Анекдоты

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
от Милочка!! посмеялся от души ))

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

Ну, почему?! Почему все эти ужасные вещи случаются именно со мной???
- Потому, что ты не разослала то сообщение десяти друзьям!

В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: > - Ну, ты и отрастила себе задницу.. > Полная мадам оборачивается: > - Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал..

-доктор, у меня заложен нос... - Я вас умоляю! У меня заложен дом, дача, машина! А вы тут со своими соплями........... ))

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик. Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

--------------------------

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

- На что ты намекаешь?

- Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

--------------------------

Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой "Ты н-не п-пове-ршь..", - НЕ ВЕРЬ!

--------------------------

Жена говорит мужу:

- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?

- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

--------------------------

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шуй небось?

- По пьяни…

--------------------------

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Братва, атас, контролеры!", то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитым лицом.

--------------------------

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся.

--------------------------

Сын так часто спрашивал папу "А мы приехали?", что не доехал до дачи 40 километров.

--------------------------

Жена возвращается с работы домой и кидается сразу к мужу:

- Сашуня, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста...

- От гадюка! Тебе лишь бы жрать не готовить!
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
СЕКСУАЛЬНО голодаю... Помогите, кто чем может!

Жора возьми меня! - С собой? - Нет сейчас!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать:"Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!!!

Чтобы не травмировать психику ребёнка каждую ночь папа одевал костюм аиста, а мама - капусты

СОСЕДИ ОПЯТЬ ВСЮ НОЧЬ СТОНАЛИ...А МНЕ СЕГОДНЯ ДАЖЕ И ОТОМСТИТЬ НЕ С КЕМ.

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом - он манипулирует естеством!

Слово мастурбация уже не модно и не политкорректно. Надо говорить онанотехнологии..

терь понятно, что означает выражение - довели до ручки )))

Кодирую от онанизма на один день! Дорого! Таня!

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого порно фильма руки заняты пивом и рыбой!

Вышла версия «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

После сeкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

во время виртуального горячего общения , ноутбук захлопнулся и Николаю теперь нечем жестикулировать и дразниться

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе

И всё-таки мы в детстве были такие наивные,что даже фраза"Закрой глаза-открой рот" нисколько не настораживала))

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же

Ээх, мне еще Сашку уламывать чтоб пришел винду переставить...я конечно и сама могу, но надо ж личную жизнь как-то налаживать?

Я ДУМАЛА, ЧТО МУЖЧИНЕ НУЖЕН ТОЛЬКО СЕКС... А ЕГО, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЕЩЁ И КОРМИТЬ НУЖНО!!! )))

ну не люблю я пьяных мужчин....потому что перед сексом мне сложно разобраться, кто из нас кого уламывает?!!!!!!...

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна, довольна...

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает.

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и **й с ними. - Ну, а я про что!!!

- Занимаемся сексом с девушкой... минут через 40 она уставшая и замученная выдала: - Все, пит-стоп, смена резины!)))

Моя любимая поза: я впереди, нагнувшись, выбираю кольцо, а он сзади готовит бумажник...)))

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини

Ну, почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?

Юля любит петь..... Ее рекорд 10 Петь в месяц.....

Двое в постели в первый раз. Она: -Ты врач? -Да. -Анастазиолог? -А как ты догадалась? -Я ничего не чувствую...

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной !

- Святой отец, я согрешила...- Покажи как.- Вот так. - Еще раз покажи и вон из храма, извращенка!

Симпатичная баунти ищет яркого сникерса, для регулярного твикса...

Родители, неожиданно вернувшиеся домой раньше, признаны самым лучшим противозачаточным средством

Я секс-символ, занимаюсь сексом чисто символически!!!..

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, ЧТО у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

Почему-то народная мудрость " дают - бери " не стала достойным аргументом , при попытке уломать девушку на минет.. !!

Две подруги беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды..

Я предпочитаю, чтобы он был хорош в постели. Цветы я ему сама куплю...

Доктор, у меня все время стоит...- А чему тут висеть-то!?

