Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде.
Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат, кто-то ходит. Смотрит, медведь!
Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает.
Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.
Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Доктор, ну как он?
Пуля, дура, так что жизненно важные органы не задеты.
Слава Богу!
А вот штык, молодец, да, штык, молодец.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще: Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется.
Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше.
Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
Почему пробка? Что случилось?
Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег.
Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет, вот собираю...
Ну и сколько уже собрал?
12 литров бензина и 17 зажигалок...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Граждане!!!
Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!!
Их так мало осталось.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Больница.
В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции
Как управлять вертолетом, мною была обнаружена опечатка!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Маньяк ведет маленького мальчика в лес.
Мальчик спрашивает:
Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то.
Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?

 

[Удалённый пользователь 21845]

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пожар в Техасе, в школе:
Кидай мне детей, я их буду ловить! крикнул один пожарный другому.
Ок.
Ты что негров не ловишь?
Б%%%ь...
А я думал, нахрена ты мне горелых кидаешь?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты чево такой грустный?
У меня котенка молнией убило...
А как это произошло?
Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом.
Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку, развалится на корме и орет:
Ну, давай, топи, топи меня, глухое ничтожество!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Впервые в Анапском цирке, слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть.
С каждым концертом животных становится все меньше!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Собираются переправляться через границу.
Муж говорит жене:
Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
А как же запах?
Муж:
Ну сд@хнет, так сд@хнет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день,
потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка,
так и не научился пользоваться газом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Уважаемые пассажиры!
Полет нашего лайнера подходит к концу.
У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя (медведь рычит, упирается).
Второй рукой тянет за ухо сына (сын орет от боли, ухо красное).
А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит:
Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал.

 

[Sergey566]

Что такое заботливая жена ))

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят на остановке парень и девушка:
Ох уж этот простатит.
Да. Я вас понимаю.
Нет, не понимаете!
Прекрасно понимаю.
Но у вас даже члена нет!!!!
Почему?
Вчера был.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Умерла благонравная монашка Маргарита.
И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
Святой Петр!
Произошла ужасная ошибка!
Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется.
Проходит день, и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
Святой Петр!
На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает.
Но за ворохом дел забывает...
Через день, телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
Петруха?
Это Марго...
Ну ты там того.. не парься особо...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
Уважаемый!
Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом.
Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят:
У ручья все тот же человек, а рядом дохлый кот.
Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!