Анекдоты

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

----------------------

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша:

- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

Петя:

-Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

Вовочка:

- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно б.... просто прекрасно!"

----------------------

- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.

- Что, поправился?

- Дураком...

----------------------

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

----------------------

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:

- В моей жизни появился Злой Вирус!

- Какой, какой вирус?

- Теща!

- Тебе надо купить Добрый Антивирус!

- Какой, какой антивирус?

- Водку!

----------------------

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.

----------------------

- Вчера новую дурь попробовал, "Сtrl+v" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

----------------------

- А я вчера с девушкой познакомился.

- Да ты что... ну и как это было?

- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

----------------------


- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

----------------------

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним :

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая :

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод со рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!:D :D
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,634
Баллы
593
В ожидании принца

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
…И он, кладя, в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет… иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
…Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете – ЛЮБИТЕ!
… а прЫнцев после подождём
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло…, да и часы тоже…

----------------------

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-м-ы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь: - ...ху...м.

Тишина... Лектор, поправляя галстук:

- Ну, кто чем, а я мелом!

----------------------

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".

- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.

- А я так и делаю. Сижу и целый день у себя в комнате и играю на трубе.

----------------------

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.



----------------------

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Только наш человек может прийти с больничного загорелым…

----------------------

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!


----------------------

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!

- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!

----------------------

Кощей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

----------------------

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953



Блондинка перед зеркалом: Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит? я не существую?!

-------------------

Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

-------------------

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект!

-------------------

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

- Не искушайте меня, мадам!

-------------------

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?

- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Пеpевеpни"

-------------------

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

- Мне и тут хорошо.

Мужчина:

- Ну, тогда бери штурвал и взлетай.

-------------------

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

-------------------

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

-------------------

Две блондинки разговаривают:

- Чего бы ты хотела в жизни?

- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, один миллион - это нереально.

-------------------
 

Igolka

Активный пользователь
Сообщения
55
Реакции
128
Баллы
443
продолжим о блондинках...

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.:p
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Блондинка перекрасилась в рыжий цвет.Едет на машине и видит посётся стадо овец.Подходит к постуху и спрашивает:-если я всех правильно пересчитаю вы мне одну дадите?Пастух согласился.Пересчитала всё правильно и потащила овцу к себе в машину.Пастух ей вслед:девушка а если я ваш натуральный цвет угадаю вы мне собаку вернёте?
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. -Мне два кило яблок -мы блондинкам яблоки не продаем! -а почему? /обижено/ -а потому что это аптека!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

----------------------

Звонок директору телеканала:

- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!

- А что такое?

- Теща думает, что это караоке...

----------------------

В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

----------------------

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

----------------------

В России алкоголизмом не страдают – им наслаждаются.

----------------------

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

----------------------

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

----------------------

Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.

Добавлено через 21 час 26 минут 18 секунд
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!

----------------------

Любимая семья, любимая работа, любимая страна! Вот он, ежедневный праздник, от которого некуда деться.

----------------------

Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

----------------------

Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда".

----------------------

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...

----------------------

Все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги…
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели…

-------------------

Маленькая хитрость: если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.

-------------------

Отец выговаривает сыну-студенту:

- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

- Но это совсем не так...

- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?

- Оба, папа, оба...

-------------------

Вечером жена говорит мужу:

- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

------------------------------

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!"

-------------------

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

-------------------

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.

Один старый шахтер говорит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"


-------------------------------
 

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
145
Баллы
453
Читает Петька объявление в газете:"Меняю комфортабельную 6-комнатную квартиру на комнату "без удобств". И айда по указанному адресу (ему с Анкой где-то жить надо), а там дверь открывает Чапаев.
- Василий Иванович? Ты?...Ты чего? Тебе же, как герою гражданской войны, самую лучшую буржуйскую квартиру дали!
- Да что там говорить! Заходи смотреть или уходи.
Петька вошел и обалдел от комфорта и всяких штучек. Смотрит и не может налюбоваться. Но вот ему приспичило, а дверь в туалет почему-то не открывается.
-Василий Иванович, а чё я дверь никак открыть не могу?
-А ты свет включил!?
Петька щёлкнул выключатель и дверь, как в сказке, автоматически открылась. Долго там сидел, удивлялся чудесам тамошним. Вот опять стучит в истерике.
-Василий Иванович! Дверь опять не открывается!!!
-А ты смыл!?
Послышался характерный звук и дверь снова эффектно отворилась. Петька вышел совершенно потрясенный. Долго молчал, а потом решил спросить прямо, без обиняков
-Ну мне-то, своему фронтовому товарищу, скажи честно, почему не хочешь жить в такой шикарной квартире?
-Квартира, конечно, хорошая, чего там говорить. Но знаешь, как у нас часто бывает - то воды нет, то света...

