Анекдоты

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Наблюдения Вовочки:
Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны.
Он отвечает:
Носил снаряды солдатам!
Учитель:
УМНИЦА!!!!!!!
И что они тебе говорили?
Вовочка:
Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.
 
  • Like
Реакции: E100

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Дети с училкой снялись на фотку.
Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петенька, он теперь врач.
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
А вот это Александра Петровна, она уж давно померла.
 
  • Like
Реакции: E100

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp,"гоpод" -"гpад","воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
А как по-дpевнеpусски "соpока"?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Вовочку поднимают на уроке географии:
Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
Там водится большие ебемоты...
Да не ебемоты, а бегемоты!!
А еще там растет большое дерево ебобаб...
Не ебобаб, а бабоеб!!!
Тьфу, зараза, опять запутал...
 
  • Like
Реакции: E100

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Учительница:
Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.
Кто знает:
Зачем?
Вовочка:
Старый он уже.
Не нужны они ему...
 
  • Like
Реакции: E100

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Учитель:
Кто мне скажет, чем питаются ежи?
Вовочка:
Точно не знаю, но скорее всего кактусами.
 
  • Like
Реакции: E100

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Идет урок.
Учитель проверяет домашние задания:
Петя, ты почему не сделал уроки?
Ногу вывихнул.
Садись, два.
Вася, а ты почему не готов?
Бабушка заболела.
Садись, два.
Вовочка, а ты почему не сделал?
Брат из зоны вернулся.
Нечего меня братом пугать, садись четыре.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
827
Баллы
113
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
Молодец, а какие вопросы были?
Сколько ног у страуса.
Я ответил - три.
Но ведь у страуса только две ноги.
Да, но все остальные сказали, что четыре.
 

Candellmans

Команда форума
Сообщения
4,411
Реакции
5,778
Баллы
473
— Грешна я, батюшка. — Знаю. — Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько. — Ты опять пришла меня шантажировать?
**********************************************
Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.
**********************************************
— Где ты пропадал три дня? — Был на курсах "Жизнь без мата". — Ааа... и как? — Раздосадован. Подите прочь...
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
480
Реакции
378
Баллы
63
Собрались как то внутренние органы тела на совещание, чтоб решить, кто будет главным.
Спорят спорят... тут г@вно говорит: я главным буду. Все его на смех подняли.
Говно залупилось и перестало выходить из организма.
Шлаки, токсины, желудку плохо, почкам плохо, печени плохо, легкие от вони задыхаются, все жалуются мозгу, ему тоже стало плохо.
Не выдержали органы, сделали г@вно главным, ну оно довольное и вышло. Вот так и повелось с тех пор — как начальник, так всегда какое нибудь г@вно.


:Beach:
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на БМВ!
 
Последнее редактирование:

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
480
Реакции
378
Баллы
63
В поезде:

- А Вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика...
А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
А сына как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур...
А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны.
А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка...
А у нас в деревне говорят б^@дь...:))
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
480
Реакции
378
Баллы
63
Баян ?? НЕ ??

Жуков, выходя из кабинета Сталина, пробормотал: — Вот же козёл усатый!
Берия услышал и донёс.
Сталин: — Кого это вы назвали козлом усатым, товарищ Жуков?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А вы о ком подумали, товарищ Берия?
 

machito

Команда форума
Супер-Модератор
Сообщения
2,371
Реакции
2,189
Баллы
503
Мужика деревенского закрыли на сизо, заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих - ВОРЫ есть??? Ему показывают на занавеску у окна, мужик подходит открывает занавеску и говорит - ВОРЫ есть??? Вор смотрит на колхозника говорит ну Я вор, колхозник ему: - Если валенки сп@здят, первый п@зды получишь.
 

machito

Команда форума
Супер-Модератор
Сообщения
2,371
Реакции
2,189
Баллы
503
— Привет, солнышко, это пaпа. Маме трубочку дашь, она рядом?
– Неа, пап, не мoгу. Она там наверху в спaльне с дядей Пашей.
После долгой паузы...
— Доченька, но у тебя нет никакого дяди Паши.
– Ну как же нет? Ведь он как раз сейчас там с мамой.

— Вот что. Сделай, пожалуйста, следующее: трубку положи рядом с телефоном на стол и дуй сейчас пулей к спальне. Постучись в дверь и крикни маме, что моя машина уже подъезжает к дому.

— Да, папочка, сейчас.

Несколько минут спустя маленькая девочка возвращается к телефону и говорит:

— Я все сделала как ты сказал.
– И какова была реакция?
– Ну, мама сразу перепугалась, выскочила из кровати без одежды и начала визжать и бегать по комнате.
– Ого!!! А что же дядя Паша?
– Он тоже выпрыгнул из кровати без одежды. Тоже насмерть перепуганный. Потом выпрыгнул в окно, которое выходит на бассейн. Он, видимо, не знал, что ты спустил из него воду на прошлой неделе.

Долгая пауза.…

— Стоп, бассейн? Какой бассейн? Это 77–87–90?:Sarcastic::Sarcastic::Sarcastic:
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
480
Реакции
378
Баллы
63
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
480
Реакции
378
Баллы
63
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!

- Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

- Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.

- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
- Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
- Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ! :Search:
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
480
Реакции
378
Баллы
63
Шел 2021 год.


В мире свирепствовал кишечный вирус UsRAL-21.
Все ходят в памперсах, которые стали дефицитом.
Носить маски уже не обязательно, но почему-то стали популярными противогазы.
Какие-то хомячки съели в Госрезерве стратегический запас подгузников.
Платные туалеты резко увеличили доходы и стали основным стимулятором роста ВВП.
Городская канализация не справляется с волнами свирепствующей пандемии.
Желающие сдают тесты прямо у себя дома и приносят их в лабораторию в баночках.
Все с ностальгией вспоминают Ковид-19. (с)
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
480
Реакции
378
Баллы
63
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!



В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно, и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть Ютуб и поесть, а « только одно» надо чисто мне...



Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД !
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
480
Реакции
378
Баллы
63
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
 
Сверху Снизу