Анекдоты

Brat

Новый пользователь
Сообщения
13
Реакции
22
Баллы
3
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста.
С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора фиг до школы доберешься...
 

monowar

Активный пользователь
Сообщения
254
Реакции
397
Баллы
73
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
- Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...

- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой!


 

Guest

Активный пользователь
Сообщения
231
Реакции
121
Баллы
83
Рынок. Мужик стоит и продает баночку. В банке комар. На банке написано: «Заменитель мужчины. Цена 20 рублей»
Мимо проходит женщина, увидела, заинтересовалась.
Подходит и так немного со смущением спрашивает у продавца:
- Мужчина, добрый день. А могу у Вас поинтересоваться?
Продавец тут-же обратил на неё внимание:
- Да-да, девушка. Я Вас слушаю! Что интересует?
Девушка опять смущаясь:
- Ну вот понимаете…. У вас вот здесь баночка интересная…
Женщина показывает на баночку с комаром:
- Вот здесь у вас написано, что это «заменитель мужчины» - это правда?
- Ну конечно! Абсолютная правда! Хотите испытать? У него есть испытательный срок. Если не понравиться – то можете вернуть в течении 14 дней.
- Да??? Как интересно… И, простите, как им пользоваться?
- Да все очень просто. Берете баночку, приходите домой, раздв@е.тесь , открываете баночку и все. Далее он все сделает.
- Что правда?
- Конечно! Если вдруг не разберетесь, вот мой телефон.
Женщина вся в предвкушении, схватила баночку, буквально прибежала домой, побежала в душ, на всякий случай искупалась, далее все сделала по инструкции: открыла баночку… Комар вылетел, пропищал
- дзззззз….
И сел на потолок.
Женщина и так легла и сяк, а комар все сидит на потолке и смотрит на неё.
Женщина расстроилась, берет трубку, звонит продавцу и говорит:
- Вы меня обманули. Он не работает.
- Не может быть! А вы все сделали по инструкции?
- Конечно!
- Так, ждите, сейчас подъеду. Посмотрю, что с ним не так.
Через пол часика приезжает продавец и спрашивает:
- Где он?
- Вон на потолке сидит.
Мужчина раздв@е.тся и говорит:
- Ну что-же ты никак не можешь запомнить??? Так в последний раз тебе показываю.
 

monowar

Активный пользователь
Сообщения
254
Реакции
397
Баллы
73
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...


— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Абрахамс.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
 

Brat

Новый пользователь
Сообщения
13
Реакции
22
Баллы
3
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина.
Долго смотрит на шестизначные цены, протирает очки, опять надевает и снова смотрит.
Мужчина, — спрашивает продавец,
что там высматриваете?
Что вам неясно?
Да я никак не могу понять:
это у вас цены или номера телефонов?
 

Brat

Новый пользователь
Сообщения
13
Реакции
22
Баллы
3
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.
Выясняется, что шуб нет.
Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль.
Билетов нет.
Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр.

Назавтра он отправляется в мавзолей.
Но в этот день мавзолей оказался закрыт.
Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
Внутрь пройдете или вам вынести?
 
Сверху Снизу