Анекдоты

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
836
Реакции
1,177
Баллы
313
Гомосексуализм - болезнь которой заражаются через интернет
А мне всегда казалось, что все-таки половым путем... Как торренты. Per to Per, так сказать. Впрочем, это уже за рамками темы анекдотов.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Ко дню моряка

Хорошо моряку в порту: — Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту: — В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику: — На вокзале его ждёт девушка.
Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

Приезжает адмирал на базу военно-морского флота. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
— Ты чего, с** сын, моряков голодом моришь?
— ???
— Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", да "есть!" отвечают!

Корресподент спрашивает моряка:
— Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
Моряк почесал пузо, почесал бочину, почесал другую и начал свой рассказ:
— Перевозили мы как-то груз — 100000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором заорали: — Ма-а-ма-а! — Вот тут я реально обо*рался...

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам-морякам".
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!

Лежит штурман в отпуске на диванчике и переключает каналы на ТВ. Рядом крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на братанов-соседей - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь сделай!
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду на балкон, поработаю!
 
Последнее редактирование:

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
5,010
Баллы
743
Где-то в России...
- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, у нас теперь нет футбола, теперь нужно говорить:"Пойдем поиграем в мяч".
 

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
836
Реакции
1,177
Баллы
313
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?"
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!"
***
Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
***
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох...ли, девки!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
у нас теперь нет футбола
Футбол у нас есть и чемпионы есть. Но взрослые перестают играть, когда на кону деньги. И тренер тоже думает только о наживе, просчитывая в уме комбинации из кругленьких сумм гонорара, а не схему результативной футбольной атаки ворот противника.

Российская сборная юниоров недавно стала чемпионом мира по футболу. Чемпионат проходил в Варшаве. В нем участвовало 28 стран.
Наши мальчишки из ФК "Тотем", из обычного детского дома Красноярска, обыграли всех и в финале одержали верх над сборной Франции.

Красноярские детдомовцы стали чемпионами мира по футболу среди юниоров
 
Последнее редактирование модератором:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,130
Баллы
803
Ко дню железнодорожника и пассажиров, пользующихся ЖД...

На станции вдоль поезда идет дедок-железнодорожник, молотком стукает по колесным парам. Его спрашивает какой-то мужик:
- Дед, а давно ты тут работаешь?
- Да со времен Царя-батюшки Николая Александровича. :King:
- А зачем по колесам стучишь?
- Да забыл уже.

***
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И 5 минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- Чему тут удивляться, Вы же купили билет на скорый поезд.

***
Грузин только что прибыл на станцию с двумя большими чемоданами и кричит:
- Таскатэл! Таскатэл!
К нему подходит носильщик и вежливо поправляет:
- Я не таскатель, я - носильщик.
Грузин:
- Ну тада возмы ы ызнасилуй маи чэмаданы.

***
Эстонское метро. Машинист-эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тферри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО! Слетующая останофка... :Shok:
***
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

***
Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

***
Полная победа феминисток. Над входом в метро одинокостоящую букву "эМ" меняют на букву "Жо".

***
Подходят два гражданина к проводнику поезда, и один из них спрашивает:
- Скажите, я до Уфы на этом поезде доеду?
- Нет, не доедите.
Другой:
- А я? :Sarcastic:

***
Hа всеpоссийском слете кондyктоpов было пpинято обpащение к Пpавительствy РФ об yтвеpждении единой фоpмы билета для льготного пpоезда. Hа коpочках пpедлагается вместо имеющихся надписей МВД, ФСHП, ФСБ и т.д. отпечатать тисненый кyкиш.

***
Диалог в поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? :Blush2:
- !?

***
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остаёт и вдруг разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали! :Biggrin::Biggrin::Biggrin:
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,828
Реакции
6,169
Баллы
913
Решил разобрать постель.
Подошел к ящику с постельными принадлежностями.
Открыл ящик,достал кота.
Достал подушку.
Потом достал кота.
Достал наволочки.
Достал кота.
Достал одеяло.
Достал кота.
Достал пододеяльник.
Достал кота.
Достал вторую подушку.
Господи,кота нет!
Мимо пробежала простыня...



----------------------------

Если жена говорит:
-Ой,да делай что хочешь!

То лучше НИЧЕГО не делать.
Желательно даже не двигаться.
 

Newbie

Активный пользователь
Сообщения
135
Реакции
180
Баллы
123
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,828
Реакции
6,169
Баллы
913
С пониманием.
Великий человек из реальной жизни ушел от нас достаточно давно,и ему память светлая.
Но есть анекдоты про Наполеона,Василия Ивановича и Петьку,Штирлица и т.д.
И это не смех над их небытием,а народная память.
Если бы про меня слагали истории и анекдоты спустя годы после моего ухода,народные - я был бы горд)
 
Последнее редактирование:

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,828
Реакции
6,169
Баллы
913
Сидит папа-программист в глубокой отладке, к нему подходит сынишка и спрашивает:
- Папа, а почему солнце всходит на востоке?
Папа отвечает:
- Ты проверял?
- Да!
-Каждый день проверял?
- Да!
- И все время на востоке?
-Да, все время!
- Только ради бога, сынок! Ничего не трогай! Ничего не меняй!
 

Candellmans

Команда форума
Сообщения
1,771
Реакции
2,255
Баллы
243
— Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер… Хоронили всем подъездом : ((
 
Последнее редактирование:
В

Валерия777

Товарищ из Уфы анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
:Blush2:
 
Последнее редактирование модератором:

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,828
Реакции
6,169
Баллы
913
Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика...
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
5,010
Баллы
743
Обожаю анекдоты построенные на игре слов. КЛАСС!!!
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,828
Реакции
6,169
Баллы
913
— Девушка, у Вас есть парень?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, скотина, от счастья!
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,828
Реакции
6,169
Баллы
913
-Помню, у меня свадьба была!
Я в белоснежном, красивейшем платье и фате! Иду по церкви, сердце стучит! И папа кричит: "Георгий !!! Не позорь семью !!!! "

:Biggrin::Biggrin::Biggrin:
 
L

lupus

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 
Сверху Снизу