Анекдоты

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..." Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!

***
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

***

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

***

ну и по нашей части))
Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,105
Реакции
6,152
Баллы
993
Мужик с собакой в лодке рыбачит.
Выныривает корова с сигаретой в зубах:
-Слышь,мужик,дай прикурить?

Мужик в шоке,дает прикурить.
Корова:
-Спасибо!
И ныряет обратно под воду....

Мужик изумленно смотрит на единственного свидетеля-собаку-и пытается осмыслить произошедшее...
Собака смотрит в ответ так же ошалело...и выдает:

-А я чо?А я то чо?! Я и сама а**ела!!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.

---------------------------

Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что ты единственный трезвый человек на вечеринке...

---------------------------

В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

---------------------------

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

---------------------------

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: "Рыба-пила". Долго смотрит на рыбу.

- Да-а-а, надо бросать пить.

---------------------------

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется: "какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— Какаешь ты красивая!
 

Сашка

Ветеран
Сообщения
4,610
Реакции
2,338
Баллы
693
Какаешь ты красивая!
вспомнил))

маленький мальчик из детсада спрашивает у мамы что такое аборт. Мама, делать нечего, рассказывает все как есть. сынок отвечает - спасибо. я понял, только при чем тут волны? мы в детсаду песенку учили "а волны и стонут и плачут, и плещут о борт корабля..."
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,105
Реакции
6,152
Баллы
993
Идут мама и доча мелкая.
Недалеко две собаки предаются интимным утехам.
Дочь:
-Мама,а что они делают?
Мама:
-Ну...доча,одна собачка расслабилась,а вторая этим воспользовалась.
Понятно?
Дочь:
-Да,понятно.
Ну идут дальше,мать переживает-а что же именно дочь поняла?
Спрашивает:
-Доченька,а что же ты поняла?
Ответ:
-Ну как же,мама?
Не расслабляйся,а то вы***т!!!



Тьху ж ты тыщ тыщ мне по губам....
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
- Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

- С мясом.

- Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

---------------------------------

- Ой, мужики, как шея болит!

- ???

- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".

- А шея-то твоя тут причём?

- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

---------------------------------

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

---------------------------------

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.

- Выгони ее на фиг.

- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

---------------------------------

На приеме у сексопатолога:

- Жена занимается с вами сексом?

- Да.

- Как часто?

- Непрерывно.

- В какой форме?

- В мозг.

---------------------------------

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

---------------------------------

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Вот я думаю: подруга ли она мне после этого?

-------------------------------

- Почему вы опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить

-------------------------------

Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

-------------------------------

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

-------------------------------

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.

- Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?

-------------------------------

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему.

-------------------------------

Приходит девушка в аптеку:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

--------------------------------------

- Вась, я беременна от тебя.

- Как? Мы же даже не спали?

- Я сама в шоке!!!

--------------------------------------

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

--------------------------------------

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.

--------------------------------------



Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

--------------------------------------
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,001
Баллы
803
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

:sarcastic:
Ха-ха, порой так и бывает, но вместо рассуждений о достижении взаимного счастья, происходит банальная ссора с выяснением обношений и, как следствие, разладом, разрывом или разводом.

Добавлено через 6 минут 3 секунды
Но если... всё разложить по полочкам...

Правда — это принятое в одностороннем порядке за истину внутреннее состояние памяти человека, в котором пересказ произошедшего производится на основании частично запомненных событий, впоследствии домысленных и дополненных новыми наслоениями в памяти.

Счастье – это идеальное внутреннее состояние высшего удовлетворения жизнью, при котором имеет место абсолютное довольство собой и полностью отсутствуют другие желания.

Женщина — вторая половинка мужчины, телесная спутница, дополняющая его плотское удовлетворение жизнью, но при этом отодвигающая на задний план его второе я и, как следствие, внутреннее состояние удовлетворения жизнью.

В результате, идеальное внутреннее состояние высшего удовлетворения жизнью у мужчины становится недостижимым фактором его существования.

Аналогично мужчина — для женщины.

В итоге, истина не есть правда, идеал недостижим, любовь призрачна, счастье прозрачно. Остаётся лишь взаимосогласие, но оно труднодостижимо.
 
Последнее редактирование:

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
19,535
Реакции
13,438
Баллы
2,203
SNS-amigo, это чего тебя так торкнуло?
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
- Куда ты решила ехать отдыхать?

- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
-----------------------------

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"

Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."

И тишина...

-----------------------------------------

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

-----------------------------------------

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

-----------------------------------------

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

-------------------------------

Жена говорит мужу:

- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

- Это она так думала...

- Он не мог её обманывать!

- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

-------------------------------

- Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!

- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

-------------------------------

- Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!

- ???

- Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?

- Ну да.

- Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

-------------------------------

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

-------------------------------

А я вот настолько трудолюбивый, что мне не надо повторять два раза: "Хорош курить, иди, работай!". Хватает одного раза и увесистого подзатыльника.

-------------------------------

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:

- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!

Женщина (задумчиво):

- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком...
 

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Мариванна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не груби мне ***в!
- Мариванна... я Ложкин...

----------------------------------
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.
 
Последнее редактирование модератором:

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,105
Реакции
6,152
Баллы
993
[warn]Валентин исправь немедленно!
[/warn]
 

Sandor

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
6,983
Реакции
2,141
Баллы
643
Жванецкий как-то сказал, что в Одессе не нужно быть писателем, нужно внимательно слушать))
Я вот позавчера в Одессе услышал в магазине одежды фразу:
"Пошли отсюда. Я себе уже все то, что не нужно купила"
:)
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

--------------------------------

- Ты что сегодня вечером делаешь?

- Ничего. Я пить бросил.

--------------------------------

- Андрюха, я женюсь!

- Блин, на ком?

- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!

- На мне что ль?

--------------------------------

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:

- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:

В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу - не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье - отдыхаем. Всем все понятно?

Голос с последнего ряда:

- Когда эта ерунда со средой закончится?

--------------------------------

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз…

- И как?

- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись.

--------------------------------

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,634
Баллы
593
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз…

- И как?

- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись.

**********
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

******
Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался ! - Что, вот прямо так взял и... и... воспользовался ?! - Ага, сбежал, гадёныш !

****************

она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не можещь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом, стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все что у него было, закрыл контору и на все деньги пстроил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Да не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ

************
Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне ...прихвати кусочек.

*********
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

**********
Тонет мужик вопит : - Помогите! Киньте верёвку! Мимо по набережной проходит другой : - Что, передумал? Повеситься решил?
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,105
Реакции
6,152
Баллы
993
Не знаю рассказывал или нет...

Он и Она ложатся байки.

Она,в 11 вечера...
-Ой,так мороженого охота...
(как это женщины умеют вздыхать что потом не вариант отмазываться)
Он идет в магаз,покупает мороженое.
Она:
-Ой,так вина охота...
Час ночи, но Он идет в ночной магазин за вином...
Она:
Ой,а теперь так фруктов охота...
Он тяжко вздыхает,мчит через полгорода и находит фрукты.
Третий час ночи...

Она:
Ой,теперь бы мужчину да ласки...
Он взрывается:
-Да ты совсем ошалела??!! Ну где я тебе в три часа ночи мужика найду?!?!?!....
 
Сверху Снизу