- Необходимость употребления спиртного в рабочее время:
1. Уменьшается стресс
2. Появляется стимул ходить на работу
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Уменьшаются расходы на ОТОПЛЕНИЕ!

Представители Газпрома утверждают, что Украина ворует газ. Но при этом говорят: - "Наши украинские коллеги".
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

-------------------------

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:

- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.

- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.

- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

-------------------------

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей…

-------------------------

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.

Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

-------------------------

Разговор двух подруг:

- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

-------------------------

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?

- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.

- А люди-то что там делали?

- Орали: "Горько"!
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,634
Баллы
593
Она: Я тебя любиль!
Он: … Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…

Добавлено через 55 секунд
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Добавлено через 38 секунд
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

Добавлено через 1 минуту 15 секунд
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

Добавлено через 1 минуту 0 секунд
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы
отличный семьянин.
 
M

MotherBoard

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей замуж ыфйти, за директора или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а с другой - без трактора к школе не подберёшься....

******

Влетает в бар довольный мужик
- Всех угощаю! У меня сын родился!
- Какой вес?
- 4 киллограмма!
- Какой рост?
- 53 сантиметра!
- А как себя чувствует жена?
- она ещё не знает!
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".

---------------------------

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?

- Варь!

- Фев…?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

---------------------------

- Папа, а что приносят аисты?

- Хаос и разрушения, сынок...

---------------------------

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

---------------------------

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

- Что обычно пьет ваша жена?

- Мою кровь!

---------------------------

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...

Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…

---------------------------


Режиссер - драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но там нету в тексте мата.

- В тексте нет. Мат будет в зале.

---------------------------

Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный".

---------------------------

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял? Это как?!

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Добавлено через 22 часа 7 минут 53 секунды
Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

---------------------------


- Экзамен в ГАИ сдал?

- Нет.

- А когда сдашь?

- Когда зарплату дадут.

---------------------------

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

- Дай мне немного денег.

- Зачем тебе деньги?

- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…

- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

---------------------------

Любовник возмущается:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

---------------------------

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. Первый говорит другому:

- Слушай, видишь того русского?

- Ну, вижу.

- Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

- !!!

- Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет!

- !!!!!

- Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, и ему опять ничего не будет!. Но нам пора валить!..
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,634
Баллы
593
он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай)
она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо
 

goredey

Ассоциация VN
Сообщения
438
Реакции
253
Баллы
453
Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...


"Я проверялась, вы больны не мною!"


Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...


Между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.


Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!


Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.


Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.


Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.


Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.


Руки у него золотые... из золотой жопы растут.


Объявление в церкви: "Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы".


На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.


Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.


В. Черномырдин - это текстовый Сальвадор Дали.


- Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!


- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..


Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.


Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.


Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай....


Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!"


От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.


Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.


- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Афигенная станция.


Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.


ххх: Хотя городок у нас и маленький а продажу алкогольных напитков на 9 мая запретили!
xxx: Гопы пили "Буратино"...


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.


Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.


«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».


После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.


Кровавой трагедией обернулся ставропольский Linux Install Fest. Драма разыгралась после того, как участики феста получили посылку от неизвестного пользователя, содержавшую в себе ноутбук и записку: "Дорогие участники феста! К сожалению, сама я не смогла приехать, но очень прошу вас, установите, пожалуйста, на этот ноутбук самый стабильный и симпатичный дистрибутив".


Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом.


Приговор "25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность.


Думали, армия из него человека сделает, а оказалось - старшину!


Младший брат Цезаря мог одновременно делать три вещи – завидовать, плакать и донашивать вещи.
 

Arbitr

Ассоциация VN
VIP
Сообщения
3,619
Реакции
1,634
Баллы
593
Ничё не догнал...
бывает..да вы не расстраивайтесь, ))
(или можно идти небритой..)))
можно))

Добавлено через 1 минуту 32 секунды
Руки у него золотые... из золотой жопы растут.
)))))))))))))))

Добавлено через 2 минуты 1 секунду
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба
вот какиеони женщины))))))))))))
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
Ничё не догнал... А в первом случае - что надо брить? (или можно идти небритой..)))
Да это на манер подкола, вечером девушка приглашает "чаю попить" естественно чаепитие затягивается и превращается в бурную ночь, вроде как анекдоте.

- Поехали, к тебе чаю попьём?
- Давай. Только сначала заедем в аптеку, купим что-нибудь к чаю.
 
Сверху Снизу