Анекдоты

[Sergey566]

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

 

[Sergey566]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрёт много...
- И всё-таки когда ты у неё первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже зае***ся!..



Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

 

[Sergey566]

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

 

[Sergey566]

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".

 

[Sergey566]

Ничего не понимаю… Год назад, ради прикола, заявился в черной маске в банк. Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришел в тот же банк без маски. Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…

 

[Sergey566]

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с.ка, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.



1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин
Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в
газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье
пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й
идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем
вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

 

[Sergey566]

Мой муж нереальный урод!
Приходит с работы, покушает, даже не целует, а сразу бежит за компьютер.
— Там же война, дорогая! — говорит он.
Орать с мужиками до 4 утра и кататься на танках с криками:
— Сука, не пробил! — да.
Действительно война.
На днях мне это надоело и я решила взять контроль в свои руки.
Купила себе в секс-шопе нижнее белье с камуфляжной расцветкой и ждала его с работы.
И вот оно чудо! Никаких танков.
Набросился на меня, как невнимательный солдат на мину.
Всё-таки победила я!



У нас большой дом и большая семья.
Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья.
Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной.
Мама беременна.
Я беременна.
Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто.

 

[Sergey566]

Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта — это фуфло ...



Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.



Знакомые собрались за вторым ребенком, рассказали как поехали в роддом в первый раз. Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и теплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж все самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.

Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит: — А вы ее обратно забирать-то будете?

 

[Sergey566]

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".



Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.



Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

 

[Sergey566]

Мальчик прибегает к маме и кричит:

— Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

— Чего ревёшь?

- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

— А какое слово?

- Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.

Она:

— За что?

- Чтобы о доме думала!



У француза, немца и грузина спрашивают:

— Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит:

— То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит:

— То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Англичанин, француз и русский хвастаются женами.
Англичанин:
Моя жена стройна, как веточка.
Француз:
А моя жена тонка, как былиночка.
Русский думает про себя:
И чем они хвастаются!
Их жен в постели, наверное, только граблями искать!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вы закончили мой портрет?
Да, вот.
Но тут же просто написано "мудак"!
Я художник, я так вижу

 

[Удалённый пользователь 21845]

Грузин купил дорогую BMW.
Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится.
Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
Полиция, полиция!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось.
Сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой.
Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
Штоти машина пазорышь?!
Турбо включи!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Царь батюшка, дракон прилетел.
Ой, голодный - голодный!
А что он ест?
Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
Жаль зверюшку...
Сдохнет он у нас...!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как дела, Зин?
Да Кольку в больницу увезли, «пиндициг» вырезали.
Это что такое?
Ну, маленький отросток внизу живота.
Ой, Зинка...
Как же вы теперь?

 

[Удалённый пользователь 21845]

А когда у нас зарплата будет?
Когда бухгалтер вернётся.
А она в отпуске?
Она в розыске...

 

[Удалённый пользователь 21845]

На дороге стоит ГАЗ-66, кузов с брезентовым тентом, вокруг растеряно бегает водила — рядовой-первогодок.
Мимо на Волге с водителем проезжает генерал. Рядовой бросается наперерез:
Товарищ генерал!
Вот заглох… на вокзал к поезду опаздываю… надо толкнуть!
Ты что, рядовой, оxpенел?
Я же всё-таки генерал!
Товарищ генерал… поезд… вокзал… опаздываю… надо срочно!
Ну делать нечего, вылез генерал из тачки с водителем вместе и пошли толкать.
Растолкали, генерал весь в грязи, вытирая пот со лба:
Тяжелая зараза!
Рядовой:
Ну ещё бы,тащ генерал, 20 дембелей в кузове сидят.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
Ни хрена себе?..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
Ну ладно, сын мой!
Давно ли у тебя артрит?
Да вы что! У меня нет артрита!
Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты чего не бреешься?
Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
А для себя?
А для себя я пиво покупаю.

 

[Удалённый пользователь 21845]

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам.
Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу.
Приезжает и говорит:
Помоги, рабби, куры дохнут.
А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут.
Опять приезжает еврей к рабби.
А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли.
Еврей приходит к рабби и говорит:
Все куры сдохли, ничего не помогло.
Жаль, а у меня ещё столько идей было.