Анекдоты

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
glax24, это точно)
Другого от них не помню ответа))
 

orderman

Ветеран
Сообщения
1,205
Реакции
1,338
Баллы
653
Или еще так : "есть контакт или нет контакта". Заявляю как связист :)
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

------------------------------

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!

------------------------------

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

------------------------------

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?

------------------------------

Переписка по IСQ:

- А тибе ни интиресно, как я выглежу?

- Мне хватает того, как ты пишешь.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

----------------------------------

- Восстание машин началось!!!

- Бунтуют?

- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.


----------------------------------

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

----------------------------------

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

----------------------------------

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

----------------------------------

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
 

Marriya

Активный пользователь
Сообщения
6
Реакции
20
Баллы
233
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

-----------------------

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну всё, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

-----------------------

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

-----------------------

SMS-переписка:

- Привет, лак ты?

- Лак???

- Хотел написать "как"… Извини, это функция Т9!

- Так отключи ее!

- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

-----------------------

Переписка в интернете:

- У меня всегда были большие плены.

- Эээ... Ты в какой букве сейчас опечаталась?

-----------------------

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
Мааало! Я добавлю. :D :ROFLMAO:

Из числа тех, кому вменено в обязанности или оплачено:
Организатор (ведущий, тамада, профорг и пр. затейники, в том числе и все вместе), который должен всех организовать (занять, накормить, напоить, вручить подарки).
Увеселители (помощники организатора или нанятые музыканты, диджеи и пр. приглашенные), т.к. без них всё муторно и скучно.
Кормящий персонал, т.к. ни одна тусовка (вечер, банкет и пр.) не обходится без выпивки, закуски, ежки и прочих "развлечений".

Из числа сачкующих гостей:
- курильщики, т.е. те, которые не участвуют в общем веселье, а только курят, курят и курят...
- бегальщики в туалет, то ли от количества выпитого-съеденного, то ли по иной причине...
- озабоченные делами, это те, которым постоянно звонят и они не выпускают телефон из рук...
- пьяный отшельник, который, если не уткнулся мордой в салат, то нашел место, чтобы поспать...
 
Последнее редактирование:

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
90 гг.
Микроавтобус тойота обгоняет крутой тонированный джип.
Лихо.
Те,что в джипе решают что это дерзость.
Обгоняют снова микроавтобус и тормозят его.
Оба авто останавливаются.
Из джипа выходят четверо здоровенных бугаев.

Из микроавтобуса - пятнадцать ОМОНовцев ,спрашивают:

-Че такое,пацаны?

Один из бугаев ковыряя в носу и глядя в пол:

-Да вот... поломались...

==========================================================

Опять 90 -е .
На светофоре в шестисотый мерседес со всей дури врезается древняя копейка.

В копейке дед.
В мерседесе братва.

Дед в мыслях:

-Ну все,Василич,отжил ты свое...войну прошел а тут хлопцы так бесславно сейчас пришибут...отведу душу на последок...

Хватает монтировку и со всей дури начинает колошматить мерседес.
Побил все что мог,устал...из мерседеса никто не выходит.
Дед по газам и умчался.

Братва в мерседесе:

-Пацаны....прикиньте...А ЕСЛИ БЫ МЫ В НЕГО ВРЕЗАЛИСЬ?!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
в шестисотый мерседес со всей дури врезается древняя копейка
войну прошел а тут хлопцы так бесславно сейчас пришибут...отведу душу на последок...
PS. На автомате зарубки подбитых мерседесов. (y)
 
Последнее редактирование:

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…

***

Еврейская тематика.
Маленький мальчик (сосед) прибегает к соседям.
-Дядя Фима, папа просит штопор.
-Скажи папе, что я сам сейчас штопор принесу.

***

Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?

-------------------------------

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию "Пути Алины", Н. Валуев – "Ужасно справедливая Россия", А. Аршавин - "Партию лавочников", Виталий Кличко – "Удар", а А. Кержаков – "Удар мимо".

-------------------------------

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.

-------------------------------

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

-----------------------------------
На проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
 

machito

Команда форума
Супер-Модератор
Сообщения
2,359
Реакции
2,174
Баллы
503
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!
:D:D:D
 

Phoenix

Ветеран
Сообщения
2,108
Реакции
1,837
Баллы
503
Срочно требуется опытный хакер!
Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. :)
************************************************************************

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
************************************************************************

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании. . . :LOL:
************************************************************************

Жена:
— А у нас вчера под окнами НЛО висело. . .
Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло. :playful:
************************************************************************

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
— Твой кот?
— Да.
— Как зовут?
— Zyxel.
— А почему так?
— Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
— Zyxel. Коннект!
Кот:
— Пшшшшшшшшшш :dead:
************************************************************************
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
- - - - -
- Почему в декабре не было снега?
- Потому что он весь в апреле уже выпал.
- - - - -
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.
- - - - -
- Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас зарплаты!
- - - - -
Хлопчик Витя написал Диду Морозу письмо:
- Милый Дидусь, в Украине сейчас девальвация гривны. Сделай так, чтобы её больше не было.
На Новый год приходит ответ от Дидуся Мороза:
- Исполнил я твою мечту, хлопчик. Нет больше гривны.
- !?
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
- Ну, как встретил Новый год?

- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.

- Да, ничего страшного, выходные ведь!

- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!

---------------------------

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает:

- Что, мальчик, тоже со списком?

- Да.

- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

---------------------------

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?

- Да, спать.

- А из сладкого?

- Сладко спать...

---------------------------

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

---------------------------

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

---------------------------

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый. Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 16 января. Что-то тут не так.

----------------------------

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

----------------------------

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

----------------------------

- Ну что, Толян, по рюмахе?

- Нет, спасибо, я за рулём.

- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

----------------------------

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

----------------------------

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

----------------------------

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему "Жил-был пес"!

----------------------------

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

----------------------------

Степени похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофиг.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

=========================================
Начальник говорит подчиненному:
-Женишься на моей дочери, родите внука, все деньги тебе отдам
-Так как же с ней сексом заниматься, она же страшная и тупая?
-А ты ей пакет на голову одень
Он женился на ней, проходит некоторое время, устроили ремонт, попадает по пальцу молотком
-Е*ть
А рядом жена, хлопает в ладоши и кричит: Пакет, пакет, пакет!!!

=========================================
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты нафиг, козёл!!!
p.s. Соль вредна. Ешьте без соли.

=========================================

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Цитаты из диалогов...


Есть два способа слепой печати:
1. Не глядя на клавиатуру
2. Не глядя на экран :)

***

Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник — девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну раньше-то были )))

***

гуглю в углу
подотри куки за собой!
а ты прав

***

Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

***

я вообще молодец
сына спать уложила
думаю надо дела поделать
убралась дома. приготовила жрать. постирала. погладила. испекла пирог....
и блин проснулась

***

В магазине:- У вас есть нитки?

- Есть!

- Суровые?

- Охрененно! Даже подходить боюсь!!!

***

Люблю Россию за ее экзотических животных Ешкин-кот, Бляха-муха, Ядрена-вошь. Есть еще Ёкарный -бабай,но это уже разновидность населения!!!

***

Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!

***

Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.

***

ххх: чего тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: ааа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (

***

xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.

***

Девочка: Знаешь, я очень рано в школу пошла...
Евгений: Рано? 31 августа?

***

Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

***

финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )
финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?

***

erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.

***

Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

***
 
Сверху Снизу