Анекдоты

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
Ну и попало тебе после этого от жены...)))
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
- Трактор умеешь водить или комбайн? - спрашивает председатель.
- Нет- говорит мужик.
- А чему вас там учили?
- Язык животных понимаю.
- Да быть такого не может!
- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
- Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
- Что она сказала? - спрашивает председатель.
- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.
Сказано, сделано. Идут по подворью. Навстречу коза:
- Бе-е-е...
Мужик:
- Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом:
- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.


1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обисрався со страху?
- Та ни, то не со страху, то выд лютой злобы.


Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не врубаюсь: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...


Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? Сдохну, сдохну!


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Парень решил жениться и ввел в компьютер такое описание: "Невеста должна быть: маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков". Компьютер выдал ответ: "пингвин-самка"...

--------------------------------

Муж читает газету, и говорит жене:

- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.

- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!

- Что?

--------------------------------

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

--------------------------------

В магазине:

- У вас мыло есть?

- Есть только яичное.

- Жалко, я хотел весь помыться.

--------------------------------

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и длинные ноги, но душа требовала колбасы.

--------------------------------

В бар заходит посетитель и просит налить 300 грамм виски в 200-граммовый стакан.

Бармен - Это же не возможно!

Посетитель - Тогда два стаканчика по 150.

Бармен наливает. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик - всё вошло…

Бармен - Да Вы фокусник?

Посетитель - Нет, батенька, фокусник это Вы, а я налоговый инспектор!!!

--------------------------------

Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. "Надену один из них - может, хоть на этот раз пилить не будет", - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: "Я так понимаю, второй тебе не понравился?!"

--------------------------------

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить женщине новую шубку!
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):

- Здравствуйте!..

- Закончились!

---------------------------------

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

---------------------------------

Встречаются две подружки.

- Ну, как прошел День святого Валентина?

- Муж с утра сексом занялся!

- А мой кофточку подарил, дурак!

---------------------------------

- Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…

- Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!

---------------------------------

Разговаривают двое влюбленных.

- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?

- Hесомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

---------------------------------

- Милый, сделаешь мне подарок?

- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.

- Ну а теперь на день святого Валентина!

- Кого-кого мне надеть?!

---------------------------------

Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Как известно, Святой Валентин является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…

---------------------------------

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В ХVIII веке: - Придет ли она?
В ХIХ веке: - Подарит ли поцелуй?
В ХХ веке: - Смогу ли я?
В ХХI веке: - Отвяжется ли она от меня?

---------------------------------

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

---------------------------------

Объявление в магазине открыток:

Суперпредложение! Валентинки с надписью "Для любимой и единственной" - всего 3$ за четыре штуки!!!!

---------------------------------

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.

- А где коробочка?

---------------------------------

Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!

- Какой вы романтичный, Николай!

- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

----------------------------

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

----------------------------

- У меня стали выпадать волосы.

- О, даже они с тобой жить устали!

----------------------------

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

----------------------------

- Я мазохист.

- Докажи.

- Я люблю заправлять пододеяльники!

----------------------------

Решил поместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но, боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачивают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!

----------------------------

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Нашла недавно характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось.

---------------------------

- Как прошли выходные?

- В Простоквашино ездила...

- Чем занималась?

- Простоквасила.

---------------------------

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это меня и пугает.

---------------------------

Ушла куда послали... Пока очень нравится!

---------------------------

Воскресное утро... Он просыпается и идет на кухню. На кухне она у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он: - Что у нас на завтрак?

Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чего ты это вдруг?

Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь.

---------------------------

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

---------------------------

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

------------------------------------------

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

------------------------------------------

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

------------------------------------------

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

------------------------------------------

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

------------------------------------------

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?

- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.

- И что?

- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

------------------------------------------

Наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

------------------------------------------

Купи перед 23 февраля лезвия, пену для бритья и носки - поставь жену в тупик.

------------------------------------------

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

------------------------------------------

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Заявление. Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

--------------------------------------

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

--------------------------------------

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

--------------------------------------

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

--------------------------------------

- Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!

- А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!

- Но ведь это же не на Мальдивах!

--------------------------------------

Некоторые разделы Камасутры были составлены безграмотными йогами.

--------------------------------------

Вставая с тяжёлого похмелья, я проклинаю тот день когда 10 миллионов лет назад обезьяна спустилась на землю с дерева и попробовала забродивший фрукт!!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

------------------------------

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

------------------------------

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

------------------------------

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

------------------------------

8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

--------------------------------

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

А она мне:

- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!

- Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

-------------------------------------

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

-------------------------------------

Если девушка идет в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... . да ей вообще ничего не надо брать, нее уже все есть!

-------------------------------------

- Вы еще холостой?

- Нет, я еще боевой.

------------------------------------
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

-------------------------------------

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
Надо попросить у мужа денег побольше -ему на подарок....
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!
---------------------------------------------

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

----------------------------------

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:

- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

----------------------------------

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь. Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
-----------------------------------

Решили с девчонками посоображать на троих. К вечеру не соображала ни одна из трех...

------------------------------------------------

Разговаривают два приятеля:

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

------------------------------------------------

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

----------------------------

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

----------------------------

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

----------------------------

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

----------------------------

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

----------------------------

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.

- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.

----------------------------

Если приглядеться, то Камасутра - это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой..
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!

-----------------------------

Задайте другу следующий вопрос: "Винни Пух - свинья или кабан?" И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

-----------------------------

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

-----------------------------

Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

-----------------------------

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

-----------------------------

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

-----------------------------

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
Задайте другу следующий вопрос: "Винни Пух - свинья или кабан?" И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Все сказали что медведь...так не интересно...
 

regist

гоняюсь за туманом
Ассоциация VN/VIP
VIP
Разработчик
Сообщения
12,650
Реакции
5,905
Баллы
1,008
Все сказали что медведь
а правильный ответ медвежонок. Вопрос был задан в интернете год или два назад на одном популярном сайте в 12.00 на новой год, первым кто ответил правильно на этот вопрос (кажется первым десяти) были призы. Правильный ответ был медвежонок, остальные считались неправильными.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
А у нас в школе помню конкурс был,парень загадал загадку зимой и летом одним цветом.
Приз -мешок конфет и поцелуй снегурочки)))
гадали-гадали...
оказалось крокодил.
Никто не угадал.
Вот гад!!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
---------------------------------

Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

---------------------------------

Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые! Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ...

---------------------------------

- Желаю качественной ночи!

- А разве бракованная может попасться?

- Судя по лицам в утреннем метро - может.

---------------------------------

- Милый сходи в магазин.

- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!

- Господи, ну сходи без собаки!

---------------------------------

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Житомирском салоне красоты 1500 гривен, почувствовала подвох уже после слов:

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

---------------------------------

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

---------------------------------

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку.

Жена:

- Сема! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
------------------------------------------------

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!

- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

------------------------------------------------
Ссора без секса - нервы на ветер.

--------------------------------

Если продолжать ассоциативный ряд "сапожник без сапог", то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

--------------------------------

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
--------------------------------

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

---------------------------------

- Пей! Пей, я тебе говорю!

- Не буду. Я больше не могу!

- А я говорю - пей.

- Папа! Ну что ты делаешь?

- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

-----------------------------
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
 
Сверху Снизу