Анекдоты

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
23 апреля - день английского языка. А откуда родом английский язык? Разумеется из Англии.
Ну тогда сегодня про Англию и англичан... :Drinks:

***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд ка-а-ак звезданёт нищего в ухо, забрал золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю деньги у богатых и отдаю бедным!

***
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трекболнул чёрную корову!
- Фу, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Через четверть часа опять вбегает радостный пастух... Лорд, пытаясь предупредить его неотесанность:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, он-таки удивил ее: он опять трекболнул чёрную!

***
Как-то вечером английский лорд заблудился в лесу. Ну и от страха орать начал.
От его крика проснулся медведь, вылез из берлоги, подошел к нему и говорит:
- Зачем Вы кричите, сэээр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэээр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

***
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

***
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит, вытирает с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

***
В Скотланд-ярде молодого шотландца-стажера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось бы разгонять демонстрацию?
- Если бы я был у себя в Шотландии, то я бы снял фуражку и стал бы собирать ею на благотворительность.

***
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

***
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его
взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так нервничать. Ну летят и пусть себе летят.

***
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Таймс. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает мерс, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Собственно, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

***
Прожив 10 лет в России, англичанин уехал на родину. Он так и не смог понять, почему хреново – это плохо, а звездато – это хорошо. Но главное, почему звездец – это хуже, чем хреново, а охрененно – это лучше, чем звездато… :Dntknw:
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
27 апреля
Международный день секретаря
Праздник отмечается ежегодно в среду последней полной недели апреля.


Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
– А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Ещё лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

***
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля:
- купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

***
– Вы довольны своим новым секретарём? — спрашивают одного директора.
– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не смогу…

***
Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша спрашивает:
– Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, — берёт у него толстенный доклад и опускает в шредер.
– Простите, а откуда доставать копии?

***
Секретарский профсоюз негодует:
– В секретарши берут самых красивых, а спрашивают, как с самых умных?

***
Объявление: "Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Через 20 лет.
Объявление: "Опытному писателю требуется молодая секретарша".

***
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.

***
Подходит менеджер к секретарю и спрашивает:
- Можно мне пачку бумаги А4.
Секретарь дает 1 листок бумаги со словами:
- Вон ксерокс, сколько тебе нужно столько и наксерь.

***
Директор пpистально pазглядывает новyю секретаршy.
Начальник отдела кадров шепет ему на ушко:
- Пятеро детей, Виктор Иваныч...
- Ух-ты и когда она только успела, такая молодая?
- Hе y неё, а y Вас...

***
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные, я проверял, но дууура...

:Sarcastic:
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,827
Реакции
6,169
Баллы
913
-Изя!А это откуда у вас такие великолепные часы?
-Это мне папа продал,когда умирал!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Пасха в Кремле:
- Христос Воскрес!!!
- Спасибо, мне уже доложили.

***
Абсурд достиг апогея:
Пасху и День солидарности трудящихся теперь отмечают в один день...

***
Подъезжает богатырь к Кощеевой берлоге.
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха же.

***
Дочка спрашивает отцу:
- Пап, а пап, завтра, говорят, Пасха начинается… А что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- Это когда мясо есть нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, а ты вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

***
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчику пакетик с очень красивыми пасхальными яичками.
Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту разочарованный возвращается:
— Это не Киндер-сюрприз!?!

***
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - красные, оранжевые, желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно заявляет:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду набить.

***
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви побрил.

***
Лондон, зажиточный квартал Мэрилебон на севере Вестминстера, улица имени Уильяма Бейкера, дом 221-бис с частично мебелированными комнатами.
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и"В"?
- Элементарно, читайте: Холмс и Ватсон...
 
Последнее редактирование:

Сергій

Разработчик
Сообщения
409
Реакции
220
Баллы
218
Быль.
Задал я как то девочке каверзный вопрос: "Что больше, гардироб или колодец?"
- Колодец.
- То есть гардироб влезет в колодец?
- Это зависит от того, готовый это колодец или самодельный.
(ее мама подключилась к спору, мол как это готовый или самодельный)
Девочка продолжала, что если самодельный, то кубики будут больше чем готовый.
Я попроавил, что не кубики, а кирпичи.
Она сказала что кубики могут быть кирпичными, мраморными, деревяными,...
Оказывается она говорила об игре типа МайнКрафт или что то в этом роде. И нам с ее мамой понадобилось минут 10, чтобы понять, что девочка имеет ввиду не реальный мир, а игру.
Вот такие современные дети.
А Вы... часто не видите разници между реальностью и игрой?
23 апреля - день английского языка. А откуда родом английский язык? Разумеется из Англии.
700 лет назад "французы" и "англичане" разговривали на одном языке. Сейчас их языки даже не аналогичны не только по правописанию, но и по звучанию (возьмите тот же звук R )
 
Последнее редактирование модератором:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Ну, раз не только в России отмечают первомайские праздники...

