Анекдоты

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
И снова про модераторов...

Благородные Истины. Часть вторая, назидательная и эмпирическая

Благородные Истины о Модерах*!
1. Модер – человекообразное существо, ступня которого покрывает четверть Земли.
2. Если Модер вытянет руку, то может достать до дальнего конца галактики.
3. Модеры созданы Админом, человекообразность которого до сих пор находится под сомнением.
4. Если Модер топнет, то в Америке опять начнётся землетрясение.
5. Если Модер чихнёт, то в Америке опять будет ураган… И птичий грипп.
6. Если Модер войдёт в океан, то в Америке опять будет цунами.
7. Если Модер заплачет, то опять будет всемирный потоп.
8. Если Модера обозвать бараном – лучше не надо… он заплачет (см. п.7).
9. Если Модер разозлится, то устроит Апокалипсис.
10. Когда два Модера поругались, началась Вторая Мировая Война.
11. Иногда Модер просто ложится и закрывает глаза на несколько часов, чтобы не сильно отличаться от остальных человекоподобных.
12. Самым добрым Модером был Ахун-Аль-Шари, живший в IV веке до нашей эры. Его никто не помнит, потому что он был очень добрым и никогда никого не пинал, и не банил.
13. Все Модеры знают два базовых спелла: «Bann», и «Moderic Vision». Им этого вполне достаточно и не надо повышать уровень, потому что других спеллов они всё-равно не смогут выучить из за ограничений по классу.
14. Модеры боятся только «динамиков», но совсем не поэтому некоторые из Модеров совсем не ходят на футбольные матчи.
15. Если Модер поцелует юзера, то тот может научиться летать.
16. Модеры не пользуются вилками, потому что вилки очень маленькие и их неудобно держать.
17. Модер любит, когда ему чешут пузико еловой веточкой.
18. Если всем вокруг весело, это значит, что все Модеры сегодня пьют в честь Нового Года.
19. Если всем вокруг плохо, то это значит, что Модеры уже отпраздновали Новый Год, и им ужас как плохо…
20. Если у всех настроение повседневное, то значит модеры пьют просто так, без Нового Года.
21. Не пытайтесь зло шутить над Модером. Будет как после Нового Года (см. п.19).
22. Однажды все юзеры захотели стать такими же крутыми как Модеры, и стали строить большой сервер. Но Модер это заметил и подло поменял кодировку всем юзерам. Сервера так и не получилось, а юзеры с тех пор разговаривают разными кодировками.
23. Однажды древний Модер дал обезьяне палку, и попросил немного помодерить, пока он будет отдыхать. Тупая обезьяна перебила своих сородичей, и таким образом стала человеком.
24. Помните, Модер любит вас! Только очень редко…
___
*Модер - сокращение от Модератор (Прим. ред.)
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,655
Баллы
753
SNS-amigo, а это обязательно в анекдоты постить....два последних поста просто не смешные, а предыдущие :Good:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
Небольшие факты о модераторах. Часть третья, заключительная, познавательная

Надпись на табличке:
Осторожно! На форуме очень злой модератор!

Из инструкции:
Модератор — существо хищное и кусачее. Во избежание травм руками не трогать и по аватарке не кликать!!!

Выдержка из ВиккиМодии (Красной Книги Интернета):
Модератор — это одно из тех пугливых полуночных существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу - Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!


Правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в чате тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по вашей ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете и, найдя там что-то нехорошее, разозлиться на вас и покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному в дело сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда в чате начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять "правила поведения на форуме", дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в сети, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

7. Проживая на форуме, Модератор является его тонким и хрупким биологическим элементом, поэтому в его рацион входят только правильно оформленные посты. Но внесение любого вида добавок в виде флуда в теме может надолго испортить его аппетит. Более того, это может спровоцировать Модератора на неконтролируемое проявление агрессии и, согласно его правилам, он будет всегда прав.
shestale, это не моё, и вот последняя часть. :Pleasantry:
Всем полезно иногда посмеяться над собой, а не над другими.
Тогда многое будет понятно.
Жизнь всегда такая, то белая полоса, то черная... :Training1:
Говорят, надо дойти до белой и вдоль, и вдоль! :Rofl:
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
Про колхозников

Приехал Хрущев в колхоз, заходит на свиноферму, везде бегают свиньи, хрюкают: "Хрю-хрю-хрю!"
- Сколько вы им даете кормов?
- По 40 килограммов в день.
- Давайте сразу по 80, чтобы они "Хру-щев" выговаривали.

Приезжают в деревню на практику две девушки-студентки сельскохозяйственного техникума.
Зоотехник дает тему практического занятия: "Случка коровы и быка" и уходит.
Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается:
- Какие нибудь проблемы?
- Быка уже подготовили, а вот корову на спину никак положить не можем.

Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно-хранилище. Заходят в коровник, смотрят — все коровы стоят в намордниках.
- А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются они, что ли?
- Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много! Сено не успеваем заготавливать.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут?
- Hет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете ?
- Сажаем? Hу, ежели сажать, тады, конешна, будут расти!

