Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
ГАИ информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

------------------------------------

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:

- Молодой человек, что это у вас там!

- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!

Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:

- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

------------------------------------

"Забыл, как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

------------------------------------

В платной стоматологии:

- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!!!

- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.

------------------------------------

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: "Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне".

------------------------------------

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

------------------------------------

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Акция "Конец света" проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.

------------------------------

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

------------------------------

- Блин, у меня уже рука устала.

- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.

- Да нет, ты всё не так поняла. Я просто другу помогал.

- Ты просто издеваешься над моей фантазией…

------------------------------

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

------------------------------

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

------------------------------

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама..."

------------------------------

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!

- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
-разрешите просить руки Вашей дочери!
-Своя устала что ли?
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

-------------------------------------------

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: Почему?!

Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

-------------------------------------------

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

-------------------------------------------

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

-------------------------------------------

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

-------------------------------------------

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!"

-------------------------------------------

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

-------------------------------------------

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!
 

Severnyj

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Сообщения
8,499
Реакции
5,658
Баллы
753
- Format C. Y/N?
- Y
- шлеп... шлеп... шлеп...
- A-A-A!!! Cancel! Cancel! Cancel!!!
- OK. Deformat C…


В школе вопpос yчителя:
- так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- бyтсектоp, ясное дело.


Еврейский Дед мороз:
- Здравствуйте, детишки, покупаем подарочки!


Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!


15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!


Залез очередной журналист в пещеру к снежному челу и говорит:
- Можно ли, господин Йети, у Вас интервью взять?
- Да почему бы и нет?!- говорит Йети.
Поворачивает мужика, нагибает и приговаривает:
- И слово-то они чудное придумали какое - "интервью".


Программист не вышел на работу после выходных и не отвечает на телефонные звонки. Его шеф послал к нему узнать что же блин с ним случилось. Его обнаружили в ванне практически без волос, дрожащего и с бутылкой шампуня в руке. Когда удалось отобрать шампунь, то на этикетке прочитали:
1. Намочить волосы
2. Нанести на влажные волосы немного шампуня.
3. Помассировоть голову.
4. Смыть шампунь.
5. Повторить.


Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу
в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.


- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
Ну,не совсем анекдот...
Мое первое знакомство с программистом.
Саша звать.
У него родители при деньгах,ему с братом хату трехкомнатную купили и они учились в институте.
Я с армии пришел.
На тот день он какое то задание на 300 страниц кода писал.
Просто долбит клаву не переставая и не о трываясь от моника.
Мы за это время набрали алкоголя,пригласили девченок(итого 8 человек,явно должно быть заметно),ну и устроили наверно самую грандиозную и по сей день в моей жизни вечеринку,я даже не помню кто с кем там был, гостьй в итоге топлесс ходили по квартире...
На утро в часа три по моему дня просыпаться начинаем,девушки в ванну пошли,завтрак приготовили.
Поели,собираются,одевают пальто и куртки и прощаются.
В этот момент я случайно задеваю дверь,которая была от комнаты Саши.
Картина:
Саня так и бьет клаву,не отрываясь от монитора.
на диване чей то лифчик-я спрашиваю:
Чей бюстгалтер?
Саня вздрагивает,оборачивается...и в изумлении спрашивает:
-ОЙ...А ЭТО КТО?!...

Ну как можно было даже не заметить нашего присутствия?!
 
Последнее редактирование:

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады.
Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер..

***

Католик, протестант, мусульман и еврей ужинают и разговаривают...
Католик: "я богат....Пожалуй куплю Citibank!"
Протестант: "Я очень богат, собираюсь купить General Motors!"
Мусульманин: "Я очень и очень богат.... думаю ради прикола купить Microsoft!"
Все ждут что скажет Еврей....смотрят упорно.......молчат.......
Еврей , спокойно размешивает сахар в чашку, кладет ложку на стол и спокойно и тихо говорит: "Ребят, я же ничего не продаю.....!!!


***

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи банндитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода? Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар! .. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было...
 

