Анекдоты

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Идёт мужик по улице.
К нему подходит кто-то сзади и говорит:
Гони кошелёк!
У меня нету.
Часы гони!
Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
Ну, хотя бы до угла довези!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Глубокая ночь.
Звонок в дверь.
Кто там?
Откройте, милиция!
Дома никого нет!
А кто говорит?
Вам послышалось.
А почему свет горит?
Сейчас выключу.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч?
Ну, так ты можешь пропустить, а я выпью.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Мужика спрашивают:
Если бы Вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Бублик, бублик!
Смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Дочка приходит к маме и говорит:
Мама!
Я, наверное, никогда не забеременею!
???????
Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
Проси что угодно.
Месяц без секса!
Хорошо, месяц без секса...
Спятил?
Я ж сама не выдержу!
Теперь поставим вопрос по другому:
На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе.
Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки.
И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? "
Не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади".
А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"...
Давай попробуем заново.
Так как ты хочешь провести вечер?
Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
Давай попробуем отвечать осторожно...
С тобой!
Так, очень хорошо.
А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
Просто быть с тобой!
Браво, Дмитрий!!!
Ваш ответ принимается!
Вы выиграли главный приз!
Секс!?
Б%я...
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там как ребенок (показывает на низ живота).
И снимает штаны.
Жена падает в обморок, увидев его хозяйство.
Ты ж сказал, как ребёночек.
Ага! Я
и говорю - 3 килограмма, 51 сантиметр.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
А сколько купить, дорогая?
Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
Мне пожалуйста, 5 круасанов
Задумался:
Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Борман и Штирлиц пошли в баню.
Когда они раздевались, Борман спросил:
Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
У нас в Красной Армии у всех такие, - сказал Штирлиц и подумал:
А не сболтнул ли я чего лишнего?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Идёт лиса а на встречу ей кролик.
Кролик:
Привет бобёр.
Какой бобёр, я лиса!
А я говорю бобёр.
Пойдём к саве, она умная, она разберётся.
Приходят к сове, а она им:
Привет бобры.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Идёт по полю леса колобок а на встречу ему лиса, и говорит ему:
Колобок колобок я хочу тебя съесть.
А колобок в ответ:
Пошёл ты на х**!
Идёт он дальше и встречает волка.
Волк ему:
Колобок колобок я хочу тебя съесть.
Пошёл ты на х**!
Пошли волк и лиса к царю зверей и спрашивают его:
Почему колобок нас на х** посылает?
А лев зевает и отвечает:
ААА... это не колобок, это ёжик из зоны вышел!!!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Жена посылает программиста в магазин:
Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
Что это?!
Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
Ну так яйца-то были...
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Стоит наркоман в автобусе.
Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
Ой, кажется я...
Наркоман:
Так чё стоишь?
Ищи!!!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Студент приходит к коменданту общаги:
В нашей комнате жить просто невозможно.
Кошмар!
А что такое?
Hу, например, мышей куча!
Hе может быть!
Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату.
Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
Да, немножко мышки завелись.
А что это за рыбка была?
Студент:
Так, насчет мышей убедились?
Теперь давайте разберемся с сыростью!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.
Студентов спрашивают:
Допустим, кадр:
Мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
Она поправляет ему галстук.
А может, это его секретарша?
Другой:
Он нежно целует ее в прихожей.
Ну, это скорее любовники.
Третий:
Он ворчит:
Зачем я на тебе женился...
А может, они уже в разводе?
Четвертый:
Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
Пять баллов!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле.
Укуренный вусмерть.
Думает:
Щас, блин, гаишники остановят, спросят:
А чего это у тебя глаза красные?
Обкурился?, а я им скажу:
Hет, ветром надуло.
Останавливает его гаишник и спрашивает:
Почему у вас глаза красные?
Ветром, что-ли, надуло?
Да нет, обкурился...
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет...
Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Затягивается, выдыхает...
Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
Пиз**ц... Еб"*утая рыба...
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Урок в школе. Учительница:
Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
У слона!
Завтра с отцом в школу!
На следующий день разговор с отцом:
Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке?
Что?
Что самые большие яйца – у слона!
А что, разве не так?
Ну, что Вы, как можно?!
И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца – у страуса!
А!..
Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!
 
Сверху Снизу