Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
-----------------------

Жизнь - забавная штука.

Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.

Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

-------------------------

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

-------------------------

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возьмешь - дождя не будет!

-------------------------

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.

Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:

НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???

М: Неее знаааюююю!!!!!

НР: А сам то ты откуда!!???

М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
:)

Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" - Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.

-------------------------

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

-------------------------

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет!

Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну зараза, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

------------------------

В третий раз проводился опрос среди украинских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

-------------------------

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.

-------------------------

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:

- Алло, это КГБ?

- Да слушаем...

- Плохо работаете, - и повесил трубку.

На следующем перекрёстке:

- Алло это КГБ?

К нему подходят сзади, хлопают по плечу:

- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

-------------------------

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГАИшнику и говоpит:

- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?

ГАИшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?":)
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

----------------

- Я тут грешным делом подумал…

- Головой надо думать!

----------------

В каждом сомнительном деле единственное средство не ошибиться - это предполагать самый худший конец. Людовик XIV...

----------------

- Ты разделяешь мое мнение?

- Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

----------------

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве...

---------------

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги. Призадумался Илюшенька, скрутил сто баксов в трубочку - и занюхал все три.
---------------
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…

----------------

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.

- Конечно, он же ее с собой взял.:):)

----------------

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

----------------

Звонит один наркоман другому на сотовый:

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!

- Я на дне рождения, а что?

- О… А где это - Дно Рождения?!

----------------

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

----------------

Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: - Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!

А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?:wink2:
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Уровень жизни в Украине так повысился, что треть населения уже захлебнулась.

---------------

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю…

Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю.

----------------

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто воздух испортил?!

Лев:

- Я. А что?

Заяц с восхищением поднимает большой палец:

- Во!…

----------------

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

----------------

- Хорошая у вас квартира, да… Только тесновата слегка.

- Да подожди, мы еще из лифта не вышли!

----------------

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

----------------

- Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная!

- Я не Зина! Я - ее брат Вася!

----------------

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватало.

----------------
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.

----------------------

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:

- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло с последним выдохом:

- Вай-фай...

----------------------

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.

Парень: ну продал я... продал я компьютер!.. ;)

----------------------

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.

----------------------

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

----------------------

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!

- Какую???

- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...:blum:
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам...

-----------------

Разговаривают два футболиста:

- Я вчера "Спящую красавицу" смотрел!

- А это опера или балет?

- Дурак, это премьера!

-----------------

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер…

----------------

Едет мужик на рыбалку, а было это в 2 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают ГАИшники, и останавливают его.

- Документики.

Мужик дает права и техталон.

ГАИ:

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то.

Мужик:

- Ну, я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...

-----------------


Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит.

- Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта.

"Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.

- Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил?

- Нет еще.

- Не ходи. Я тебе из Японии звоню.:)

----------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:

- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились.

На следующий день зам приносит план. Директор:

- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...

Зам:

- Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.

Директор:

- Это - дело. Как?

Зам:

- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу…

-----------------

Минздрав предупреждает: Никотин вреднее анаши!

----------------

- Что такое экстаз?

- Это таз, бывший в употреблении.

-----------------


По улице спокойно едет 600-й "Мерс". Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser со всего маху разбивает задницу. Реакция моментальная: из "Мерса", передергивая затворы, выскакивают пятеро пацанов. А из Land Cruiser появляются пятеро омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омоновцы:

- Ну, чего стали?

Братва, пряча стволы:

-Да вот, поломались…

-----------------

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
-----------------
Средняя зарплата так же характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние одного больного.;)
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

-----------------

- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

- Нет, не знаю...

- Потому что, у нее муж козел!

- Ну а она что хотела?

-----------------

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

- Да на нашего пса.

- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

-----------------


Приходит как-то жена большого босса к нему на работу. Открывает дверь в его кабинет и видит картину маслом - муж занимается сексом с секретаршей. Звуковое сопровождение соответствующее... В секунды бурного финиша босс видит жену и, не меняясь в лице, говорит:

- Так вот, Леночка, а в следующий раз за подобное я вас просто уволю...

----------------------
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

----------------------

Ищу попутчицу. Все равно куда…

---------------

Сапер всегда выполнит свою работу: даже если обезвреживая мину он ошибся, то разминирование все равно произвел.

---------------

- Книгу буду писать.

