Анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Идёт мужик по улице.
К нему подходит кто-то сзади и говорит:
Гони кошелёк!
У меня нету.
Часы гони!
Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
Ну, хотя бы до угла довези!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Глубокая ночь.
Звонок в дверь.
Кто там?
Откройте, милиция!
Дома никого нет!
А кто говорит?
Вам послышалось.
А почему свет горит?
Сейчас выключу.

 

[Удалённый пользователь 21845]

А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч?
Ну, так ты можешь пропустить, а я выпью.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужика спрашивают:
Если бы Вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Бублик, бублик!
Смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дочка приходит к маме и говорит:
Мама!
Я, наверное, никогда не забеременею!
???????
Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

 

[Удалённый пользователь 21845]

А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
Проси что угодно.
Месяц без секса!
Хорошо, месяц без секса...
Спятил?
Я ж сама не выдержу!
Теперь поставим вопрос по другому:
На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе.
Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки.
И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? "
Не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади".
А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"...
Давай попробуем заново.
Так как ты хочешь провести вечер?
Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
Давай попробуем отвечать осторожно...
С тобой!
Так, очень хорошо.
А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
Просто быть с тобой!
Браво, Дмитрий!!!
Ваш ответ принимается!
Вы выиграли главный приз!
Секс!?
Б%я...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны.
Жена падает в обморок, увидев его хозяйство.
Ты ж сказал, как ребёночек.
Ага! Я
и говорю - 3 килограмма, 51 сантиметр.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
А сколько купить, дорогая?
Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
Мне пожалуйста, 5 круасанов
Задумался:
Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Борман и Штирлиц пошли в баню.
Когда они раздевались, Борман спросил:
Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
У нас в Красной Армии у всех такие, - сказал Штирлиц и подумал:
А не сболтнул ли я чего лишнего?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идёт лиса а на встречу ей кролик.
Кролик:
Привет бобёр.
Какой бобёр, я лиса!
А я говорю бобёр.
Пойдём к саве, она умная, она разберётся.
Приходят к сове, а она им:
Привет бобры.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идёт по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему:
Колобок колобок я хочу тебя съесть.
А колобок в ответ:
Пошёл ты на х**!
Идёт он дальше и встречает волка.
Волк ему:
Колобок колобок я хочу тебя съесть.
Пошёл ты на х**!
Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его:
Почему колобок нас на х** посылает?
А лев зевает и отвечает:
ААА... это не колобок, это ёжик из зоны вышел!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена посылает программиста в магазин:
Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
Что это?!
Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
Ну так яйца-то были...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоит наркоман в автобусе.
Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
Ой, кажется я...
Наркоман:
Так чё стоишь?
Ищи!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Студент приходит к коменданту общаги:
В нашей комнате жить просто невозможно.
Кошмар!
А что такое?
Hу, например, мышей куча!
Hе может быть!
Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату.
Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
Да, немножко мышки завелись.
А что это за рыбка была?
Студент:
Так, насчет мышей убедились?
Теперь давайте разберемся с сыростью!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.
Студентов спрашивают:
Допустим, кадр:
Мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
Она поправляет ему галстук.
А может, это его секретарша?
Другой:
Он нежно целует ее в прихожей.
Ну, это скорее любовники.
Третий:
Он ворчит:
Зачем я на тебе женился...
А может, они уже в разводе?
Четвертый:
Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
Пять баллов!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле.
Укуренный вусмерть.
Думает:
Щас, блин, гаишники остановят, спросят:
А чего это у тебя глаза красные?
Обкурился?, а я им скажу:
Hет, ветром надуло.
Останавливает его гаишник и спрашивает:
Почему у вас глаза красные?
Ветром, что-ли, надуло?
Да нет, обкурился...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет...
Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Затягивается, выдыхает...
Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
Пиз**ц... Еб"*утая рыба...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Урок в школе. Учительница:
Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
У слона!
Завтра с отцом в школу!
На следующий день разговор с отцом:
Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке?
Что?
Что самые большие яйца – у слона!
А что, разве не так?
Ну, что Вы, как можно?!
И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца – у страуса!
А!..
Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!