Анекдоты

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста.
С одной стороны — быстрый карьерный рост, а с другой — без трактора фиг до школы доберешься...
 

monowar

Активный пользователь
Сообщения
282
Реакции
474
Баллы
73
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
- Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...

- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец только одна свой, а другая - чужой!


 

Guest

Активный пользователь
Сообщения
249
Реакции
341
Баллы
143
Рынок. Мужик стоит и продает баночку. В банке комар. На банке написано: «Заменитель мужчины. Цена 20 рублей»
Мимо проходит женщина, увидела, заинтересовалась.
Подходит и так немного со смущением спрашивает у продавца:
- Мужчина, добрый день. А могу у Вас поинтересоваться?
Продавец тут-же обратил на неё внимание:
- Да-да, девушка. Я Вас слушаю! Что интересует?
Девушка опять смущаясь:
- Ну вот понимаете…. У вас вот здесь баночка интересная…
Женщина показывает на баночку с комаром:
- Вот здесь у вас написано, что это «заменитель мужчины» - это правда?
- Ну конечно! Абсолютная правда! Хотите испытать? У него есть испытательный срок. Если не понравиться – то можете вернуть в течении 14 дней.
- Да??? Как интересно… И, простите, как им пользоваться?
- Да все очень просто. Берете баночку, приходите домой, раздв@е.тесь , открываете баночку и все. Далее он все сделает.
- Что правда?
- Конечно! Если вдруг не разберетесь, вот мой телефон.
Женщина вся в предвкушении, схватила баночку, буквально прибежала домой, побежала в душ, на всякий случай искупалась, далее все сделала по инструкции: открыла баночку… Комар вылетел, пропищал
- дзззззз….
И сел на потолок.
Женщина и так легла и сяк, а комар все сидит на потолке и смотрит на неё.
Женщина расстроилась, берет трубку, звонит продавцу и говорит:
- Вы меня обманули. Он не работает.
- Не может быть! А вы все сделали по инструкции?
- Конечно!
- Так, ждите, сейчас подъеду. Посмотрю, что с ним не так.
Через пол часика приезжает продавец и спрашивает:
- Где он?
- Вон на потолке сидит.
Мужчина раздв@е.тся и говорит:
- Ну что-же ты никак не можешь запомнить??? Так в последний раз тебе показываю.
 

monowar

Активный пользователь
Сообщения
282
Реакции
474
Баллы
73
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...


— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Абрахамс.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
Папа, папа, ты когда-нибудь видел маму голой?
Ммм... эээ...
Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Вовочка как чувствовал, что в период карантина (коронавирус) от он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха.
И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
Вова, папу с мамой быстро к монитору!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Преподаватель сексологии:
По статистике 18% женщин постоянно хотят,
23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:
К черту статистику,
нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
 

machito

Команда форума
Супер-Модератор
Сообщения
2,358
Реакции
2,174
Баллы
503
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.
Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия!
Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Урок в первом классе.
Дети, сегодня мы будем проходить букву "П".
Какие слова мы знаем на эту букву? Коля - Парта!
Хорошо, Коля. Леночка - Прыгалки!
Правильно.
А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.
 
Последнее редактирование:

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
В классе должны проводить показательный урок.
Учительница собрала всех девочек и говорит:
Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку.
Но, если он скажет что-то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.

Идет урок.
Учительница спрашивает:
Дети, какие новые дома строятся в нашем районе?
Машенька? Новая школа, молодец, Машенька.
Теперь ты, Петя - Детский сад!
Ну а теперь ты, Вовочка - Публичный дом!

Все девочки встают и выходят из класса.
Вовочка кричит им вслед: Не спешите, б****, там только фундамент заложили!
 
Последнее редактирование:

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
У русской пары родился негритенок.
Врачи попросили санитарку выйти и объяснить ситуацию пьяненькому папаше:
Скажи, что во всем виноваты мутации генов.
Та вышла к мужу и говорит:
В общем, так негр у тебя родился, Геной назвали.
Он в ступоре:
Как так?
Мутатор мыть надо!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
А что случилось, доченька?
Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Звонок по телефону в доме сантехника:
Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач.
У меня засорился унитаз.
Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
Ох, как вы не кстати!
Я как раз выхожу с подругой в ресторан, и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе.
Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в него пару таблеток и говорит:
Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, позвоните еще раз.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Деду на улице поговорить захотелось.
Подошел к гаишнику.
Стоишь?
Стою...
Да... Вот служба-то, а?...
И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
Ну да, стою...
Да... Оно, конечно - служба...
А по ночам как же?
Стоишь?
Да, да дед, и по ночам тоже.
Да... Ты гляди-ж ка..., а вот, к примеру, в дождь или в жару?
ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!!
И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!
ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
Да.... Ты смотри-ка...
Хороший бы из тебя х* получился!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном.
А сейчас - никто...
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
Она ко мне приползла на коленях.
И что сказала?
Вылазь из-под кровати.
Я больше не злюсь!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Отец, швыряя дневник на стол:
И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
В тебя!
Мать:
Не груби отцу.
Он-то тут при чём?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Самолет в полете.
Стюардесса проносит кофе в кабину пилотов.
Затем по громкой связи из кабины пилотов объявляет температуру за ботом лайнера и все такое.
Забыв выключить связь идет в хвост самолета, а по громкой связи доносится:
Сейчас кофе допьем и стюардессу поимеем.
Стюардесса сломя голову несется в кабину пилотов, запинается падает пытается подняться.
Тут сердобольная старушка начинает ее гладить по голове и говорит:
Да не торопись ты так доченька, они еще кофе не допили...
 
Сверху Снизу