Анекдоты

Domovoi

Пользователь
Сообщения
21
Реакции
29
Баллы
23
В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!
 

Сергій

Разработчик
Сообщения
410
Реакции
220
Баллы
218
Мужик даме:
- От чёрт, в машине забыл подарок для тебя ... эротический (!)
Дама:
- Дак давай я его сейчас заслужу, а потом подарок получу.
Заслужила по полной программе... Мужик даже не ожидал такого.
Приносит ей ,значит, подарок ... открытку ... эротическую (!)
 

DllPok

Активный пользователь
Сообщения
135
Реакции
53
Баллы
198
1918-ый год. 3-часа носи. Петька застал Чапаева за столом в глубокой думе с планшетом в руках.
«..бедный.бедный Иванич, вновь все ночь не спал...» - жалостно подумал Петька
- Василий Иванович, опять вы за свое, ведь завтра бой..
- Отстань от меня Петька, вот дострою дом и все будет пучком - сказал Чапаев, а сам подумал «вот ёпрст_жизнь - там белые,тут майнкрафт, не жизнь, а хрен...»
p.s анекдот родился 23 март 2017г при локализации (перевод) ProcessMonitor (Марк Руссинович)
 

Сергій

Разработчик
Сообщения
410
Реакции
220
Баллы
218
- Выключай комп, иди домой - дома доиграешь.
- Работу надом брать нельзя!
 

Domovoi

Пользователь
Сообщения
21
Реакции
29
Баллы
23
Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном. Мужику отвечают:
- Так закопай, какого хрена нам звонишь?
- Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам!
 

Domovoi

Пользователь
Сообщения
21
Реакции
29
Баллы
23
В автобусе дед говорит пассажиру:
- Молодой человек, а ты не мог бы уступить место вот этой бабушке?
- Так это же моя тёща!
- Вот оно что, а ты чего мешок с картошкой на коленях держишь, ведь неудобно, отдай ей!
 

Tpiikca

Пользователь
Сообщения
160
Реакции
15
Баллы
28
Два мужика разговаривают.
- Какая у тебя мечта?
- Бросить пить.
- Ну так брось.
- А как же я без мечты жить буду?
:Rofl::Rofl::Rofl:
 

Candellmans

Команда форума
Сообщения
1,757
Реакции
2,243
Баллы
243
Письмо Деду Морозу:"Привет,старый хрыч!Дада!Я в тебя два года как не верю!"Сергей Павлович,47лет
**********************************************************************************************************************
Жена дрессировщика после секса получает сахарок....
 
Последнее редактирование:
S

semenovvova19


Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
 

monowar

Активный пользователь
Сообщения
205
Реакции
273
Баллы
73
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

***

– Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
– Да ложил я на эту школу!
– Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

***

Алло, Вы женское такси заказывали?
-Да я!
-Вам поржать или покататься?
-Поржать
-Тогда выходите, она как раз парковаться будет....

***

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

***

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
 

Сергій

Разработчик
Сообщения
410
Реакции
220
Баллы
218
Идет мужик мимо забора, а из-за забора крики: "21! 21! 21! ..."
Забор высокий, щелей нет... нашел дырку от сучка - посмотрел одним глазом... а от туда палец в глаз, и крики: "22! 22! 22! ..."
 

Black Angel

Новый пользователь
Сообщения
1
Реакции
5
Баллы
3
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
 

monowar

Активный пользователь
Сообщения
205
Реакции
273
Баллы
73
Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
 

Guest

Активный пользователь
Сообщения
224
Реакции
108
Баллы
83
— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас.
 
Сверху Снизу