Severnyj

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Сообщения
8,499
Реакции
5,658
Баллы
753
Продам 500 свечей. 25 упаковок спичек. 300 кг риса. 250кг гречки. 20 кг пшена.
И три поленницы дров. Самовывоз.
P.S. Майи - козлы.!!!


В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.


Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Марафон тупых предновогодних вопросов прошу считать открытым. Пока лидируют "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего хмурый?"

-----------------------------------------

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!

-----------------------------------------

Анна Каренина бросилась под поезд Hyundai. Три часа валялась на рельсах, пока не простудилась.

-----------------------------------------

Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!

-----------------------------------------

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

В "Оливье" - значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В "Мимозе" - год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все-таки придется купить в этом году жене шубу.
Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман.
"Цезарь с курицей "- назначат начальником отдела в конторе.
"Цезарь с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
В соленых грибах или огурчиках - вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячем - вы крепкий чувак!
В торте - к поездке в Прагу!!!
Если вы промахнулись и не попали в салат - год будет не предсказуемым.

-----------------------------------------

А как называется ваш санаторий? "Голубые дали" Чего, прям в честь этого и назвали?

-----------------------------------------

Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

-----------------------------------------

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... опа, ты сидишь на диете!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

----------------------------------

Новый год? Банально! Предлагаю новый праздник - Новый День! Во! Каждый день праздник, и на работу не надо!

----------------------------------

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

----------------------------------

Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам - мальчики, с которыми они вели себя плохо.

----------------------------------

- Ну что, как отметил Новый Год?

- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

----------------------------------

Разговаривают две девушки:

- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?

- Селедкой под шубой.

----------------------------------

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать. У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.
 

viktortomilin

Активный пользователь
Сообщения
5
Реакции
32
Баллы
313
Запись на домашнюю видеокамеру

- Дорогая, может не надо?
- Надо. Говори на камеру. Маме потом покажем.
- Я тебя люблю, дорогая моя Катюша. Жить мы будем с тобой долго и счастливо. Я люблю только тебя и твою маму.
- Молодец, давай дальше.
- Любимая, я так нервничаю, у меня слова заканчиваются. Сними пожалуйста пистолет с предохранителя
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

***

Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку"
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму."

***

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

***

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.
Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

***

Надо жить так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд.

--------------------------------

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

--------------------------------

Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит любые болезни. А у самой сопли...

--------------------------------

Ночь - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?" можно спросить "Чего не спишь?"

--------------------------------

Внук спрашивает у деда:

- Дед, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

--------------------------------

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

--------------------------------

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?

- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне зашла случайно или целенаправленно?

--------------------------------

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года.
 

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
На тему французского суда и российского гражданина Депардье, которому в помошь, вместо адвокатов, будет предоставлена вся ракетная мошь России.

Глава Палестины Махмуд Аббас пригрозил принять российское гражданство, если Израиль не отодвинет войска от границы автономии.
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

------------------------------------------

Жена:

- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!

Муж:

- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

---------------------------------

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи - спать.

------------------------------------

- Блин, опозорился в праздники, не знаю, как на работу теперь идти.

- А что сделал?

- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись…

---------------------------------

Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск"
Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск"
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

-------------------------------

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

---------------------------------

Разговаривают двое приятелей:

- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?

- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

------------------------

Женское... Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник. Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблеточки брошу...

------------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

----------------------------

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?

- А давай подарим ему бабу резиновую!

- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

----------------------------

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из ж.... полярной совы. Но только не свой мобильник, когда он звонит!

----------------------------

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!

- Да ну?! А ты что?

- Что-что...Согласилась!

- Ну да?! Что, вот так, сразу?

- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

----------------------------

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

----------------------------

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:

- Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.
 

Severnyj

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Сообщения
8,499
Реакции
5,658
Баллы
753
Нaшёл нa сaйте знaкомств некую Эвелину с примечaнием: "предпочитaю секс зa деньги". Судя по фото, плaтить будет онa...


- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее...


Библиотекарь Алла убила своего мужа, после того как на тридцатую годовщину свадьбы он подарил ей книгу.


Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.


В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету.
Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении".
Дальше идет графа "род занятий". Снова размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были".
Представляю, как ржали кадровики...
 
Сверху Снизу