Анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Разговор бизнесменов.
На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу.
Это стоило мне 20 долларов!
Мелочи!
На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

 

[Удалённый пользователь 21845]

Телефонный разговор:
Алло, это ты?
Нет, это я.
Извините, я ошибся номером.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров.
Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы.
Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
А поцеловать?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет.
Рядом, в клетке, две гориллы.
Одна - другой:
Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать 20 раз на рычажок, как он встает и приносит банан.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один приятель - другому:
Вчера кошку чуть не убил...
За что?!
Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Братан, там наших бьют !
Да у меня телефон без камеры !

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мой знакомый – стоматолог.
На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты.
Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
Вот у меня сын - уже пастор.
Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
Подумаешь, мой сын - кардинал...
И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит.
Первые две, ехидно улыбаясь:
Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин...
Он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат:
"О БОЖЕ!!!"

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит:
Я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен?
Задумался тот и отвечает:
Никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами.
Видит Ангела да и завяжись у них разговор.
Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два плода разговаривают в матке:
Неужели ты веришь в жизнь после родов?
Ведь еще ни один не вернулся обратно!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями.
Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН:
Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ:
Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский раввин горячо спорили на теологические темы.
Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
Бог посылает вам свое благословение.
Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот остров.
А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
Нет, - ответил раввин.
Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Попал баптист на необитаемый остров.
Год спустя подбирает его корабль.
Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо.
А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: А почему две?.
Отвечает: Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.

 

[Удалённый пользователь 21845]

К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов,
если он скажет ему, где живет Бог.
Раввин улыбнулся ему в ответ:
Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
Дети, кричите в небо-Бога нет!
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча.
Она его спрашивает:
Почему ты молчишь?
А он ей и отвечает:
Если там никого нет, то зачем кричать?
А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один старец сказал:
Всевышний дал нам двое ушей и только один рот для того,
чтобы мы говорили вдвое меньше, чем слушаем.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Замученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов).
Приходит к воротам рая.
Его спрашивают:
Ты куда?.
Он отвечает:
На тот свет!
Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Говоря об Адаме, один старец сказал:
Адам оказался первым из длинной череды мужей,
жалующихся на пищу, полученную от жены.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
Червонец:
Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах.
Пятак:
Эх!
А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь...