Анекдоты

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
ударился зубами ап стол, Саша, супер!!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

-------------------

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.

- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!


-------------------

Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

-------------------

Встретились три старых приятеля.

Один говорит:

- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.

- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!

- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.

-------------------

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"
 

Xoko

Активный пользователь
Сообщения
6
Реакции
6
Баллы
393
Загадки с разгадками.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Тихо сзади подошел, быстро сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (велосипед).
:bye:
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.

-------------------

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

-------------------

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
По статистике, самой популярной фразой в курилке является: "Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!".

-------------------

- Мама, а почему папа работает зубным врачом?

- Наверное, потому, что он учился на эту специальность!

- А ещё?

- Потому, что это очень хорошая работа!

- А ещё?

- Да потому, что твой отец садист!

-------------------

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю: Дочь Лена!..

-------------------

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

-------------------

Маленькая хитрость.

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

-------------------

- Слушай! Ты случайно мой чемодан денег не видел?

- Видел!

- Когда?

- Вчера!

- Где?

- Во сне!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

------------------------------

Мама спрашивает сына:

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

------------------------------

- Что такое этот феминизм?

- Феминизм - это бабовладельческий строй!

------------------------------

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

------------------------------

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?

Муж: - Сидел в Одноклассницах.

------------------------------

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:

- Вовочка!!! Повтори, что я сказала?!!

- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде фиг уедешь

------------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.

------------------------------

Разговор в постели:

- Дорогой, возьми меня!

- Спи! Я никуда не еду!

------------------------------

Из переписки в Интернете:

- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!

- Наверное, самсу захотел приготовить...

------------------------------

Встречаются два начальника:

- Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, гады!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

------------------------------

Хорошо известно, что:

АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;

ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;

ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;

ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;

ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;

РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.

И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

------------------------------

Что такое дефолт? Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнях по курсу, а спустя один час не хватает гривен чтобы расплатиться.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего, он там!

--------------------------

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.

- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

--------------------------

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет...

- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

--------------------------

Чукча подходит к проститутке на окружной:

- Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

- С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

--------------------------

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

--------------------------

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
По этому поводу. Когда-то в сетке нашёл стихи. Развеселили и запомнились своей лёгкостью. Прикольно то, что написал их автор с Украины. :)

Неприступность твою я сумел превозмочь,
Притворясь, что по-детски наивен:
- Извините, могу ли я целую ночь
Вас любить... за две тысячи гривен?

Ты, колечко из дыма цинично пустив,
И отбросив щелчком сигарету,
Улыбнулась: - Три тысячи нынче тариф
Если целая ночь... до рассвета.

- До рассвета? Три тысячи? Это грабёж!
Ты поверь, я поездил по миру...
Впрочем, ладно... Плачу... Если слово даёшь
Что в мою мы поедем квартиру.

- Что ж... поехали. Слово тебе я даю!
Называй меня милый, Наталья...
Тут открыл я нехитрую тайну свою,
Что квартира моя - в Заполярье.

Мы добрались с тобою туда не спеша.
Ты у Солнца просила восхода...
Отчего эта ночь так была хороша?
Просто ночь в Заполярье - полгода...
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

---------------------------

Мужик говорит приятелям:

- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.

- Это ты к чему?!

- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

---------------------------

И сказал Иван Сусанин полякам:

- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

---------------------------

В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

---------------------------

На уроке русского языка учительница говорит:

- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата"...

Встает Вовочка и говори:

- А как на древнерусском "сорока"?

---------------------------

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

---------------------------

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.

- Мне - тигр, а папе - кошечка.

- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

---------------------------

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное?

- Правда, зайчик.

---------------------------

Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Мочеполовые болезни".

---------------------------

- Как там Колян?

- Да угодил на каторгу!

- Что такое?!!

- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон: 02

----------------------------

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:

- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?

- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

----------------------------

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

----------------------------

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?

- Надо к невесте своей сходить.

- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.

- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

----------------------------

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

- Кто вы?! Откуда?!

- Я? Я из налоговой инспекции...
-------------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

----------------------------

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:

- Залазь скорей!

- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

----------------------------

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

----------------------------

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

--------------------------
- В пику Вам могу сказать...

- А за пику можно и в бубну получить...

--------------------------
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

- Вы ехали со скоростью 140 км/ч

На что мужик не говоря не слова, выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:

- Разгонишь заплачу

----------------------------

Из милицейского протокола: "... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка".
---------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.

---------------------

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!

- Месье торопится?

---------------------

У нас есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко"

2) "Не надо открывать окна, и так холодно"

3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

---------------------

Отец спрашивает сына:

- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?

Сын, с вызовом:

- Да. А что?

- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

---------------------

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо заняться любовью – по-другому не получится.

---------------------

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

---------------------

В комнату к сыну - студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женское белье нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...

- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.

- Знает, - кивает отец.

- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

---------------------

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

---------------------

Ученикам дают задачу. Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час.

Вопрос: НУ и какого хрена она перестроилась в левый ряд?!

---------------------

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, за все 20 дней - ни одного человека?

- Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

- Ну, тогда и я не пойду.

---------------------

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Наш ответ "Аватару". Союз кинематографистов России выпускает на экраны
"Семнадцать мгновений весны 4D-Live". Зритель сможет лично прогуляться
по коридорам Рейхсканцелярии, попить пива в баре "Элефант, послать
шифровку Алексу, пообщаться с Борманом, Шелленбергом, Холтоффом,
Мюллером, покричать "Хайль Гитлер", не опасаять обвинений в экстремизме,
покататься нак лыжах с пастором Шлагом и выбпроситься из окна вместе с
профессором Плейшнером

Добавлено через 3 часа 11 минут 36 секунд
Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(
Dixi: Фрейд бы умер от зависти.
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндексе!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953


Что значит "И волки сыты и овцы целы?" Что волки съели пастуха и собак.

----------------------

Часовой на КПП остановил офицера:

- Я майор Петров, - говорит офицер.

- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.

- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.

Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:

- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

----------------------

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.

Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."

Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."

Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."

Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."

----------------------

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к Вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

----------------------

Генерал:

- Завтра наступаем в семь часов.

Вопрос из строя:

- В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

- В семь дня.

----------------------

Солдат подходит к командиру:

- Мне в отпуск надо - жена родить должна...

Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.

- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?

- Через девять месяцев узнаем.

--------------------------------------
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... Не нашли? Тогда валите на работу!
--------------------------------------

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса…

----------------------

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

- Откуда такие средства?

- Вон видите мост?

- Да

- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем.

Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.

- Откуда такие деньги?

- Вон видете мост?

- Нет

- На это и бухаем...

----------------------

Женщина говорит правду два раза в день.

Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".

Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".

----------------------

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

- Меня хотят изнасиловать!

- Кто?

- Да маньяк какой-то...

- Слепой?

----------------------

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.

- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?

----------------------

Разговаривают два мужика:

- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!

- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?

- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

------------------------------
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,633
Баллы
593
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
 
Сверху Снизу