По мотивам старой рекламы: Как известно, парни потеют в два раза сильнее девушек. Вопрос: сколько нужно парней, чтобы вспотело пять девушек

У логопеда.- Род ваших занятий?- Тенисом балуюсь.- Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?

- Почему она такая злая?- Секса не хватает...- А как же муж?- А ему хватает.

Если у вас давно не было секса, ситуацию исправит простое бытовое изнасилование

Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Мурзик, пошёл вон!

Вышел евнух на крыльцо ... Посидел ... Покурил ... Помечтал ...

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины» ... Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт...

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!"

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно:
- Что делать будем?.
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!

eсли мyжчина прeдлагает вам неповтoримый сeкс - значит он рeалист и знaет, что:
— либo он вторoй раз не смoжет...
— либo ему втoрой рaз не дaдут...

Юная романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который ей раскроет манящие дали, наполнит Жизнь радостью и увезёт на солнечный остров. (АНАЛ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!))))

Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М. Озабоченных просьба не беспокоить

Я заметила, что когда на мне маска и нож в руке, мои шансы заняться сексом увеличиваются

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью.

80% мужчин имитируют вкусный борщ

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Виртуальный секс, однако, имеет некоторые преимущества.... Пока им занимаешься и чайник поставить успеешь, и несколько бутербродов скушать!

До менопаузы осталось ещё 2 478 мужчин.

овры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!




-Алло,сексшоп?-Нет,налоговая.Но мы тоже умеем...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Слышал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

.. и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

- Ты = подлец!
Ты затащил меня в постель
только для того, чтобы поспать!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Готовлюсь к 1 апреля. Купила тест на беременность, дорисовала полосочку...

Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Изменяла ли Ева Адаму ? Точно не знаем. но ученные утверждают, что человек произошол от обезьяны.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Имею двух любовников.....но почему то секс, чаще с вибратором...

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить

Доктор,у меня не стоИт!!-Пейте керосин!А поможет????-Батенька,самолёты поднимает!

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!


Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы и нет. - Отлично, с женихом вопрос решён.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу. - Пожалуйста! - А дата производства какая? - Январь, 2005. - Козерог? Не подходит.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело, встала и ушла

Переночевала у него... Выспалась... В общем, поняла - не моё...

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что Вы импотент. Она непременно проверит это.

Безопасного секса не бывает. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить заикой на всю жизнь.

Уже 2 часа ночи. Все нормальные люди занимаются сексом. Одна я, как дура, продаю рыбу с фермы одноклассников.....

Любовь - зла... Только уснула - и нет КОЗЛА!.....

Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено


Говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? -Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник…

Было время когда женское “нет” заводило мужчину еще больше, а сейчас: ну нет так нет.

Такое ощущение, что мой купидон смотрит слишком много....порно.

муж и жена делают новый пароль для компьютера. муж набирает "мойчлен", жена падает на пол от смеха потому что компьютер ответел "ошибка: слишком короткий"

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

Приходит грузин к врачу.

- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Женщина без секса, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо - кактус

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

Реклама утверждает, что бритва "Gillet" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть..

Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество


Мне посоветовали… разнообразить нашу сeксуальную жизнь -… переодеться в костюм… его любимого героя онлайн-игры…
Вопрос:… Где взять костюм… танка!

НУ В ЧЁМ ДЕЛО ТО?! Я к ним со светлыми чувствами, а эти сволочи все ко мне с интенсивной эрекцией ...))))

Когда мне было 20 лет Я часто говорила НЕТ. Но вот прошли мои года, теперь кричу я - ДА, ДА, ДА!

Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа... Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- ДААААА!!!

– Девушка,можно вас на минуточку?!– ХА! СЛАБАК!

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Оля обозвала меня импотентом... А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой – играли её дети?!

Я конечно люблю романтику, но каждый вечер заниматься сексом при свечах...!..это уже сатанизм какой то))

А вы не подскажете,счастливый конец - это сколько в сантиметрах?.

был уличён в медитации во время секса

дважды изнасиловала его по телефону

Злю его целый день.....чтобы ночью, он меня качественно наказал...)

