Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"!
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
-----------------------
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
-----------------------
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
-----------------------
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать "как"… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
-----------------------
Переписка в интернете:
- У меня всегда были большие плены.
- Эээ... Ты в какой букве сейчас опечаталась?
-----------------------
Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
Из числа тех, кому вменено в обязанности или оплачено:
Организатор (ведущий, тамада, профорг и пр. затейники, в том числе и все вместе), который должен всех организовать (занять, накормить, напоить, вручить подарки).
Увеселители (помощники организатора или нанятые музыканты, диджеи и пр. приглашенные), т.к. без них всё муторно и скучно.
Кормящий персонал, т.к. ни одна тусовка (вечер, банкет и пр.) не обходится без выпивки, закуски, ежки и прочих "развлечений".
Из числа сачкующих гостей:
- курильщики, т.е. те, которые не участвуют в общем веселье, а только курят, курят и курят...
- бегальщики в туалет, то ли от количества выпитого-съеденного, то ли по иной причине...
- озабоченные делами, это те, которым постоянно звонят и они не выпускают телефон из рук...
- пьяный отшельник, который, если не уткнулся мордой в салат, то нашел место, чтобы поспать...
90 гг.
Микроавтобус тойота обгоняет крутой тонированный джип.
Лихо.
Те,что в джипе решают что это дерзость.
Обгоняют снова микроавтобус и тормозят его.
Оба авто останавливаются.
Из джипа выходят четверо здоровенных бугаев.
Из микроавтобуса - пятнадцать ОМОНовцев ,спрашивают:
Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты?
-------------------------------
Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию "Пути Алины", Н. Валуев – "Ужасно справедливая Россия", А. Аршавин - "Партию лавочников", Виталий Кличко – "Удар", а А. Кержаков – "Удар мимо".
-------------------------------
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
-------------------------------
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
-----------------------------------
На проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
Срочно требуется опытный хакер!
— Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
************************************************************************
Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".
************************************************************************
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании. . .
************************************************************************
Жена:
— А у нас вчера под окнами НЛО висело. . . Хакер — злобно, не отрываясь от компьютера:
— Кто же его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда бы не зависло.
************************************************************************
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
— Твой кот?
— Да.
— Как зовут?
— Zyxel.
— А почему так?
— Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
— Zyxel. Коннект!
Кот:
— Пшшшшшшшшшш
************************************************************************
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
- - - - -
- Почему в декабре не было снега?
- Потому что он весь в апреле уже выпал.
- - - - -
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.
- - - - -
- Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас зарплаты!
- - - - -
Хлопчик Витя написал Диду Морозу письмо:
- Милый Дидусь, в Украине сейчас девальвация гривны. Сделай так, чтобы её больше не было.
На Новый год приходит ответ от Дидуся Мороза:
- Исполнил я твою мечту, хлопчик. Нет больше гривны.
- !?
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
=========================================
Начальник говорит подчиненному:
-Женишься на моей дочери, родите внука, все деньги тебе отдам
-Так как же с ней сексом заниматься, она же страшная и тупая?
-А ты ей пакет на голову одень
Он женился на ней, проходит некоторое время, устроили ремонт, попадает по пальцу молотком
-Е*ть
А рядом жена, хлопает в ладоши и кричит: Пакет, пакет, пакет!!!
=========================================
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты нафиг, козёл!!!
p.s. Соль вредна. Ешьте без соли.
=========================================
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?
Есть два способа слепой печати:
1. Не глядя на клавиатуру
2. Не глядя на экран
***
Света: Сегодня утром я поняла, что мой холодильник — девочка!!!
Рене: В смысле?
Света: Яиц нет!
Рене: Кастрат он у тебя!
Света: Почему это?
Рене: Ну раньше-то были )))
***
гуглю в углу
подотри куки за собой!
а ты прав
***
Andy: кстати, а сколько ты весишь?
Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
***
я вообще молодец
сына спать уложила
думаю надо дела поделать
убралась дома. приготовила жрать. постирала. погладила. испекла пирог....
и блин проснулась
***
В магазине:- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охрененно! Даже подходить боюсь!!!
***
Люблю Россию за ее экзотических животных Ешкин-кот, Бляха-муха, Ядрена-вошь. Есть еще Ёкарный -бабай,но это уже разновидность населения!!!
***
Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!
***
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.
***
ххх: чего тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: ааа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (
***
xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.
***
Девочка: Знаешь, я очень рано в школу пошла...
Евгений: Рано? 31 августа?
***
Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!
***
финчер: я вчера кошака курицей покормил, он прям радовался )
финчер: даже спать со мной пришел )
Elf: кот спал с тобой за еду?
***
erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.
***
Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...