Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

------------------

С медсестрою Тамарой из Львова

Я спасаюсь от гриппа свиного!

И лежу не в палате,

А с Тамарой на хате:

Там и пью, там и сплю,

И вовсю тамифлю

------------------------------

Опытный шахматист учит новичка:

- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.

- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше

-----------------------------

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

-----------------------------

- Не болеете? На работе никто не чихает?

- Да все чихают… на работу!

-----------------------------

Все проблемы оттого, что те, у кого есть деньги, - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет, - ОБОРЗЕЛИ.

---------------------

- Алло! Это СБУ? Мой знакомый очень хочет продать государственные секреты и просит меня найти покупателя.

- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.

---------------------

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

---------------------

Разговаривают двое:

- Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!

- Да, но ты бы видел выражение ее лица!

---------------------

Объявление: "Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво".

-------------------------

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...:D

--------------------------

- Что такой грустный?

- Да вот, за девушкой приударил.

- А что грустный-то такой?

- Да приубил.
------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

--------------------------

Два приятеля:

- Ты что, никогда налево не ходил?!!

- Почему? Ходил!

- Ну и как?!

- Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ!

--------------------------

Путь человека к счастью заплеван через левое плечо

--------------------------

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

--------------------------

Отец по вызову. Строгий внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

--------------------------

Моложены, выпив бутылку шампанского...

Она:

- А я хочу мальчика!

Он:

- А я - девочку!

- Ну, звони…

-------------------------

В ответ на предложение расставить все точки над "i" мы часто посылаем, уверенно ставя галочку над "й".

--------------------------

Сынок, выпей со мной.

- Ну, пап...

- Но я же с тобой уроки делал!

--------------------------

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

--------------------------

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!

Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!

И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

--------------------------

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму.

И где-то, в глубине души, он будет знать, за что

--------------------------

- Мама, мне Сергей сделал предложение!

- Правда? И что же ты ответила?

- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Ну, звони…
----------------------
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Паука спросили в чем смысл жизни. Наплел такого…

--------------------

Корреспондент спрашивает:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

--------------------

- Сколько человек работает в вашей фирме?

- Ну, максимум половина...

--------------------

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит:

- Нет, дорогая. Биг-Бен - это часы.

--------------------

Сидит секретарь директора грустная-грустная. Коллеги пытаются её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

------------------
Обладал единственным достоинством - справкой из дурдома

--------------------

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

--------------------

На Птичьем рынке:

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это заяц!!!

--------------------

Вор залезает в дом, а там попугай:

- А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:

- А Кеша не попугай, Кеша - это бульдог.

--------------------

Звонок ветеринару:

- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...

Ветеринар:

- А собачка одна найдет дорогу домой?

--------------------

Эстонский пограничник подходит к "Ауди-Кватро", где сидят пятеро простых русских мужиков.

- "Ауди-кваттттро". Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты че? Кватро - это привод на все четыре колеса у тачки. Причем тут количество пассажиров???

- Ничего не знаю. "Ауди-Кватттро". Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем дурак? Зови начальника. Задрал.

- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. "Фиат-Уно", едут трое.

------------------------------
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
***
Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!
***
Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Не.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".
***
Дневник аборигена:
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день.
И как меня угораздило потеряться?
***
А я знаю как будет по английски "Блюдо мира"
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
***
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...
***

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
***
-Пап, я получил в театре первую роль!
-Кого играешь?
-Да мужика, который уже 25 лет женат.
-Ничего, может в следующий раз получишь роль с текстом.
***
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.
***
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
***
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!..

-----------------

Доктор выписывает рецепт и говорит:

- Таблетки принимать семь раз в день после еды.

Пациент охает:

- Боже, да где ж я возьму столько еды!?

-----------------

Репетиция в Большом театре. Бас спрашивает тенора:

- Ты чего это такой помятый?

- Да всю ночь не спал! Кошки под окном орали...

- А чего орали-то?

- Да фигню, попсу какую-то...

-----------------

Разорившийся дистрибьютор возненавидел политику реформ и решил вступить в КПРФ. В партийной ячейке ему вручают огромную кипу листовок:

- Сумеешь распространить - примем тебя!

