Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,947
Реакции
10,469
Баллы
953
Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

----------------------------

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

----------------------------

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

----------------------------

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов".

----------------------------

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

----------------------------

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

----------------------------

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Вот подогнать каждый элемент под перевод (или перевод под элемент), тут начинается ювелирное дело.
Это называется смарт-перевод. Да, это самая изюминка перевода.
Как в том старом анекдоте:
- Доктор, мой муж, когда пьет чай, то еще и чашку съедает!?!
- Как, полностью???
- Нет, ручку оставляет...
- Хм, странно. Ручка - это как раз самое сладкое.
:Biggrin:
 

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
836
Реакции
1,177
Баллы
313
— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Источник: Солянка страница 4 новое © Fishki.net
Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
Она: Вон оно что!
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!
Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя!
Она: Да! Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

Источник: Солянка страница 8 новое © Fishki.net
 

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
836
Реакции
1,177
Баллы
313
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

****

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

***

В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.

***

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

***

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину.
К сожалению, он тут же умер от удивления.

***

Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

***

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

***

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

***

- А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!

***

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

***

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

***

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

***

- Щас бы мужика!.. Да чужого!.. Да по морде надавать чтоб не приставал!!!..

***

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

***

- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
- С**а

***

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

***

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

***

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!

***

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!


***

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

***

как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

***

"Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы".... Так начинается шведская народная сказка.


***

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

***

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

***

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

***

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

***

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

***

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

***

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

***

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

***

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

***

Я считаю, что готовить должен мужчина.
Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая.

***

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

***

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Улыбняшки :Mosking:

В магазине.
- Мне бы в детскую какой-нибудь ковер немаркий...
- А сколько у вас детей?
- Семеро.
- Тада лучше заасфальтировать.
-----
Молодожены завтракают.
- Милый у меня пока получатеся готовить только тортик и жареную рыбу.
- Любовь моя, со временем ты узнаешь и сможешь готовить и другие вкусные блюда, а сейчас я что ем, тортик или жареную рыбу?
-----
- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Так ты ж постоянно их ешь!
- Согласно, жизнь помотала...
-----
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
-----
- Опишите одним словом свое отношение к алкоголю.
- Буду!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Про работу...

Работа — это место, где одни работают, а другие получают деньги. :Big Boss:

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него работу. :Sarcastic:

— Hеохота спать ложиться. После того, как поспишь, на работу надо идти.

Наступило странное время года: утром - ночь вечером - ночь... А днем я работаю! :Girl Cray2:

— Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!"

В отпуск с чемоданом денег уехал один директор, а отдохнул от денег весь коллектив.

— Алло, это бесплатная доставка овощей и фруктов? Доставьте меня на работу, пожалуйста. :Blush2:

Такое может быть только у нас в стране (подставьте название): сидишь на работе и думаешь где бы денег заработать.

— У нас на работе бюрократы ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревать стали, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Любимая фраза мультимиллионеров — "Я сделал себя сам!!!". Ну да, если бы его сделали другие, то он бы про это помалкивал. :Lol:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Продолжение "Про работу" (ночью немного не дописал)...

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы уже нет, то эта работа вас полностью удовлетворяет. :Girl Crazy:

"Зелёный чай, высокогорный зелёный чай"... Фу! Единственный способ похудеть с его помощью — наняться в добровольцы, лезьть задаром в горы и собирать его.

Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу. :Mosking:

Профессиональное счастье — это когда на фразу "Вот вам делать нефиг! Занимаетесь... [добавьте сами, чем занимаетесь], ты гордо отвечаешь: "Вообще-то это моя работа!"

Вот вы скажите "Что должен делать на работе специалист с зарплатой 10 тыс. рублей?" Ничего. И даже немного вредить! :Crazy:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
За-ниМАТЕР-ная БОТАН-ика

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?! - и глазки так хитро щурит.
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка сначала, Карлсон, а сколько ты сожрёшь варенья на 100 километров полёта?
===
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
===
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет! :Girl Crazy:
===
Известно, что в году приблизительно ПИ на 10 в 7-й степени секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. Вот: ПИ - потому что орбита у Земли круглая, в 7-й - потому что в неделе 7 дней. Ну, а приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
===
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
===
В гостинице, где поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер... :Biggrin:
===
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал один ученый.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый. - Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит! Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор, - если студент может, а я - нет.
===
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже издавали своё "Ку-ка-ре-ку-у-у!" :Crazy:
===
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: - Ооооооооооох.: - Что с вами?! Вы живы? - Оох! Да... Хорошо, что пополам... - Что?! - Ох, как хорошо, что пополам... - Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! - Эм вэ квадрат пополам...
===
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Багология, или Памятка для багоискателя, или У багов тоже есть чувства

Найдя баг:
Сообщите о нём куда следует —
Баги не любят быть забытыми!

Найдя баг:
Изучите его досконально —
Баги любят быть понятыми!

Найдя баг:
Познакомьтесь с его друзьями —
Баги очень любят общаться!

Найдя баг:
Сделайте снимок на память —
Баги любят, когда о них помнят!

Найдя баг:
Сообщите о нём незамедлительно —
Иначе баги понастроят себе дома!

Найдя баг:
Будьте предельно честны —
Баги не любях пустых сплетен!