Как-то колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем отсюда к едреней фене!

В колхоз приехали америкосы, жрали, пили, с девками гуляли. Председатель за застольем раз пожаловался им на слабосилие племенного быка и грустных телок. Америкосы уехали и потом прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство спецтаблетки для быка.
Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот стал телок мять, как сексуальный маньяк. Телки порозовели и поздоровели - молока и мяса прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Да и председатель жену себе молодую взял, дети пошли один за другим, как на дрожжах.
Приехали через год председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха? Ну председатель из сейфа таблетки достал, показывает им: "Вот, американцы прислали для быка нашего племенного, это и весь секрет..."
Гости посмотрели-посмотрели и говорят: - Здоровенные они какие-то! И желтые в добавок.
Хозяин: - Знали бы вы, какие они еще и горькие...

Приехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Пеpвым делом в пpавление:
- Где ваш пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Се-ет! - и дальше печатать.
- Где, где? - не поняли люди из комиссии.
- Hу я же гово-ю, он се-ет !
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза с таpелку:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "р" не выговаpивает!

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн.
Спрашивают первую встречную хохлушку: - А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Та скильки той зимы?!

Председатель колхоза вызвал самую передовую свою доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое ?
- Точно не знаю, но на всякий случай сходи в баню - помойся.

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только до баб охотник. Осталась в колхозе только одна женщина, до которой у него руки еще не дошли, жена председателя. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август-месяц, уборка, какой отпуск!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает мужик в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж, а там - бабы, бабы, бабы...
- Ну сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит, отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...
 
Последнее редактирование:

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,655
Баллы
753
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
*******
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
*******
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
*******
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…
*******
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."
*******
Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
*******
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
*******
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
*******
Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
*******
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
*******
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
*******
Мать обращается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
*******
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
*******
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
*******
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
*******
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
*******
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
*******
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
 

HotBeer

Команда форума
Ассоциация VN/VIP
Модератор
Сообщения
338
Реакции
188
Баллы
273
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
В продолжении японской поговорки "пойманную рыбы не подкармливают";)
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
Сарказмдоты

Сарказмдот — это анекдот, который жёстко, через осмеяние, указывает на недостаток человека, категории лиц или негативного явления действительности. Беспощадность и резкость изобличения — отличительная особенность сарказмдота.

- Фомич, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в кирилке один курильщик другого.
- Да в новостях вчера сказали, что пенсионный фонд снова куда-то пропал...
- Ну ты не расстраивайся, до твоей пенсии его еще раза два обворуют, на то ведь и создают! :Sarcastic:

Звонок в мэрию:
- Мало того, что отключили горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается высосать воздух!

Старый гаишник новичку:
- Хороший гаишник должен быть как снайпер: сделал пару удачных выстрелов — меняй позицию.

Пришел человек по объявлению.
- Здрасте! Вот решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятия не имею. Так ведь, пока не попробуешь — не узнаешь.

Блондинка звонит сисадмину:
- А что мне делать с этой программой?
- Установи и крякни!
- И что, она будет работать?..
- Крякнешь — будет!
Через 10 минут снова звонок сисадмину:
- Установила, крякнула, ничего не работает!
- Хм... А ты как крякала?
- Как уточка — Кря-кря! :Rofl:

Прапор застал за углом казармы солдата, сосущего банку сгущенки.
- Я смотрю, товарищ солдат, ты у нас слишком умный!
- Кто, я? - еле вымолвил от неожиданности голодный солдатик.
- Ну не я же!!!

Из сообщений агентства новостей:
Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — гражданин Швейцарии, Кличко — гражданин Германии, Коломойский — гражданин Израиля. И только Саакашвили и Гайдар — граждане Украины. :Rofl:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
Ну и простые анекдоты, для расслабухи... :Biggrin:

Сторож поймал мальчишку, который залез воровать яблоки.
- Ну негодник! Сейчас я тебя научу яблоки воровать!
- Ой, дяденька, научите, а то меня уже третий раз ловят. :Mosking:

***
- Говорят, что многие киприоты мечтают побывать в России... Хотите знать почему?
- Почему ?!
- Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом у них так отдыхают?

***
- Проснулся вчера с бодуна и обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 500 $.

***
- Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний, и главное — все работают.

***
- Натаныч, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, Шароныч, вы же таки не вечный.

***
Шеф отчитывает своего служащего:
- Это безобразие. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.
- Время то есть, но ведь требуется еще и тишина.

***
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки. :Crazy:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
Коротыши "За баб-с!"

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени для сна. :Biggrin:

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Женам бывает недостаточно, что муж просто сыт — им надо, чтобы он был сыт по горло.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене, что через 15 минут к вам придут родители.

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Известно 7 способов переспорить женщину, но ни один из них не работает.

- Дорогой, я знаю, какую хочу машину на 8 марта — инкассаторскую.

