Анекдоты

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!!!
 

Sandor

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
6,737
Реакции
2,064
Баллы
643
На тему произведений Толкина.

***
- Я не могу прочесть эти волшебные буквы, - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка?

***
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ.
- Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Так на Кавказе появились ваххабиты.

***
О переводах.

Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, Chapter 1)
Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.
Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира.

***
Пин смотрел в Палантир. На дисплее нудно пищало сообщение:
СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ! (САУРОН)

***
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой Горы.
- А я Иван Трофимович, здешний лесник. И я с вами не играю!

***
Попали в Средиземье три толкиниста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят: мы выполним три ваших желания, потом вы выполняете три наших желания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк.
- Какие задания?
- Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниенну-проповедницу.
Американский толкинист потребовал мешок золота, настоящие доспехи XIII века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели.
Английский толкинист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волклаками - те были еще сытыми, он их и прошел.
Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыам... И тишина...
Русский толкинист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя, и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма... Наконец выходи из этих врат - помятый, избитый...
- Ну, где тут ваша Ниенна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать?

***
Из разговора двух хоббитов:
- Ты каким шампунем ноги моешь?
- Wash and Go.

***
У наместника Гондора Денетора было четверо сыновей:
Боромир, Фарамир, Мирумир и Титомир.
 

dzu

Ветеран
Сообщения
1,046
Реакции
668
Баллы
503
на заводе : кадровичка останавливает мужика идущего ей на встречу(по коридору) и говорит:
- Передай Петрову: у него сын родился , негр ..,ну сам понимаешь .. генные мутации и т.п.
мужик пришел в цех и орет:
- Петров! У тебя сын родился , Геной назвали и это.. мутатор то иногда мыть надо.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили.
Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
без обид, но очень уж старый :)
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
А я не слышал...

Вова:
-Петя,у тебя плита газовая?
-Да...
- Выкинь н***й ее!

За спиной Президента все заржали...
 
Последнее редактирование:

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
а я слышал когда в младших классах учился :) Про газ непониал :/
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
Ну тут недавно Вова перекрыл вентиль Пете...
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
***
- Извините, вашему паролю уже более 30 дней, нужно выбрать новый!
- Роза
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовая роза
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо, как минимум, 10 разных символов в пароле!
- 1гре%анаярозоваяроза
- Извините, необходимо иметь хотя бы одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
- Извините, не допускается подряд несколько заглавных букв!
- 1Гре%анаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1Гре%анаяРозоваяРоза_БудетТорчатьИзТвоейЗадницы_ЕслиТыНеДашьМнеСейчасДоступ!
***
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

Чукча случайно наткнулся на кучу бородатых людей и кучу техники, все кричат, шумят. Подходит он к одному из геологов и спрашивает:
- Что здесь делают?
Геолог: -Что, что, не видишь - бурят!
-Однако, чукчу не обманешь! Бурят так не делают!

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

В московской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пер**т?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

—Милый,я толстая?
—Нет.
—Мне кажется ноги толстоваты.
—Нет.
—Толстоваты.
—Если не нравятся,ходи на фитнес.
—ЧТО ТЫ СКАЗАЛ,КОЗЕЛ?

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
 

Sandor

Команда форума
Супер-Модератор
Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
6,737
Реакции
2,064
Баллы
643
После недавних проблем сайта ВКонтакте:

- Алло, у меня интернет не работает !!!
- Это не интернет, это ВКонтакте тормозит !!! Другие сайты пробовали ???
- Простите, что ???
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
-Пап,купи мне айпад новый!
-А волшебное слово?
-Люся.
-Что - Люся?
-Имя твоей любовницы - Люся.
-Сынок,а тебе к айпаду еще наверное и чехольчик нужен?

=======================================

Маленький пацан отцу:
-Пап,отгадай что у меня в руке на букву А?

Отец все перебрал,изматался и сдался так и не угадав.

Малыш:

-Это Ат машинки калесо!

=======================================

-Мам,смотри - когда я собачке печенье даю у нее хвостик поднимается!
Мать,с грустью в голосе:
-Оставь печенья отцу...
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

-------------------------

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

-------------------------

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

-------------------------

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Очень ленивые голубцы!

- Это как?

- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

-------------------------

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

-------------------------

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

-------------------------

- Что бы вам пожелать?

- Денег.

- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

-------------------------

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
- По кочкам, по кочкам, по маленьким цветочкам в ямку бух!
А гробовщик-то у нас затейник…
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости раз... - и склероз!!!
---------------------

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

--------------------

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

--------------------
- А давайте сыграем в "Камень, ножницы, бумага"!?
- Я так понимаю, кредит вы нам возвращать не собираетесь?

--------------------
Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди :
- Обычная....
- Я медработник....
- Я только спросить....
--------------------
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.

--------------------

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?

- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!
---------------------
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
--------------------
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,081
Реакции
6,133
Баллы
993
Штирлиц стоял на своем.
Это была любимая пытка Мюллера.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Штирлиц пятый час пытал Мюллера водкой. Эта гестаповская скотина не сознавалась.
- Ладно, - вдруг на чистом русском сказал Мюллер, - Давай балалайку, хоть Мурку сбацаю...
:Lol:
 
Последнее редактирование:

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,310
Реакции
4,778
Баллы
753
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

Если у вас уже есть туалетный утенок активный, купите ему в пару туалетного утенка пассивного микробы от стыда подохнут!

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.


В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства".
Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.


Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо,
я знаю, хорошо, да.
Пока, мам.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день – я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+


— Ох, нифига се джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала.


- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Мужчина сказал - мужчина сделал!
Женщина сказала. Подумала. Передумала. Пожалела, что сказала. Сказала снова. Подумала - зачем сказала снова?..Подумала зачем передумала. Подумала зачем подумала передумать. Подумала, что сказать теперь. Сказала. Передумала. Подумала стоит ли еще что-то говорить. Подумала - стоит . Сказала.

- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада.

— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть чем напугать?
 
Сверху Снизу