Найдя баг:
Запомните, как вы его встретили —
Баги могут быть очень романтичны!

Найдя баг:
Ни в коем случае не игнорируйте его —
Баги могут укусить, если их не ценить!
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Приколюшки

Новое название горохового супа — "Угадай мелодию".

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!! :Biggrin:

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Из газеты. У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет ей с таким отчеством...

Преуспевающий мужчина — это тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Первое правило из инструкции для лыжников-новичков на горнолыжном курорте: — Жёлтый снег не есть!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Пацталомки обыкновенные :Lol:

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца дочьлена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул и говорит: "Чего стоим?.. Кого ждем?..."

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, т.к. во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили с поля всю травку.

Жена (мужу):
- Решай: или я, или пиво!
Муж:
- А сколько пива?
:Drinks:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед они хоть приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

***
Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог и кричит пуделю:
- Спускайся, погуляем!
- Не могу! Меня заперли.
- Ха, а ты прыгни с балкона!
- Ага, чтобы у меня морда стала, как у тебя?

***
В Интернете появился злейший корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

***
Вчера злые сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило миллион дисков компании «Майкрософт».
Все лицензионные диски мгновенно стали пиратскими.
***
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, матерится, но никто не отвечает.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик бухается в обморок. Пришел в себя, сел, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!".
Мужик прочитал, подумал и зашел.
Тут раздался голос злого попугая: "Рекс, фас!"

***
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
IT и т.д и т.п.

Сисадмин подготавливает комп шефа к переустановке. В кабинет влетает секретарша:
– Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Сисадмин с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес её. Немедленно запускаются всевозможные recovery и через часа два он гордо докладывает шефу:
– Шеф, я нашел ее!
– Кого?
– Папку «Мусор». Вы велели её найти…
– Ах да! Я хотел сказать – сотри ее нафиг…

***
Если учесть недавние новости, что Microsoft в своё время выпустила Косынку и Минера для того, что бы научить пользователей работать мышкой, то я нисколько не удивлюсь, что с выходом Windows 10 Microsoft пытается научить пользователей читать лицензионное соглашение.

***
– Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
– В каком смысле?
– В смысле только он, когда я в поиск ввожу "зщкт", не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа "кгы зщкт", да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду "зщк тщ"?

***
– Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
– И какую же?
– Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионную Windows...
:Crazy:
 
Последнее редактирование модератором:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
IT: Second Edition

Две версии одного рассказа:
1) Со слов менеджера:
- Не включается комп - зову сисадмина. Он приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит...
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

***
— Вы, наверное, слышали новую жуйку Макрософт о выпуске объединенной платформы Windows и Linux...
— Эээ?..
— Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

***
Затеял как-то наш сисадмин генеральную чистку. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во всей этой куче начала рыться стайка любопытных менежеров в поисках «интересных железок».
Сисадмин выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!

***
Выпустили новый антивирус для ВК на основе движка ЛК:
— Обнаружен вирус! Что делать? Варианты действий:
--- Вылечить
--- Переместить
--- Удалить
--- Игнорировать
--- Послать другу

***
Обнаруженная на домашнем компьютере президента {Noname} пиратская версия Windows, как оказалось, была куплена им в Москве, вместе с матрешкой, ушанкой и другими сувенирами, во время последнего официального визита в Россию.

***
Выпущена новая версия "Windows". При установке новых устройств (мышки, клавы, модема, принтера, флешки) голосом Булдакова выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить...", а потом "Ну, за... {device name}!"
 
Последнее редактирование:

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
5,010
Баллы
743
Жена находит в старых вещах в доме мужа характеристику из детсада и читает - " Мальчик подвижный, хорошо ест, хорошо спит и с удовольствием играет с игрушками "
Прочитав , изрекает : "Б...дь 30 лет прошло , а ничего не изменилось!"
 

Сергій

Разработчик
Сообщения
412
Реакции
221
Баллы
218
- Мама, а почему меня во дворе экскаватором прозывают?
- Закрой рот, шкаф поцарапаешь!
- Мужики, вот это я на днях гульнул с девахами ... три полоски у меня!
- Как это?
- Сегодня позвонил Светке, Люське и Наташке - у них по одной полосе, это ж получается, что у меня - три.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Последнее напоминание...

Американец прилетел в Иерусалим, захотел посмотреть на стену Плача, но забыл, как она называется.
Уже в такси говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы все тут плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
— К налоговой инспекции что ли?!

***
Супруг-еврей возвращается домой. Жена ему говорит:
— Муся, наконец-то я выкинула твой старый пиджак и брюки.
— Ты что, Сара, сдурела? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

***
Рабинович готовится в последний путь. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ", и отправь в налоговую полицию.

***
Проходит мужик мимо кладбища. Слышит — там песни поют разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик, спрашивает у него: — Что происходит—то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело!
— Это еще что, вот позавчера начальника налоговой хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

***
Беседуют два приятеля:
— Представляешь, налоговую ликвидируют!?
— С чего ты взял?!
— Вот, получил письмо, там написано "Последнее напоминание"...

***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
 
Последнее редактирование:

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
5,010
Баллы
743
SNS-amigo, похоже у тебя "зуб" на налоговую)))
 
Сверху Снизу