Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

---------------------------

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

---------------------------

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.

- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...

- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.

- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был.

---------------------------

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

---------------------------

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

---------------------------

Женщина - это чудо природы, которое всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и "что делать?", но никогда не знает "в чём я завтра пойду?" и "что у нас сегодня на ужин?".

---------------------------

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

---------------------------

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв.
Думал «мышка», а не подходит.
Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы.
Оказалось «бубен».
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,089
Реакции
6,139
Баллы
993
надо все время настаивать на своем
Штирлиц стоял на своем.
Это была любимая пытка Мюллера.

________________________________________________________

-О! Какая женщина! Щас я ее изнасилую!
-Мужчина!Что вы себе позволяете?!
Как это изнасилуете?
Как же вы меня изнасилуете?
Да как вы можете?!
Изнасилует он...
Как же это так то а!
Как же...
Ну разве если вы через забор перелезите?
Ну давайте ка вот там-там пониже заборчик то...
Быстрее же,что вы там медлите?
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Набрала в Гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

-----------------------------

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

-----------------------------

Дама в аптеке:

- У вас есть презервативы со вкусом малины?

- Есть.

- А со вкусом персика?

- Есть. Женщина, вы что, из них компот собираетесь варить?

-----------------------------

Муж смотрит видео и вслух:

- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!

Жена:

- Что смотришь?

- Нашу свадьбу.

-----------------------------

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "Лето закончилось. Совсем..."

-----------------------------

Муж, ругаясь с женой:

- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!

- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер"?

-----------------------------


- Вася, а твоя жена кричит во время секса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

-----------------------------

В России:

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?

- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

-----------------------------

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: - Сильно?

Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…
 

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
В день крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.
_____________________

Настоящий отпуск-это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат
_____________________

Москва 2080 г.
- Дедушка, почему наша страна называется Россией?
- Когда, я был маленьким, здесь жили русские- не приставай Вань Кинь Сунь.

______________________

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 2, такого не может быть в России ведь победили в конце концов не немцы.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,089
Реакции
6,139
Баллы
993
Ip_MEN, жестко...
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,655
Баллы
753
Ip_MEN, извини, ...и пошло, есть вещи над которыми шутить не нужно.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...

--------------------------------------------

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!

- И как?

- Почему-то продолжаю поправляться.

- А что ты сегодня ела?

- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

--------------------------------------------

Как избежать угона? Советы сотрудников розыска ГИБДД.

1. Не покупайте автомобиль.

--------------------------------------------

Выключила компьютер, взяла планшетик, отложила планшетик, залезла в телефон. Какая на фиг интернет зависимость? Абсолютно никакой!

----------------------------------------------

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

--------------------------------------------

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

--------------------------------------------

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

--------------------------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

--------------------------

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

--------------------------

- Меня прокляли высшие силы!

- С чего ты взял?

- Передо мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!

--------------------------

Механик в автомастерской говорит клиенту:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

--------------------------

- Кто там?

- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!

- Так говорите.

- Это не домофонный разговор!

- Не открою.

- В общем... Я ваш участковый.

- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

--------------------------

Шведский анекдот: Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!

--------------------------

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?

Мама:

- Ложь, угрозы, шантаж.

--------------------------

Чего только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео... Надо поговорить!

---------------------------------

Муж говорит жене:

- Дай мне яблоко!

- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?

- Да какая, на фиг, разница, я его все равно чистить буду!

---------------------------------

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

---------------------------------

"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!"

"Да я телефон где-то посеял..."

---------------------------------

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"

---------------------------------

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

---------------------------------

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

---------------------------------

Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!

Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

---------------------------------
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
-------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к отцу:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, дитя моё!

- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
----------------------------------
Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться от пола тридцать раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...
---------------------------------------
Девушка:

- Принцев нет, до нас доходят только кони.

Парень:

- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
----------------------------------------

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
 

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
__________________________
Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,089
Реакции
6,139
Баллы
993
Ip_MEN, подпись-зачетная!
анекдот тоже)))
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

-------------------------------------

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

-------------------------------------

Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

-------------------------------------

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

-------------------------------------

Косметологам известно два отличных средства от морщин на лице. Первое - ботокс, второе - отпуск.

-------------------------------------

Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

-------------------------------------

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.

-------------------------------------

Комары такие хитрые! Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком, чтоб неслышно было.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Тетка стоит на краю моста, собирается покончить жизнь самоубийством. Тут к ней подруливает бомж.
- Девушка вам все-равно умирать, можно я вас "полюблю"? давно у меня секса не было.
- Ты чо офигел!? Ты весь грязный, вонючий, пошел вон отсюда!
- Хорошо, я вас внизу подожду.

***

С бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет… это б%я не сарай, а Форт Боярд какой то!

***

Встречаюся два еврея.
-Абгам, а правда что тебя вчера ограбили?
- Да.
-А правда, что тебе паяльник засунули и утюг на живот положили?
-Правда.
-И ты что, сразу им все отдал?
-Конечно, отдал. Я что по твоему должен был ждать когда у меня счетчик целый киловатт накрутит?

Добавлено через 1 час 56 минут 47 секунд
А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

***

- Мы стали жить лучше,- сказало правительство.
- Мы за вас рады,- подумал народ.

***

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скрабом, дальше протираю лицо тоником, намазываю кремом, основой для макияжа, затем накладываю тональный крем и пудру.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

***

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

***

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

***

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель.
- Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на мне повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла.
- Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны наклал!

***

Василий Иванович грузит Фурманова:

- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...

***

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

***

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пофигу, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

***

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.

- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:

- ШШШОК пью!

***

Приходит дядька в хозяйственный магазин и обращается к продавщице:

-Мне мыла и веревку
-Вы что, собрались вешаться?????

-Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!


***

Наконец-то понимание проблемы нелегальных иммигрантов пришло в голову одному из депутатов.
Жаль только, что понимание пришло не одно, а вместе с сотрясением мозга.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!

----------------------------

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

----------------------------
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
-------------------------------
 

Ip_MEN

Активный пользователь
Сообщения
308
Реакции
121
Баллы
423
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
 
Последнее редактирование модератором:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

---------------------------------

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

---------------------------------

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

---------------------------------

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.

- А меня тоже бы убил?

- Тебя?.. Тебя бы ранил…

---------------------------------

Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

---------------------------------

Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.

---------------------------------

Мужик возвращается с командировки. Жена:

- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...

- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь

---------------------------------

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

---------------------------------

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

---------------------------------
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "


Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.


На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "


1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!


Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь, вплавь быстрее? "
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь, куда оно полетит и когда оно рванет.

--------------------------

- Мама, завтра родительское собрание.

- Не пойду.

- Почему?

- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

--------------------------

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?

- От тебя спам шёл!

- Какой ещё спам, мама?

- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

--------------------------

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?

- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

--------------------------

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.

- Да ты что!?

- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

--------------------------

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

--------------------------

Запросы в поисковике браузера в среднестатистической российской семье:
1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука).
2. Что делать, если хочу (старшая дочь).
3. Что делать, если по утрам уже не то (муж).
4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).
 
Сверху Снизу