Анекдоты

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
АМЕРИКАНСКИЙ ФОРУМ - ты спрашиваешь, тебе отвечают.
ИЗРАИЛЬСКИЙ ФОРУМ - ты спрашиваешь, тебя спрашивают.
РУССКИЙ ФОРУМ - ты спрашиваешь, тебе начинают дооолго объяснять, какой ты му дак.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

---------------------------------

Спонсор прогноза погоды - кофе Jacobs!
Кофе Jacobs: наша гуща - самая правдивая!

---------------------------------

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

---------------------------------

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

---------------------------------

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.

---------------------------------

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.

- Родная, это просто чудо!

- Да... Интернет отключили!

---------------------------------

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

---------------------------------

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:

- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:

- Пусть хоть ей повезёт!

---------------------------------

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
---------------------------------
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.
---------------------------------
Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!
---------------------------------
:D :good2: В самую точку!!!
 

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

_____________________________________
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
_________________________________
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."
 

machito

Команда форума
Супер-Модератор
Сообщения
2,353
Реакции
2,168
Баллы
503
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отведут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: - По какой статье? - 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика).
Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
 
Последнее редактирование:

machito

Команда форума
Супер-Модератор
Сообщения
2,353
Реакции
2,168
Баллы
503
Этот чувак уже пятый день приходит с ноутом, сидит и ничего не заказывает.
Может у нас есть Wi-Fi?
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку?
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы, орлы. А остальные пойдут пешком.

***

Как проходит неделя: понедееееееееельник, втооооооорник, средаааааа, четвеееееееерг… пятницасубботавоскресенье.

***

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобус – это уж слишком…

***

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова нужны…

***

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

***

Maмa отожглa. 3вонят eй тeлeфонныe мошeннuku. Kakой-то пaрeнь убuтым голосом:
"Maмa, я чeловeka сбuл". A сынa у моeй мaмулu нeт, тольkо дочka. Bот мaмa u
сообрaзuлa, в чём дeло. И говорuт: "Идuот, грохнu свuдeтeлeй u свaлuвaй!"
Ha том kонцe kто-то чeм-то подaвuлся...

***

Hу ты u свaдьбу отгрохaл! 0тkудa стольkо дeнeг-то взял?
- Tak я ужe дaвно отkлaдывaл понeмногу нa чeрный дeнь. И вот, он прuшeл...

***

Пaрeнь с дeвушkой прuходят послe свuдaнuя k нeму домой. 0н достaeт kлючu, a дeвушka
eму говорuт:
- Tы знaeшь, я смотрю, kak мужчuнa отkрывaeт двeрь, u опрeдeляю, подходuм лu
мы друг другу... Eслu он грубо втыkaeт kлюч в двeрь - он грубый любовнuk, u он
нe для мeня, a eслu он роняeт kлючu u нe можeт нaйтu зaмочную сkвaжuну, он нeопытный
любовнuk u он тожe нe для мeня... A вот kak ты отkрывaeшь двeрь, мuлый?
Mужuk:
- Hу, снaчaлa я поцелую зaмочную сkвaжuну...

***

Ha вопрос о сроke годностu прeзeрвaтuвов продaвeц-kaвkaзeц aптeчного kuосka
дaл порaзuтeльно лakонuчный u вeрный отвeт:
- Aдын рaз.

***

Послe шумной свaдeбной пuрушku молодожёны поднuмaются k сeбe в номeр. Paзволновaвшuйся новоuспeчённый муж 3 мuнуты нe можeт попaсть kлючом в зaмочную сkвaжuну.
Жeнa (вздохнув):
- Xорошeньkоe нaчaло, нeчeго сkaзaть!
 

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
Maмa отожглa. 3вонят eй тeлeфонныe мошeннuku. Kakой-то пaрeнь убuтым голосом:
"Maмa, я чeловeka сбuл". A сынa у моeй мaмулu нeт, тольkо дочka. Bот мaмa u
сообрaзuлa, в чём дeло. И говорuт: "Идuот, грохнu свuдeтeлeй u свaлuвaй!"
Ha том kонцe kто-то чeм-то подaвuлся...
Хахаха. Молодца мама!!! Представляю реакцию на другом конце. :D:D
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
Так вот он кто звонил!
 

machito

Команда форума
Супер-Модератор
Сообщения
2,353
Реакции
2,168
Баллы
503
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

============================================================


К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

==========================================================

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

--------------------------------

- Как вас зовут?

- Василий.

- Дети есть?

- Да, сын Василий и дочь Василиса!

- А животные дома есть?

- Кот Васька!

- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

--------------------------------

- Папа, а что значит украсть?

- Замолчи и беги быстрее.

--------------------------------

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

--------------------------------

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

--------------------------------

Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".

--------------------------------

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

------------------------------

- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.

- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

------------------------------

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

------------------------------

С годами косметичка превращается в аптечку.

------------------------------

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

------------------------------

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?

- Конечно, помню!!!

- Вот это ты, сволочь, не забыл! А хлеба домой купить забыл?
 

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот! Щука, брат!!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Сначала человек переходит на электронные сигареты, потом - на резиновых женщин. А там уже и до безалкогольного пива рукой подать.

--------------------

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

-------------------------------

- Я женщина, а не посудомойка.

- Я мужчина, а не банкомат.

-------------------------------

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

-----------------------------

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

-----------------------------

Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
-Я люблю тебя больше жизни!Вселенная милостливо свела нас судьбой...это прекрасно!!Не могу выразить словами как сильно я тебя люблю!Верю что мы всегда будем вместе,правда?

...Она смотрела на него глазами преисполненными чувства безграничной любви и бескрайней нежности,Она смотрела на Него с чувством страха,волнения и ожидания в предвкушении ответа на самый важный для Нее вопрос...

Он:
-Угу.

Вот оно какое-женское счастье)))
 
Последнее редактирование:

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему..

***

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил

***

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят

***

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно тут у вас..

***

Для снятия стресса:
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

***

Подборка курьёзных и достоверных радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят
Жизненно!


Подборка курьёзных и достоверных радиопереговоров

-Зеба,керосина возьмем сегодня?
-У меня ЦТЗ еще "сушки" не залили !
-Зеба,и че? Че ты нам хочешь сказать что ты себе с полтонны не слил?
-Х** с вами...сколько?
-900
-Че ***?! Вы *** что ли?
-Зеба,мы щас придем и сами найдем-потом не ной как больно.
-Заправлю,понял...

И тут в из "домофона" (общий эфир) ответственный по полетам (а в не полетов комбат) доносится:

-Да вы там *** совсем **** что ли??
Да я *** вас ***вместе с вашим **** керосином *** на **** посажу!!!

И все в таком духе.
А потом 10 (!!!) подряд нарядов вне очереди...

...общий эфир однако перед разговором не вырубили.

Такой вот анекдот из жизни...
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

----------------------------------

- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

----------------------------------

Мне нужны сильные эмоции. Пойду, проверю свои счета по кредитам.

----------------------------------

Встречаются два приятеля:

- Ты почему такой грустный?

- У меня проблемы с женой.

- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.

- Вот и ты туда же.

----------------------------------

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?

- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.

----------------------------------

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно.

----------------------------------

- Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить - запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.

- Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!

----------------------------------

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит:

- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

----------------------------------

В отелях немецких, японских, французских "НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

----------------------------------

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
 
Сверху Снизу