Анекдоты

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
Муж с женой собираются на прогулку, ну жена в коридоре одевает сапожки, наклонилась и загородила своей попой мужу проход.
Мужик грит: - жена, убери свой комбайн с дороги, дай пройти.
Ну та носом повертела и отодвинулась.
Ночь.
Мужику хоцца её. Трогает её за плечо и грит: - жена, а давай щас займёмся любовью.
Жена: - А мне свой комбайн включать ради одного колоска впадлу, смолоти его вручную. )
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Со слов менеджера:
«Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер, тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».

Со слов админа:
«Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю компьютер ногой подальше под стол, включаю, ухожу».

***

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама - как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет…

***

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут всего 15 лет.
Черепахи нифига не делают и живут больше 150 лет. Вот так-то!!!

 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Скажи женщине: "Купи самое необходимое!" - и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи фигни!" - и он растеряется.

-------------------------

Кто рано встаёт, тот к обеду уже задолбался...

-------------------------

Мальчик - маме:

- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?

- Что я чуть не умерла от страха?

- Нет, позже.

- Что ты редкостный придурок?

- Нет, потом.

- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?

- Вот, правильно! А где подарок?

-------------------------

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

-------------------------

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.

- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.

- Нет... Я кошку принёс...

- Да мне, собственно, все равно. Могу вас, могу кошку...

-------------------------

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

- Ага... подсолнечным маслом!

-------------------------
- Кажется, я сегодня не выспался...

- Ты каждое утро это говоришь.

- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

-------------------------

- Слышал, ты в Египет собрался?

- Ну да...

- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,655
Баллы
753
- Эх...Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда ее лечу, болит печень..
--------------------------------------------
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
-------------------------------------------
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застегивалась.
-------------------------------------------
Это реальность, детка! Коробка для пицы - квадратная. Сама пица - круглая. А порции ее - треугольные.
-------------------------------------------
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели.
Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
-------------------------------------------
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,634
Баллы
593
Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

----------------------------------

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

----------------------------------

Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..."

----------------------------------

- Ты все еще не замужем?

- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.

- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

----------------------------------

Китайская капуста польского производства в украинском гипермаркете французской корпорации.

----------------------------------

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

----------------------------------

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет.
Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет.
Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет.
Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет.
А всё почему?
Потому что в 20 лет не было мозгов.

----------------------------------

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,655
Баллы
753
После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.
--------------------------------
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек - и нет человека!..
--------------------------------
Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
--------------------------------
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Дорогая, я дома! (тишина)
— Я пришел! (еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами !!!
— Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней тр**** будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му***ми, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пид***роцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)...
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пид***роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...
Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены:
«С Днем рождения, милый!
Мы хотели сюрприз тебе сделать»***
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно…!! Это я погладила…
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

----------------------------

- Чем вы вчера занимались?

- Пытались покорить мир.

- Ясно. Бухали.

----------------------------

Муж сказал, что сегодня меня накажет, побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет: " Ну, все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ!"

----------------------------

Встаю, иду в ванную... Тут крик мужа из кухни: "А ну быстро легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!"

----------------------------

Кашляете?

- Да!

- Кашель сухой ?

- Кашель-то сухой... трусы мокрые!

----------------------------

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.

----------------------------

Спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - бери пока добрый!

----------------------------

На нудистском пляже:

- Девушка, вы мне нравитесь!

- Да я вижу!

----------------------------
В библиотеке, подвыпивший гражданин, сдавая книгу:

- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого же автора?

- Вам он так понравился?

- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

----------------------------

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это....

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроено) - Ах... женился бы значит.

Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: - А где мне по-твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет.

Она: …тишина

Он: - Блин...
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,634
Баллы
593
Одесский трамвай. Час пик. - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки. - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,105
Реакции
6,152
Баллы
993
Муж с женой после работы домой возвращаются.
Приходят - на кухне два трупа в черных масках,изо рта пена.
Она ему леща отвесила и говорит:
-Я же просила тебя вчера суп попробовать!!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.


----------------------------------

- А мы в медальном зачёте на первом месте!

- А мы президента свергли.

- Блин...

----------------------------------

Ну что за народ попался Януковичу! Не дали ему даже Олимпиаду досмотреть и побывать на ее закрытии.

----------------------------------

Украл, сел, президент...

Украл, сел, президент...

Догадайтесь, какая страна?

----------------------------------

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

---------------------------------

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

---------------------------------

Майдан:

- Мы повесим вашего Януковича за яйца!

Беркут:

- У вас не получится! Там зацепиться не за что!

----------------------------------

Правила Киевского конклава:

Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не выбрали.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,001
Баллы
803
Американский судья Ричард Себулл разослал по электронной почте своим друзьям анекдот примерно следующего содержания/

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему я черный, а ты белая?
Мама отвечает:
- Даже и не спрашивай, Барак! Судя по тому, что я помню после той вечеринки, радуйся, что ты не лаешь.

Ссылка
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,634
Баллы
593
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))глаза увидели грудь 5 размера, сердце застучало, в штанах стало тесно, и только кошелек съежился и попытался спрятатьсяВстретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,634
Баллы
593
Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо было думать!...Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: - А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба! Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар: - А жить мы будем у вас. Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её: - А мама твоя не против? И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе: - Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
Денис, порадовал. Честно, анекдоты про еврейчиков прикольные у тебя всегда и про майдан по существу. )
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

--------------------------

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

--------------------------

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

--------------------------

Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.

- Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.

- Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?

- Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!

Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.

- Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

--------------------------

Ходить дома в трусах.
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

--------------------------

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

--------------------------

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.

--------------------------

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. В самом деле, что это у них есть, а у тебя нет!?

--------------------------

По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены - сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты. К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!

--------------------------

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.

--------------------------

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.
 
Сверху Снизу