Анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Ложусь спать, муж дремая говорит сквозь сон:
Свет…
Меня аж передернуло!
Я ему – хрясь локтем.
Он глаза вылупил:
За что?
Я ему:
Какая еще на хрен Света?
Я, вообще-то, Катя!!!
Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА!
Свет выключи!..

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
У них в школе ввели уроки сексуального воспитания.
Я беспокоюсь, не рано ли?
Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
Я не стал ему мешать.
Он делает домашнее задание.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж:
Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена:
Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
Там за сутки поймали сразу 100 воров.
В Америке за сутки поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то стащил робота.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Забрал кота.
Оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
Зачем ты так его откормила?
Но он, же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
Наденьте на собаку поводок!
Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, я вам выпишу штраф!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
Еврей остановился и говорит:
Почему я должен платить?
Это не моя собака!
Что?
А почему она бежит за вами?
Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка:
Пап, тут такое дело.
Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать.
Ну парты там вынести, покрасить и т.п.
Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: Чо?!
Вовочка:
Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить!
Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец:
А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
Вовочка, пиз*@ц тебе!
Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка:
Пап, прости.
Ну по-другому никак я тройку за год не получил бы...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
Можно я, Марья Ивановна?
Ну, это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
Марш отсюда!
Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию.
Он:
Да это ерунда!
Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена мужа рыбака рассказывает подруге:
Тут с мужем стала ходить на рыбалку
И что рыбачишь?
Ну сначала рыбачила, а потом втянулась.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
Приближается время зимнего лова.
Сколько будем брать водки?
В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж пришел к священнику:
Скажите, отец, моя жена была на исповеди, она мне изменяет?
Ну что ты, сын мой!
Тайна исповеди!
Ступай себе с миром, олень мой, не зацепись!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Случай из жизни.
В оптику приходит женщина и заказывает очки.
Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу:
"А промежность у меня 62!"

 

[Удалённый пользователь 21845]

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.

 

[Удалённый пользователь 21845]

На уроке русского языка.
Детки, русский язык очень интересный.
Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят.
Например, подушка.
Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка?
Мария Петровна, а записку куда кладут?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Тарас Петрович, как дела, как живете?
Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй.
А вы, Григорий Матвеич, как живете?
Как я живу?
Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
Я бы с удовольствием, а можно за...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мне сегодня в 3 утра позвонили на мобильный и спросили Абдурахмана Васильевича/
На моё упорное молчание они ответили простым "с 1 апреля!".
Так чего же они так обиделись когда я перезвонила им в 4 утра и сказала , что Абдурахман Васильевич пришёл и желает с ними разговаривать!?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ой, боже!
Посуда стоит...
стирка стоит...
у мужа стоит!
За что хвататься?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер 1 и 2.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер 1, а кого 2.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
Подъём пидарасы!
На первый-второй рассчитайсь!
В одесском борделе:
Рабинович, сколько раз вам говорили:
По субботам с таким членом не приходить!
И без вас работы много!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
И так, и так.
Как это?
Не очень хорошо.