Возвращается дистрибьютор только через две недели, вынимает из кармана кучу денег:

- Ну и товарец вы мне подсунули...

-----------------

На суде мужчину спрашивают:

- Почему вы разводитесь с женой?

- Она хочет мальчика!

- Что же в этом плохого? Пусть родит!

-Какие там роды... Ей пятьдесят лет, а она хочет двадцатилетнего!

--------------------

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

-----------------

- Мадам! О, мадам! А что вы делаете сегодня вечером?

- Да так, ничего…

- Работу себе найди!!! Ничего она не делает! Иди, твой труд нужен стране!

-----------------

Старик и старуха вспоминают свои молодые годы. Старик говорит:

- Нет, свою первую любовь мне никогда не забыть. Как сейчас помню - высокая, голубоглазая блондинка. Такая красавица. Эх, кто знает, где она теперь, да и вообще - жива ли... А я ведь даже имя ее помню - Оля Никитина.

- Ты охренел, что ли!? Это же я!

-----------------

В курортную гостиницу прибыла пара "молодоженов": жениху - 95, а невесте - 22. Старичок представлял собой такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь станет его последней. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. На что дама ответила: "Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах..."

-----------------

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...

- Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

-----------------

- Моя жена родила!

- Поздравляю! Как назвали?

- Настенькой.

- Красивое имя!

- Ох, не знаю... Намучается с ним пацан...

-----------------
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
***
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать — кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!
***

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

***

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

***

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.

***

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
***
Сосед, приходи вечером — жены не будет!
- Я лучше зайду, когда не будет тебя...
***

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

***

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
***
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Развод - это процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно...

-----------------------------

- Объявление. Вчера из московского зоопарка сбежал енот. Просьба всем, кто видел енота, сдать в кассу зоопарка по 20 рублей.

-----------------------------

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

-----------------------------

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

-----------------------------

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
----------------------------------

- Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто ее спрашивает?

- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

---------------------------

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

---------------------------

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

---------------------------

Новости спорта. Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями вовнутрь.

--------------------------

Дорогой, что ты во мне больше всего любишь - мое прекрасное тело или красивое лицо?

- Твое чувство юмора!

----------------------------

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..

- А сама?

- Сама на раскладушке спит...

---------------------------

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!

Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

---------------------------

- Дорогая, вкусный торт!

- В магазине купила.

- А сама такой же испечешь?

- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

---------------------------

Капитан корабля делится воспоминаниями:

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором кричали: "Мама-а-а-а!!!"

---------------------------

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.

Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.

- ЗдорОво!

- ЗдорОво!

- А где жена-то?

- Да вон, на улице - дрова рубит.

- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!

Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

---------------------------

Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает:

- Милый, ты меня любишь?

- Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!

----------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...
----------------------------------------------

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
----------------------------------------------

Самое страшное слово в сфере ядерной энергетики: "ой!"
----------------------------------------------

Два инетчика:
- Я тут с такой
девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
---------------------------------------------

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
----------------------------------------------

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
----------------------------------------------

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
----------------------------------------------

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?
---------------------------------------------

Таблетки от похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся.
---------------------------------------------

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.
------------------------------------------
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
разговаривают Муж программист и его женa вечером, после работы:
Муж возвращается домой: Добрый вечер дорогая, I'm now logged in. .
Жена: купил хлеб?
Муж: Неправильная команда или имя файла.
Жена: Но я просилa тебя утром!
Муж: Ошибка синтаксиса. Аборт?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: переменная не найдена ...
Жена: Дай мне кредитку, я хочу идти в магазин!
Муж: Sharing Violation. Доступ запрещен ..
Супруга: Ты меня любишь или любишь только свои компы?
Муж: Слишком много параметров ...
Супруга: напрасно выходила зaмуж за тебя ..
Муж: Несоответствие типов данных
Жена: А как насчет вашей заработной платы?
Мужч: Файл используется .. Попробуйте через некоторое время
Жена:kакое мое положение в семье?!
Муж: неизвестный вирус
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Я не трудоголик - я баксофил…

-----------------------

Телевизионный группа, готовя передачу, обходит барак зоны. В углу сидит угрюмый мужик.