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает попить пивка у Штирлица на даче.
Борман недовольно:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю пробухаем!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне ж 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться будем! :Crazy:

***
1-е Мая. Демонстрация. Телерепортер пристает ко всем с вопросами, что-то спрашивает, ему бодро отвечают.
Подваливает к рабочему-металлургу:
– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
– Пошёл, ты, знаешь куда!?
Репортер радостно в телекамеру:
– И так по всей стране – шутки, смех, веселье… :Biggrin:

***
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
- Ты не знаешь на какое число приходится Первомай в этом году?
- Не знаю, надеюсь, что не в пятницу 13-го … :Girl Crazy:
 

iskander-k

Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
3,732
Реакции
2,429
Баллы
593
На 9 мая Штирлиц одел свой советский мундир с наградами и вышел на улицу .
Вдруг навстречу выехали эсэсовцы на мотоциклах.
- Рокеры .! Подумал Штирлиц...
- Металлист .! Подумали эсэсовцы..:)
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Морзянка, сэр!!! (7 мая - День радио)

***
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку 220V. Ждут...
Пошел дымок...
Дед: - Что-то молчит?
Бабка: - Сейчас покурят, может что и скажут.

***
Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 14 часов, в Свердловске - 16, в Томске — 17, в Иркутске — 18, во Владивостоке — 2З, в Петропавловске—Камчатском — полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
— Ну и бардак в стране!

***
У Ереванского радио спросили:
- Что читают модницы?
Ереванское радио ответило:
- Бурду всякую.

***
Два мигранта из Республики *******стан слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
- Чура, слышь, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

/// Чура - "друг". ///

***
Письмо на "Русское радио":
- Пишет Вам с места отдыха — гаупвахты — салабон Кизюкин.
Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Поэтому прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную "Шика дам". :Biggrin:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
К Дню Победы и не только...


***
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Мычит чего-то, а читать-то хоть умеешь?

***
Часовой - на посту. Подходит майор Смерша:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты зачем военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?!
Выстрел. Солдат: - Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся! :Hunter:

***
Приходит к Сталину главный особист и жалуется на маршала Рокоссовского, мол тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, любовницу и т.д. и т.п.
– А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
– Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой…
– Ну, хорошо. Идите!
Главный особист уходит, а затем опять возвращается.
– Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
– Завидовать…


***

Ну и вдогонку... :Biggrin:

***
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, это мезинец.
Двигает пальцами. :New Russian:
- Мешаем, мешаем, мешаем ... А теперь скажите, где какой палец?

***
Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1-2-3 года.
 
Последнее редактирование модератором:

Newbie

Активный пользователь
Сообщения
135
Реакции
180
Баллы
123
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

***
Моня,ты позавтракал, два раза пообедал, перекусил, поужинал и опять ночью хлопаешь холодильником.
Шо, снова во рту скучно?

***
— Фима, вы слышали, от Изи ушла его Роза!
— Шо ви говорите! И как он?
— Сейчас немного отошёл, а сначала думали, шо он умом тронется от радости!

***
Еврейская семейная пара едет в автобусе...
На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ....
Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ....
Жена:
- Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?..

Исчо больше анекдотов, на заданную тему, тута: Блог еврейской мамы
 

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
833
Реакции
1,170
Баллы
313
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
*
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...
**
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"
***
- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
****
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
*****
"Белая полоса..., чёрная полоса... - какая разница", - бормотали шакалы, разрывая на части зебру.
******
Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.
 

Охотник

Активный пользователь
Сообщения
274
Реакции
334
Баллы
233
Доктор:
- Вот эти таблетки, больной, будете принимать 5 раз в день после еды.
Больной:
- Доктор, а где я возьму столько еды?

***
Одна блондинка другой:
- Сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что за 66...

***
Инкасаторская машина столкнулась с машиной ГИБДД.
Два часа не могут разобрать, где чьи деньги. :Rofl::Rofl::Rofl:

***
"Одиссея" - класический пример того, какие сказки может насочинять муж, объясняя жене где он пропадал 15 лет.

***
Старшина роты держит перед собой листок ведомости и называет солдат. Доходит до конца списка:
- Рядовой Итого!
Тишина, никто не отзывается.
- Рядовой Итого!!
Опять тишина. И так пять раз.
Старшина:
- Вот чудак. Ему больше всех положено, а он не отзывается. Тогда у меня останутся.
 

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
833
Реакции
1,170
Баллы
313
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Theriollaria, угу в цивилизованно-загаженную евро*опу только так.
Клоака - древнеримское слово. Только это самая верная характеристика.
 

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
833
Реакции
1,170
Баллы
313
Theriollaria, угу в цивилизованно-загаженную евро*опу только так.
Клоака - древнеримское слово. Только это самая верная характеристика.
Предполагалось, что ваши футболисты мышей не ловят, а так хоть какой-то прибыток футбольному клубу. ;)
Или по старому совковому обычаю: на картоху всех. Пусть жука колорадского собирают.
 

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
833
Реакции
1,170
Баллы
313
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
 

Сергій

Разработчик
Сообщения
409
Реакции
220
Баллы
218
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
Гомосексуализм - болезнь которой заражаются через интернет
 
Сверху Снизу