Шутки и анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

40 лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный раз, когда евреи повелись.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сестры спорят с братьями:
Женщины тоже попадут в рай!.
Нет, не попадут!.
Почему?.
Потому что написано:
И сделалось на небе безмолвие на полчаса.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию.
Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.

Спойлер

Первым на ковер пошел Папа Римский.
Через час выходит:
Да…, с девой Марией мы перестарались, да...
Вторым пошел Патриарх.
Через час выходит:
Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!.
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет.
Ждут час, ждут два...
Дело к вечеру пошло...
Наконец открываются двери, выходит Павел:
Но это же я, Апостол Павел, писал!
Здесь же совсем не об этом!.

А протестант ему в Библию тычет:
Нет, ну ты читай, как написано!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одного раввина спросили:
Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?
Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил тот.
Но почему?
Да потому что их у меня сейчас уже восемь.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один инженер умер и попал в ад.
В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования.

Спойлер

Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
Ну как там у Вас дела?
Дела идут просто великолепно.
У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
ЧТО?
У Вас есть ИНЖЕНЕР!?!
Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад.
Сейчас же пришли его ко мне.
Ни за что!

Мне понравилось иметь инженера в команде.
Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
Ага, и где ты собрался найти юриста?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае.
Подходит контроллер:
Ваш билет?
А вы кто?
Я - контролер.
Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду, закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
Сын мой, ты какую веру собрался принимать.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сусанин-то со своими за пару дней управился.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В больнице врач, практиканту:
Вы с ума сошли!
Немедленно прекратите трясти больного!
Но вы, же сами сказали, встряхивать.
Идиот!
Взбалтывать!
Вот это лекарство, перед употреблением!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Официант:
Что желаете?
Я бы хотел сначала меню посмотреть.
Меню не подаем, хотите читать, идите в библиотеку.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два приятеля едут в машине.
Их останавливает гаишник:
Почему нарушаем?
Платите штраф.
Водитель говорит:
А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
Ты что, Герой Советского Союза?
Нет, а что, спросить нельзя?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня.
Спросить Пашу-бригадира.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: Ну что, Тайд или кипячение?!

 

[Sergey566]

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?



В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.



Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

 

[Сергій]

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: Ну что, Тайд или кипячение?!

Ариель для черного и белого

 

[Sergey566]

Мужик звонит жене, уехавшей в командировку:
- Алло Любаня!!! Какого ты хера забила всю морозилку мясом, курицей, какими-то котлетами, а сама съ#пнула на целых две недели?! Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

 

[Sergey566]

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...



— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

 

[Sergey566]

Разомлевший олигарх пьет кофе в аэропорту в буфете.
Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик.
- Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело?!
Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц!
- Да ты что! Чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!
Так что, не надо лебедить раком щуку!

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещё много дел.

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осётра.

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное,
гадаем кроссворд - ночной наряд выдвинули варианты:
Экипаж, патруль, пикет, пост...
Двадцать минут думали. Оказалось - ПИЖАМА!

 

[monowar]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
– У меня тут остро один вопрос встал не могли бы вы мне с ним помочь !
– Но у меня месячный отчёт!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
– Может задним числом или в устной форме?
– Спасибо, я уже от руки набросал!

 

[Sergey566]

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "ЕЩЩЩЩЩЩЩЁ!".