- Зачем?

- Читать нечего.

---------------

Таможенный конфискат. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики…

---------------

- Целых пять лет я писал ей любовные письма…

- А потом?

- А потом она вышла замуж за почтальона.

---------------

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

---------------

Заседание Верховной Рады. Председатель:

- Москалей нема?

- Нема, нема!

- Точно нема?

- Точно нема!

- Ну, можно и по-русски поговорить.:)
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Решил покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез…

---------------

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?

- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом… на улице скамеек свободных не было!

---------------

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

---------------

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

---------------

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну, ты вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

---------------

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?

- Да, конечно готова!

- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
 

Саныч

Ветеран
Сообщения
860
Реакции
956
Баллы
553
Мышь. Оптическая. С прицелом.

#

Школа с углубленным изучением компьютеров. Входит учительница и говорит:
— Говорите сразу: кто скачал домашнее задание?

#

Настоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:
— написать свой вирус,
— сломать программу так, чтобы за это не посадили, как дерево
— и вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows.

#

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно!
— А в какой системе счисления? Десятичной? Шестнадцатиричной?
— Для дураков объясняю: в десятичной.
— Понял! Нулевой!!!

#

Диалог программиста с работодателем:
— Какие у вас есть навыки работы с компьютером?
— Навык работы в Windows! (гордо)
— Понял, пишем: «Навыки работы с компьютером отсутствуют».

#

— Чем хакер отличается от юзера?
— Хакер со второго раза подбирает пароль, а юзер с десятого набирает.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Для одних главное в жизни - вертикаль власти, для других - горизонталь секса.

------------------

Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в каком-то обшарпанном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются. На голове какой-то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках.

- Кума, ой...шо эта с тобой?

- Та шо...Версаче ж убили...Вот...одеваюсь где попало ...

------------------

Из Киевского зоопарка сбежал страус. Всех, кто видел страуса, просим сдать в кассы зоопарка по пять гривен.

------------------

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"

Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает:

- Ну что за дура, целый день дома, а мусор вынести не может.

------------------

Стоматологи - самые суеверные врачи. Все время просят сплюнуть

------------------

Учитель географии приходит к врачу.

- Что у вас болит? - спрашивает тот.

- Нога.

- Где?

- К северу-востоку от пятки...
 

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...:D:sarcastic:

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
Она бегала от мышки по всему экрану.:)

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться. :D

У меня есть знакомая. Фамилия Беззубая. Встречается с парнем по фамилии Зубейко. Эту парочку иначе как "челюсти" не называют...

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зашибись тетрис:D:D

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...:):D

" Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим... ":D:sarcastic:

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...:D

Борцы Сумо любят женщин, лежа на спине. А если не любят, то... наоборот.:)

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
:sarcastic:

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.:D:sarcastic::D

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу.

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина
- Очень приятно...:)

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!! :D:D:sarcastic:
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


------------------------
Самый опасный для любви человек - работник загса. Одним штампом он способен превратить вашу прекрасную девушку в обычную жену.

----------------------

Муж оторвался от газеты:

- Ты что-то сказала, дорогая?

- Да, милый, но это было вчера...

----------------------

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги… Если сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -будете сказочно богаты!!!

----------------------

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

----------------------

Разговаривают бывший одноклассник и одноклассница:

- А помнишь, как в восьмом классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

- Да-а… хорошо еще одеться успели!

----------------------

Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его:

- Где вы ее откопали?
---------------------

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "прощай" меньше чем в 30 словах

----------------------

Уронил водку на пол…

Оторвали Мишке руки.

----------------------

Орет новый украинец на секретаршу:

- Ты шо о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?

- Можно!

- Кто тебе такую дурь сказал?

Та с улыбочкой:

- Гинеколог и адвокат!

----------------------

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие

----------------------

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Совсем-совсем никто?

- Совсем-совсем.

- Что! Все двадцать дней никто-никто?

- Все двадцать дней.

Помолчал, помолчал и сказал:

- Ну тогда и я не пойду…

----------------------

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил: что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
-----------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

----------------------

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом - одни русалки.

- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.

- У нас сегодня рыбный день!

----------------------

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

----------------------

Мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладываем, а она нам за это наркотики подбросила…

----------------------

- Я сегодня на первое свидание иду!

- Ну, ты там давай!

- Дам.

----------------------

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
----------------------
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

----------------------

Жена и любовник лежат в постели. Жена спрашивает:

- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он появился?

Тот отвечает:

- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...

Из прихожей раздается тонкий несмелый голос:

- Фигушки, я еще два дня в командировке!

----------------------

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

----------------------

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

----------------------

У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

- Коля дома?

Она (тоже шепотом):

- Нет. Заходи.

----------------------

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а тот другой пьет очень много.
 

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
*Если бы у детей был бы свой форум ...*
Вот такие темы были бы там:
- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?:D:D:sarcastic:

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут... . . Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончился разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике
>
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3.14здюлей вратарь не получал уже давно.
>
Подстава - это когда берешь телефон у одногруппника девушке позвонить, набираешь ее номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается "Киса"...
>
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!
>
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
>
Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.
>
Есть у меня соседи, семейная пара - Саша и Лера. Живём рядом почти год, но я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что Саша это она, а Лера - он.
>
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на ***, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".:D:victory:

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
>
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
>
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко...
>
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера.
Я:
- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвященная!...
>
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!
Ушла. Парень:
- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Объявление.
Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.


Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...:D:D
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

-------------------

Режиссер актеру:

- Изобрази в глазах скрытую радость!

!..

- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

!……….

- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

-------------------

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, но не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

- Да ты возьми и открути от каждого колеса по гайке, а потом привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении?!!

Пациент:

- Может, я псих, но не идиот!

-------------------

- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид как у обезьяны.

- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

-------------------

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем. :D

-------------------

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

- Кто это такая?

- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс Украины статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

-------------------

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в машине сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

- А она?

- Носки вяжет.

- А сколько тебе лет?

- Девятнадцать.

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

-------------------

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.

- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?

- Не ори на мать - что я, зря туда два кило сахара вбухала?!

-------------------

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

------------------

Муж утром спрашивает у жены:

- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяный и с синяком под глазом?

- Нет, не подумала. Но когда ввалился, синяка еще не было.

-------------------

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: "Открой, скотина! Что за привычка спрашивать: "Кто там?!!"

-------------------

Посетитель у доктора:

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

-------------------

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Спрашивает его:

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

Мужик серьезно:

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете. 200 рублей за десяток.

Блондинка купила косточки, съела их и говорит:

- Да я за 200 рублей могла 10 кило яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно. Дай еще десяток!

-------------------

- Да выкинь ты свой телефон!

- Да выкидывал уже три раза!

- И что?

- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

-------------------

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:

- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

-------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

------------------------

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво...

------------------------

В приемной посетитель разговаривает с секретаршей:

- А сколько вы здесь получаете?

- 120.

- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

---------------------------

С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться

---------------------------

К психологу приходит пациент:

- Доктор, я не знаю, может, у меня лицо такое интеллигентное, но только меня все в метро пинают, в подъезде грабят, зуб вот вчера выбили...

- Ну, не переживайте, голубчик. Мы это сейчас исправим. Смотрите на молоточек, смотрите, смотрите, глаза не бегают, руками не закрываемся... Опа!!! Извините, не удержался

------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

------------------------

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?

- Это грибы, Маугли...
------------------------

Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.

------------------------

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая…

------------------------

А я красивее тебя на 200 граммов водки!

------------------------

Согласно данным статистики, из ста опрошенных россиян 87 поддерживают политику правительства, 12 считают ее удовлетворительной, один не определился. Остальные 46 миллионов никто и не спрашивал.

------------------------

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря "зеленых".

------------------------

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее

------------------------

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают!

-----------------------

Люди! Перестаньте завидовать звездам! Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы и сухая, стянутая кожа.

------------------------

Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного.

------------------------
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Прикиньте, когда я был маленьким, у меня в шкафу бабай жил. Я вырос, и он больше не появлялся. А вчера он с вещами вернулся, оказывается в отпуске был.

----------------------

Врач - больному:

- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!

- Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

----------------------

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться перед диспетчерами. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

Диспетчер (тоже с юмором, гася посадочные огни):

- Угадай куда?!

----------------------

Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

- Шеф, не надо! Давайте после свадьбы...

- Ну ладно... Когда выйдешь - скажешь!

----------------------

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?

- Твое чувство юмора!
--------------------
 
Сверху Снизу