Маня шла на дискотеку
И с моста упала в реку
Так как глядела она на звезду-
И промочила коленки.

Учитель:
Вовочка,а рифмы нет в конце!...

Вовочка:
Дык мелко было...
(потупив взор...)

:facepalm::hunter:
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.

---------------------------------------

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и так эротично сказала:

- Свяжи меня и делай все что хочешь!

- Я связал ее и пошел на рыбалку.

---------------------------------------

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

----------------------------------------
Чего у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...

-------------------------------------

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

----------------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

----------------------------------

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

----------------------------------

- А мне надоело сексом заниматься !

- Почему?

- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

----------------------------------

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

- А это как?

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".
--------------------------------

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:

- Горько, горько!

Второй даёт ему пинка и говорит:

- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

-----------------------------

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

----------------------------------

- Какие у тебя красивые кудри!

- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

----------------------------------

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

---------------------------------

2015 год. Урок русского языка.

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

---------------------------------


Цитата из дипломной работы, 69-я страница: "Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень".

---------------------------------

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.

- И что?

- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

---------------------------------

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
Счёт на оплату.

Всего с НДС: 8000,00.
Сумма прописью: семь тысяч девятьсот девяносто девять рублей 100 копеек.

*****

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

*****

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС:
- Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара.
К ее удивлению через какое то время приходит ответ:
- Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара, но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
- Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате, в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

***

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

***

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

***

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

***

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

***

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.

--------------------------------

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!


--------------------------------

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

--------------------------------

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

--------------------------------

- Я по глазам вижу, что ты пил!

- Я по бокам вижу, что ты ела!

--------------------------------

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?

- До вас не пахло!

- Что, так испугались, что ли!?
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
Иду по улице,захожу во двор.
О ужас!
Обрезанные поровода по земле,раскуроченные автомобили,посреди двора огромная воронка в земле,на дне воронки лежит маленькая девочка,порванное грязное платье,распущенные банты,руки-ноги раскинуты в сторону,глаза закатила,в руке погнутая лопатка и тяжело так дышит...
Я в ужасе подбегаю и спрашиваю:
-Девочка,что случилось?!
Ответ:
-Ффууу...Наигралась!...

Добавлено через 12 минут 35 секунд
:DSfera, так ты за иностранцем?...:D
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Добавлено через 1 минуту 50 секунд
Sfera, так ты за иностранцем?...
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!!!
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
________________
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это – орел-стервятник, он питается cтервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!




________________
Рабочий кабинет. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?!
Мой золотой - тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу... Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал...
И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую...
Кладёт трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда... Да ничего! Мой козёл руку сломал...
 
Последнее редактирование:

Soldier

Активный пользователь
Сообщения
81
Реакции
233
Баллы
443
________________
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это – орел-стервятник, он питается cтервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!
- Так я же не стерва!
- @лядями тоже не брезгует!
 

Severnyj

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Сообщения
8,499
Реакции
5,658
Баллы
753
Старая английская поговорка:
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.


Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?


- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..


Ссылка:
"Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Lоvе4еrt.ru".
Че-то кажется запятую поставили не туда...


Запомните, дети, кофе и виски - это "он", а "оно" - это говно и министерство образования...


В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!


Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
- Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.


А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.


Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.


Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.


Любовь 21 века - начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"...


- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть..


Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться, поехал за ней... И доехал до клуба трансвеститов.


Рaзговор по телефону около 3 чaсов ночи.
- Привет! Че делaешь?
- Зa колбaсой пошлa.
- Не поздновaто ли?
- А у меня холодильник круглосуточно рaботaет! . .


А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже...Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к. Один священник говорит другому: - Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"


***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим!


***

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец: - У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.


***

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),
и вроде офигенно всё получалось…
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

***

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

***

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...
 

Severnyj

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Сообщения
8,499
Реакции
5,658
Баллы
753
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к IT-специалистам:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
 

Severnyj

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Сообщения
8,499
Реакции
5,658
Баллы
753
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...


Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: "Выходи к следователю"...
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть... ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... тут очнулся, голова болит...
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...


Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда перед нами встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого - мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.


Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.


Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.


В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её.
Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.


У меня девушка поставила Убунту. Утверждает что сама и по своей инициатив. Подскажите, такое бывает или все таки завела себе друга?


Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа...


В оркестр музыкального театра пришел новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки. Идет репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись! ". Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись! ". А он не стал пригибаться. И тут тромбон как даст ему сзади по башке!..


- Что значит, если женщина носит обручальное кольцо?
- Значит она замужем.
- А если у женщины обычное колечко?
- Это ничего не значит.
- А если женщина носит обручальное кольцо и простое вместе?
- Это значит, что… женщина замужем, но…. это ничего не значит.


1910 год: жaндaрм ведет в тюрьму революционерa
1917 год: революционер ведет в тюрьму жaндaрмa
1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии
1987 год: старый, едва живой жaндaрм идет по улице и вдруг встречaет того сaмого, тоже едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми, и говорит ему: "Неужто, Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa зaпрещaл тебе пирожкaми торговaть?!"
 

Severnyj

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Сообщения
8,499
Реакции
5,658
Баллы
753
- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты педофил!!!


- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!


Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.


- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!


И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...


- Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!
- Не смей угрожать отцу!


Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !


- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.


- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!


- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.


Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!


Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты педофил!!!
- Дорогой ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Девочку...
- А я мальчика.
- Ну звони, будем заказывать.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
:D
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши Серый Волк! — сказала КШ
А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился.
— Какие у тебя зубищи Серый Волк! — воскликнула КШ
— б твою мать, ты мне поср*ть дашь или нет?!
 
Сверху Снизу