Анекдоты

У

Удалённый пользователь 21845

Российские сыровары решили побаловать покупателей^
Выпустили сыр "Ковид-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха!
 
  • Like
Реакции: E100
У

Удалённый пользователь 21845

Захожу я в спальню, а он на кровати лежит.
Молния расстегнута и из нее розовый кончик торчит и так манит, манит...
Ну, я не удержалась...
И дернула... у мужа "пятихатку"!
Ибо нефиг кошельки где попало разбрасывать и соблазнять
 
У

Удалённый пользователь 21845

Врач спрашивает пациента:
На что жалуетесь?
Мне женщины не дают... - и начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
Дайте ему воды.
Не дам!
 
  • Like
Реакции: E100
У

Удалённый пользователь 21845

При приеме на работу.
Отдел кадров.
Как ваша фамилия?
Пепепепетров.
Вы что заика?
Нет, это мой папа заика.
А паспортистка — с@ка.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Дай закурить!
У меня нет...
Извини...
Ладно, закурю свои.
Но ты мне будешь должен!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Голос жены из кухни:
Ах, ты ж зараза!!!
Муж коту :
Как думаешь увидела, что ты нассал,
или то, что я выпил!?)
 
  • Like
Реакции: E100
У

Удалённый пользователь 21845

Пришла женщина к знахарке и говорит:
Вот у меня муж по вечерам не очень активен….
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать….
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
Жена, ты видела как пельмени т@ахаются?!
Hет.
Так иди посмотри!
 
  • Like
Реакции: E100
У

Удалённый пользователь 21845

После свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 5 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
Хорошенькое начало, нечего сказать!
 
  • Like
Реакции: E100
У

Удалённый пользователь 21845

Депутаты продолжают обсуждение
в третьем чтении заповеди Не укради.
Уже внесено 46 поправок.
 
  • Like
Реакции: E100
У

Удалённый пользователь 21845

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
Что?
Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
С Грушницким.
Во, точно, а то все забываю!
Килограмм груш, пожалуйста.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Вопрос:
Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.
Как его теперь закачать обратно?
Ответ:
Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мужик решил сдать сперму на анализ.
Врач дал ему баночку:
Вот.
Завтра утром принесете.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
Вы еще и соседку приглашали?!
Да!
Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Привет, Олег!
Девушка, я не...
Давно не виделись.
Все так же хорош в постели?
Ну, Олег так Олег.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Дорогая!
Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
Да ты, блин, чемпион мира!
9 км за 55 секунд!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Первая брачная ночь...
Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
Не понял!!
Что за херня?
Извини, братан!
В подъезде не развернуться!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично - пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
Я люблю родео.
А как это? - спpашивают остальные.
Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Разговаривают две блондинки.
Ты кричишь во время секса?
Кричу конечно.
Это гламурно!
А ты?
Нет конечно.
Почему?
Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...
 
У

Удалённый пользователь 21845

А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазма?
Это просто тебе фригидная попалась.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9.
Милостыню просит.
Жалко ее стало...
Уже года 2 тут стоит...
Никак родить не может.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Из дневника о путешествии на корабле:
Понедельник.
Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник.
Все утро провела на капитанском мостике.
Среда.
Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг.
Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница.
Я счастлива.
Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней.
 
Сверху Снизу