Анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Отец спрашивает дочку:
Машенька, любишь ли ты меня?
Да, папочка.
А почему ты меня любишь?
Так ведь Иисус сказал, что врагов нужно любить!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В одной церкви пастор толковал Писание.
Вдруг он заметил, что один из братьев спит.
Я продолжу, когда этот брат проснётся - сказал он.
Но кто-то возразил:
Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В одном городе проходило судебное заседание.
Под стражей находился человек, обвиняемый в краже.
Вскоре была доказана виновность обвиняемого и ему предоставили слово для оправдания.
Я хочу заявить, что невиновен, сказал человек.
Все дело в том, что виноват-то как бы не я, а моя плоть.
Это она толкает меня на плохие дела.
А сам я вполне хороший человек, поэтому я думаю, что меня надо отпустить на свободу.
Судья задумался на минуту, и ответил так:
Хорошо, я согласен с вами.
Ваша душа невиновна и может быть свободна.
Но ваша плоть виновна, и поэтому она пойдет в тюрьму

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!.
Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь.
Ну, ты же пастор этой церкви....

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одна женщина задумала согрешить, совершить прелюбодеяние.
И говорит Богу:
Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?
А Бог ей отвечает:
Это грех.

Спойлер

Если согрешишь, то утонешь.
Женщина испугалась, но все-таки решила так:
Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды.
Так она и сделала.
После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море.
Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи.
Ей очень хотелось отдохнуть и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться.
Поэтому она поехала в эту поездку.
Все было чудесно, она загорала на пляже.
По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию.
Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле.
Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм и вода стала хлестать на палубу.
Женщина взмолилась Богу:

Господь, я то ладно, согрешила, но остальные то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?
А Господь отвечает:
Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Проповедник, увидев, что слушатели дремлют:
Я проповедую лучше, чем апостол Павел.
Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одного большого грешника отлучили от Церкви и запретили заходить в храм.
Он понес свое горе к Богу.
Они же не позволят мне войти, Господи, ибо я - грешник.
На что ты жалуешься? - спросил Бог. - Они и Меня не впускают!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей.
Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор.
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе.
Дело в том, что когда я дошел до заповеди
Не прелюбодействуй, то вспомнил, где оставил свой велосипед.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Собрались три раввина и начали рассказывать друг другу истории из жизни.
Говорит первый раввин:
Однажды я летел на самолете и при заходе на посадку случилась авария - шасси не выпускались.
Ну что будешь делать?
Я начал молиться.
Представляете, через несколько минут случилось чудо - шасси выпустились и самолет благополучно совершил посадку.
Да, Бог творит чудеса - продолжает второй раввин.
У меня была похожая ситуация.
Мы плыли на корабле, и были как раз на середине пути, когда начался сильный шторм.
Мы все начали молиться, шторм утих и буря прекратилась.
А со мной то какое чудо совершил Господь - воскликнул третий раввин.
Шел я по дороге и вдруг увидел кошелек, полный денег.
А мне как раз так деньги были нужны.
Но что делать?
В тот день была суббота - нельзя было делать никаких дел.
Ну я помолился, и Господь совершил чудо - везде была суббота, а в том месте была среда!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В городе было сильное наводнение.
Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении.
К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
О нет, - последовал ответ - я верю, что Господь спасет меня!
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета.
К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
Да, нет! - закричал человек, - Господь спасет меня!
Вскоре вода скрыла крышу, и человек утонул.
Когда он предстал пред престолом Божим, он спросил у Бога:
Как же так, я верил, Господь, что ты спасешь меня, а ты меня не спас?
Господь ответил ему:
Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись.
Потом я вертолет послал, ты опять отказался, что же ты еще возмущаешься?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один проповедник шел по африканской долине.
Вдруг он увидел, как к нему бежит лев.
Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться:
Господь, дай этому льву сердце христианина.
Когда лев наконец догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал:
Боже, благослови эту пищу.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Едет как-то раз пастор на собрание.
Опаздывает.
И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
Что же это вы правила нарушаете?
Пастор (пряча Библию с глаз):
О, я такой занятой!
Ничего не успеваю, столько дел!
Столько работы - измотался вконец!
Вот и сейчас - меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...
Гаишник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит:
Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Три проповедника попали в плен к людоедам.
И те поставили им одно условие:
Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим.
Первый проповедник подумал и сказал:

Спойлер

Что такое компьютер?.
Людоеды пошептались-пошептались и сказали:
А, знаем.
Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок, и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил:
Что такое роллс-ройс?
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа.
Позвали другое племя.
Снова пошептались-пошептались и ответили:
А, знаем, это машина такая с колесами.
Катал тут один нас на ней, и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил:
Что такое церковный совет?
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа.
Позвали другое племя.
Снова пошептались-пошептались, и те не знают.
Тогда они и спросили третьего проповедника:
Что же это такое - церковный совет?

А, - спокойно ответил тот, - это вот то же, как и у вас:
Собрались, пошептались и съели!.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Некто, говоря о порочности людей, сказал:
Бог не насылает на нас второй потоп лишь потому, что первый оказался бесполезен.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один человек молится Богу:
Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет.
У меня есть один доллар, сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000.
Господь отвечает:
Хорошо, но подожди один день.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Умер Березовкий.
Попал в ад.

Спойлер

Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орёт:
Черти, черти, идите сюда!
Чё надо?
Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котёл.
Варют, снова крик, евойный:
Че-е-е-рти!
Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
Не-а, а зачем?
Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:
Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приёмной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:

Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций,
и почему я вице-президент?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории.
Мальчик долго молчит.
Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории! - умоляет учительница.
Чарльз Дарвин...? - выдавил ученик.
Слава Богу!!! - вздохнула учительница.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет по улице грустный еврей.
Навстречу другой:
Мойша, ты почему плачешь?

Спойлер

Понимаешь, Абрам, есть у меня единственный сын, сам знаешь, любимый наследник.
Я его как принца воспитывал!
Создал ему все условия!
Послал его в лучший вуз!
Что ж ты думаешь?
Приехал на каникулы христианином.
Что же делать, Абрам, что же мне, несчастному, делать!
И что забавно, Мойша, ведь таки у меня тоже есть единственный сын, и ты знаешь, я послал его в лучший вуз, и он тоже так крестился!
Пойдем к нашему ребе, попросим совета.
Приходят к ребе.
Ребе выслушивает:
И что забавно, евреи, ведь и у меня так-таки есть единственный сын, и вы знаете, что я в нем души не чаю, и послал я его тоже в лучший вуз. и он тоже стал христианином!
Давайте вместе молиться Богу, пусть ниспошлет нам совет.
Начали молиться все трое:
Господи!
Есть у нас дети, любили мы их безумно, все условия им создали, в люди вывели, и все они крестились и стали христианами!

Что делать, Господи, что делать!
Открылось небо, и раздался с небес Глас Божий:
И что забавно, евреи - Мой Сын тоже крестился...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Разговор двух "братьев"-друзей:
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной сестра одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоит у банка еврей и торгует семечками.
К нему подходит мужик и просит:
Слышь, дай мне немного денег!
Я отдам.
Еврей:
Не дам.
Ты чо, хочешь сказать, что у тебя денег нет?
Деньги есть, но у меня соглашение с банком:
Они не продают семечки, а я не даю кредиты...