Девочки, весна же, пора переходить на раздельное питание! Завтрак с Серёжей, ужин с Алёшей...И обед не пропускаем...)))

Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (с) Иисус Христос...

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного

Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят нас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!!!)))

Строгие моральные нормы запрещали мне оставаться с мужчиной наедине, но я нашла выход - групповуха.

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Составитель Камасутры был бедным человеком... Ни одной позы в автомобиле. Там не найдешь.

Женщины с двух сторон ласкали мужчину, пока не убедились, что между ними всё кончено…

Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.


Говорил, что он - секс-машина! Оказалось: детский паровозик, только пыхтел.

Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

- Я глубоко извиняюсь..
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.


Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, незамужние женщины, не одиноки.


По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

С нами девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается

Если конца света не будет 21 декабря 2012 года, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 родится очень много детей...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...)

Один другому в очереди к сексопотологу:
-Моня, ты знаешь, больно таки сказать, я последнее время никак не могу кончить!
-Мне бы ваши проблемы, Иосиф Карлович! Нет, я не могу, тоже мне проблемы, я даже начать не могу!!!

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел втуалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает"друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю!

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !!!!!

Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? .


Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.


Стоят двое евреев у писуаров в общественном туалете. Один говорит другому: Вы родом из Бердичева? Тот: Да! А как вы узнали?! Первый: А я был знаком с вашим косоглазым моэлем!!

Я не могу нa тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю?
— Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл.
— Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме?
— Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной!
— Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей?
— Дa что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устрaивaю?
— Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие!
— Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Оля.
Оля говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.)



У входа в синагогу табличка: " Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: " Я пробовал то и другое- разница колоссальная!!!"


После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»



и наполседок в стихах

Жизнь просто сказка, жизнь мечта!
Ребёнок, дом, любимая работа...
Жизнь без мужчины — красота!
Вот только секса, блин, охота)))

Нами читаны тысячи книг,
нас мирское тревожит и ранит...
Отчего ж нас, духовных таких так отчаянно трахаться тянет?!

Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был великолепен?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой,
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР!
Столько "раз" успеть За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!......ЕЁ!!

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз!

Была ты перед-, над- и подо мной... в изящной позе нас застало утро. Теперь лежу с «простреленной» спиной. Будь проклят возраст, ты и Камасутра!



Осёл нахально спрашивает
льва:
- А почему это ты - Царь зверей,
а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста
кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов
осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу
продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21
минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на
часы: уже прошло 15 минут, а
осёл и не думает выдыхаться.
Дальше всё происходит очень
быстро.
Лев по сотовому набирает
номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь,
чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть
задницей - ослу хоть бы хны,
продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в
трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за
яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно
вилять задом, со всей дури
хватает осла когтями за яйца, и
осёл на 20-ой минуте бурно
"финиширует", падая в
изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что
я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием,
закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О- ОГ!



и запомните
Многие живут без секса, но не хотят его только больные, мертвые и вруны.
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
Я купила сегодня себе сапожки,юбочку и брючки, своему дорогому мужу троечку: трусы и два носка.
Люблю его,заразу,балую!
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
# Хаим женился на Доре, но через некоторое время
стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:

— Хаим, как ты себя ведешь!

— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы
бы позволили мне жениться на Циле?

— Конечно, так велит обычай.

— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?




# - Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?

- Не хотелось ходить по блядям.

- А сейчас?..

- А сейчас хочется…





# — Рабинович, неделю тому назад вы починили мои
часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они
будут ходить до моей смерти.

— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…





# На Дерибасовской две дамы:

- Сарочка, ты ничего не замечаешь?

- Нет, а что?

- Я была в косметическом салоне.

- И шо, было закрыто?




# Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..

- Три, но шоб я видел.




# Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:

- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!





# Одесса, Песах:

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?

— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы
от нее в восторге.

— Конечно, тогда она была еще свежая!




# - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с
днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!




# Одессa. Ателье мод. Пожилой
еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.

— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько нaдо ткaни?

Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:

— 60 сaнтиметров.

— А тaк, чтоб чaшечки было видно?

— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!




# - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…


— Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой,
но не умеете даже заправить ленту.

— Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.




# — Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу
думаю об Изе.

— Почему вдруг?

— Он тоже мне должен и не отдает.




# Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчесывай мне нервы!

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!

Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.




# Одесса. Дерибассовская. По ней мечется
взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем она вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной!
Я покажу, где почта!




# Две подруги-одесситки разговаривают о
своих детях.

— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я
ему сразу пою колыбельную…

— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше
ребенок орет.





# Хотите, я порекомендую вам хорошего
адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего
подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…

- Помилования?

- Значительного снижения напряжения.





# Еврейский совет: Никогда не женитесь на
красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может
бросить - ну и хрен с ней.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....

***

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия. Так вон оно что...
--------------------------
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
--------------------------
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее. -------------------------- -
Любимая... - Чего? - Ты почему у меня такая дура неадекватная? - Потому что так тебе и надо.
-------------------------- -
Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно. - Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной.
--------------------------
В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю: - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?
--------------------------
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
--------------------------
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
--------------------------
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: - Обе!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослала им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличным.
-----------------------------------------

muzhiki_i_lyzhi.jpg


soldaty_na_lyzhah_bez_snega.jpg


1. Снега нет, зато есть лыжи!

Солдат беги, здоровьем будешь не обижен!

2. Военная мудрость: cолдат, запомни! Если умеешь бегать на лыжах без снега, то со снегом любой дурак сможет.

3. Научитесь кататься на лыжах, завезем и насыплем снега!

---------------------------------------------------

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

-----------------------

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

-----------------------

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

-----------------------

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

-----------------------

Разговаривают две блондинки:

- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

-----------------------

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:

- Нет, я абсолютно не занята!
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
-Алло, это полиция? Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже три поста не лайкнул.
- Может, посты хреновые?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не боян?
- Нееее, уже по 20 лайков, а его нет.
Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже три часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял! Диктуйте адрес, мы выезжаем
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше 20-ти минут, так как за 20 минут успевает сформироваться преступная группировка.

*******

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.

*******

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она берцы зашнуровывала.

*******

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

*******

Ну что, Люся, договорились? Первое время поживешь у меня, а утром домой пойдешь...
 

iskander-k

Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
3,740
Реакции
2,421
Баллы
593
Политический анекдот.. наверное можно ??

За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Это просто паранойя!
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
Я анекдот придумал))

Мой сосед думает что клава - это женщина)))):Lol::Girl Crazy:


Я величайший бабник получается,гарем у меня...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

-------------------------

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?

- Житомирский резюмешный техникум.

-------------------------

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

-------------------------

- Машенька, а у вас семья полная?

- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

-------------------------

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?

- А вы придите домой в три часа ночи...

- И что, поможет?

- Конечно! Я на своей проверял, это безотказный метод!

-------------------------

Утро в кондитерской лавке, идет прием заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестеренки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

-------------------------

Вот в 22:00 ты лег, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: "почему же люки круглые?"

-------------------------

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

-------------------------
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?

- В каком смысле, Сергей Иванович?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

-------------------------

Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками, кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами.

Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём.

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,080
Реакции
6,133
Баллы
993
Мужа нужно любить как кота.
Ласкать,баловать...
И вообще радоваться что домой пришел!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Ласкать,баловать...
МАЛО!!!
Ещё гладить по голове, хвалить, чесать спинку, когда просит, одевать с иголочки, кормить вкусно, полезно и питательно.
Не кричать, не ругать, не обвинять в том, что он не совершал, и в том, что сделал, но не угадал или не прочитал её мыслей.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

----------------------------------

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

----------------------------------

- Девушка, до скольки вы работаете?

- До 55-ти.

----------------------------------

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

----------------------------------

Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?

----------------------------------

По результатам посещения сайта Минздрава:

Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

----------------------------------

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

----------------------------------

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блин... Боекомплект тебе в танк укладываю!

----------------------------------

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!
 
Сверху Снизу