Корреспондент:

- Почему вы такой печальный?

Зек:

- Тяжело...

- Что тяжело? Много работы?

- Какая работа?!! Я - пахан!

- Кормят плохо?

- Как плохо? Я - пахан!

- А что же тогда тяжело?

- Морально тяжело...

-----------------------

Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я не лох!" на короткий номер ****. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты - не лох. Услуга платная.

-----------------------

- Я считаю, что зайцы - самые глупые животные.

- Да, мой зайчик.

-----------------------

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет - дождитесь осени, птицы полетят на юг.

-----------------------
- Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
---------------------

Добавлено через 1 минуту 33 секунды
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая. А деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая…

---------------------

Детский утренник:

- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый!...

Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения...

---------------------

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в три часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью...

---------------------

Мужик в публичном доме:

- Мне двух девочек по 50 баксов!

Сутенер:

- Извините, у нас такса - 100 баксов...

Мужик, доставая еще 50 долларов:

- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

---------------------

Увидела свет книга Марко Матерацци "Что я сказал Зидану". Бешеный успех; тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати иллюстрированный атлас Зинедина Зидана "Как я ему ответил".

---------------------

В секс-шопах появились новые надувные куклы "Вуду". Теперь вы сможете доставить своему врагу не только боль, но и удовольствие.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!..

--------------------

Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

--------------------

- А у нас дождик за окном…

- У нас тоже зима полным ходом идет!

--------------------

Для того чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.

--------------------


Пришел, увидел… решил не связываться…

----------------------

Учительница спрашивает Вовочку:

- Сочинение на тему "Моя любимая передача" ты сам писал или папа помогал?

- Папа помогал!

- Так передай папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть...

----------------------

Эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор ленточки - Челябинский металлургический завод

----------------------

Наблюдение. Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

----------------------

Девушкам на заметку. Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И если мысленно провести линию от сердца через желудок, то несложно догадаться, где этот путь начинается!

----------------------

Добавлено через 21 час 25 минут 33 секунды
Все, что мне нужно, - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

--------------------

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Да вот, колесо снимаю.

Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:

- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

--------------------

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

--------------------

Парень успокаивает девушку:

- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?

- Мои родители против нашего брака...

- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

--------------------

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

--------------------

Дорогой, пожалуйста, объясни как нибудь помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…

- Всё, не могу больше.

- Что? Сдох?!

- Да…

- Вот и хомяк твой тоже!!!

--------------------

Женщина не должна делать три вещи:

1. зацикливаться

2. как дура

3. на шубе
---------------------

Добавлено через 20 часов 44 минуты 25 секунд
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

-------------------------

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:

- Скоро Новый год, хорошо!

Второй:

- Ну и что. Секс лучше.

- Да, но Новый год чаще…

-------------------------

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

-------------------------

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.

Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.

- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.

- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

-------------------------

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

-------------------------

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
---------------------------
 

Sergei

Активный пользователь
Сообщения
382
Реакции
216
Баллы
483
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.
***
Разговор с другом по телефону:
Я - Диим, чё нам на каникулы задали?
Д - Бухать!
Я - Эт по-какому? =)
Д - По чёрному :D
***
если долго калебаться,то ты можешь всех заколебать.
***

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
***

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
***

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
***

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...
***

Правительство объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
***

-Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
***

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!
***

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом . Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

-------------------------

- Ну как Новый год встретил?

- Да как подарок...

- Это как?

- Всю ночь под ёлкой провалялся...

-------------------------

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

-------------------------

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

-------------------------

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел.

-------------------------

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

-------------------------

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой…

---------------------------
 

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
19,316
Реакции
13,332
Баллы
2,203
Мне это времени суток тоже понравилось:D
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!"

-------------------------

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

-------------------------

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

-------------------------

Мужчина пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А водка?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

-------------------------

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!