Жена, чтобы сделать из мужа свою половину, регулярно пилит его.

В любви, как в мотоцикле — третий либо лишний, либо в коляске.

Самый лучший психолог — это подруга с бутылкой шампанского.

Лучший секс — это с экс-женой: сделал дело — гуляй смело.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
Коротыши про PC (пи-си)

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!!! :Crazy:

Улица — это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Мыльная опера — это браузер Опера со встроенным почтовым клиентом.

Программист Дима засунул спичку в ухо и обнаружил... новое устройство!

Подключил интернет. Теперь работе кирдык. Раньше от нечего делать хоть работал.

Интернет так похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.

Отряд полиции особого назначения (ОПОН) разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

Звонок в ТП ЛК. Говорят у компьютера свиной грипп. Касперский ваш визжит как резаная свинья...

Посмотрите на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная — ну и хрен с ней.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали головой на клавиатуре.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были поражены — на главном сервере в чате сидели русские школьники.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,089
Реакции
6,139
Баллы
993
Отряд полиции особого назначения (ОПОН) разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.
о даа!!
Ни на работе,ни дома никто не понял где смеяться,но я был весел!!
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
14,089
Реакции
6,139
Баллы
993
Я тогда перестану казаться умнее их) (коллег)
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
разогнать до 1 Гигагерца
Было такое "крылатое выражение" у железячников-ремонтников и оверклокеров.
Последствия такого разгона - без кавычек - были просто непредсказуемые.
Но вариант с кавычкам, как заметил shestale, оформляет фразу в совсем другой смешной смысл. :Biggrin:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
Служил Гаврила программистом, Гаврила программистом был... :Biggrin:

Программиста как-то спросили:
- Как узнать пароль в БИОС?
- Посмотри на обратной стороне батарейки.

Жена программиста спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Программисту письмо пришло. Настоящее. В конверте со штампом.
Из Москвы. От подруги. А в письме три слова: "Саша! Выйди в аську!"

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была моя демо-версия... :Boast:

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Не могу в твой комп войти?! У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Теперь четыре! Время идет, пароли становятся сложнее...

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается, жена стоит голышом и обворожительно нежно на него смотрит.
- Извини, милая, но комп занят.

- Дорогая! Я так по тебе соскучился...
- Чё, опять "Танчики" зависли?

Разговаривают жены программистов:
- Это на работе они программисты, а дома они пользователи...
- И еще какие!

Разговаривают программисты о женах:
- Моя совсем достала! Все вpемя ругается и шипит на меня!
- А может, она законнектиться пытается? :Biggrin:

Разговаривают программисты об отдыхе:
- А что это ты из Египта такой белый приехал?!
- На пляже Wi-Fi не было, только в гостинице.

Штаб-квартира программиста. Шкаф-купе. Бар.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
- Но их было десять!
- Ну, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3, 4, 5... :Rofl:

Приходит программист к пианисту, бывшему однокласснику, в гости. Долго ходит вокруг рояля, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

Звонят клиенты из воинской части, хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша программа не запускается.
- А вы в DOS работаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закройте лишние окна.
В трубке слышна громкая команда старшины роты:
- Закрыть все окна!

Дети программистов в детсаде обсуждают вопросы отношений между мужчиной и женщиной.
Более продвинутый мальчик объясняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт... :Kiss 3:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
Знаете ли вы, что... :Biggrin:

Перхоть — это пепел кипящего разума.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
В штате Айова всё хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носил рукавицы мехом внутрь.
Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты, оказывается, умнее.
Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
По слухам, инопланетяне распылили над некой_страной концентрированный деградат нация.
При помощи грубой силы пенсионер-ВДВшник объяснил хулигану, что значит «ломит суставы».
Фотоаппараты очень циничны. Людей они лучше всего фотографируют на режиме "Животные".
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Человек, выросший на фильмах Джекки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты.
Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы по ржём конкретно.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. Папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
Учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
В древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Чтобы поехать в Италию, Симе пришлось работать на двух работах. На одной работе она делала торты, а на другой вылезала из них.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно", — обратился к ним человек-психиатр.
 

лис.хвост

VIP
Разработчик
Сообщения
636
Реакции
674
Баллы
318
Не важно что вы в дом берете
Котенка или мужика
Полгода миленькая моська
А дальше хитрый наглый тип.
=========================
И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
=========================
Чумовая суббота!!! Не могу решить посидеть за компом, или пойти спать. А когда закипит чайник, ух, даже боюсь представить, что начнется.
=========================
Муж жене: Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
=========================
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я не на что не намекаю. Просто.......
=========================
— Зачем ты притащил ко мне дохлую муху?
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
=========================
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
=========================
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
7,000
Баллы
803
Три таракана были против, Пять за.
:Biggrin:
тар.png
 

лис.хвост

VIP
Разработчик
Сообщения
636
Реакции
674
Баллы
318
SNS-amigo, как раз самокапашич, злопамяшка и обижашка были против (у меня почти такой же набор)
 
Сверху Снизу