-------------------------

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

- А зачем нам Старый Новый Год?

- Это контрольный: в печень!
-----------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
Врач (шепотом): "Двадцать пять"
Призывник (громко): "Двадцать пять"
Врач (шепотом): "Тридцать"
Призывник (громко): "Тридцать"
Врач (шепотом): "Семнадцать"
Призывник (шепотом):"Семнадцать"
Врач (громко): Чего...?
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два заики:
- Иди.. иди.. идиот.
- Приду.. приду.. придурок.
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?
--------------------------------------------------------------------------------
- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят две пожилые женщины и разговаривают. Одна говорит:
- Ты знаешь, мне так стыдно, мы с тобой знакомы уже 15 лет, но я забыла как тебя зовут..
Другая начинает морщиться, долго думает, а потом говорит:
- А как скоро тебе надо это знать?
--------------------------------------------------------------------------------
В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?
--------------------------------------------------------------------------------
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
--------------------------------------------------------------------------------
Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы."
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят.

-------------------

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

-------------------

Может ли между двумя мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое? Природа, однозначно, берет свое, и они идут искать третьего...

-------------------

- Почему невеста всегда в белом?

- Это стандартный цвет бытовой техники.

-------------------

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы.

-------------------

Курсант за 5 лет съедает столько овса, что ему потом всю жизнь стыдно смотреть в глаза лошадям.

-------------------

Навеяно рекламой.

Я артист. Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

----------------------

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

- Ты тоже.

----------------------

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют.

----------------------

Едут муж с женой в машине проездом через какую-то деревеньку. Явно в ссоре, явно не в духе. Жена, глядя в окно и показывая на барахтающихся в луже свиней, говорит с сарказмом мужу:

- Вон, смотри, твои родственники.

Тот со злобой отвечает:

- Ага, точно - теща и тесть.

----------------------

Знаете ли вы, что одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей части одеяла...

----------------------

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъяренный мужчина и начинает кричать:

- Ты совсем обалдела, что ли?! Ты хоть на права сдавала?!

- Сдавал-а-а-а... и в отличие от тебя не один раз!

------------------------------------
 

INKVIZITOR

Активный пользователь
Сообщения
19
Реакции
6
Баллы
393
с http://bash.org.ru/

?????:
????? ????
ergash:
привет, человек-иероглиф
?????:
??????? >:eek: :-X
ergash:
хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой
=============================================
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
=============================================
DikiY: купили бубен в админку
DikiY: звонкий...
DikiY: к нему еще дылда прилагается волосатая
Хамяк: чтобы бить?
DikiY: угу.. токашто постебали
DikiY: скриптик есть, для включения компов в классе
DikiY: Я его запускаю, остаеца тока на ентер нажать чтобы компы включились. говорю напарнику, чтоб на 3й удар бубена пускал
DikiY: выхожу в класс, там студентеги тока зашли, размещаются
DikiY: стучу в бубен
DikiY: компы включаюца
DikiY: чешу репу дылдой, говорю "работает" и ухожу
=============================================
<xxx>: а вообще перваки от старшекурсников мало чем отличаются.. разве только у старичков благодарности к преподам больше
<yyy>: хех) а в чем это выражаеццо?
<xxx>: ну перваки, когда их отпускают с пары, орут на весь универ УРА, а старички - СПАСИБО!!!
=============================================
На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...
=============================================
xxx:у нас есть учебник типо по специальности, советуют на всех предметах, ясен пень произносят, а не пишут название
сначала записала как Веселовский, Шишкин
потом Веселовский, Шишков
следующий вариант был Веселовский Шиштов
в этом семестре появилась вариация Весоловский Шишков

и вот сегодня в доме книги я увидела, что оно - Весоловский Кшиштоф - и это 1 человек
=============================================
Вчера, картина, в метро на Тургеньевской.
Сижу, жду жену.
Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает. А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да.. ***.. антивирус.. Понимаю!"
=============================================
Olmeca: нет, небылицы нашим внукам мы будем расказывать о призраке диска B:\
 
Последнее редактирование:
Сверху Снизу