Хотите верьте, хотите нет...

[Удалённый пользователь 21845]

Удачная/неудачная шутка в командировке
Были как-то в командировке дружным военным коллективом.
Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТУ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый майор быстро среагировал:
Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Дружный, сплоченный воинский гарнизон лихорадило с неделю:
Жены допрашивали мужей где презервативы?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж вдруг "собрался с шефом на рыбалку".
Жена заподозрила что-то неладное и в ответ она поступила блестяще.
Муж позвонил жене домой и сказал:
"Дорогая, я еду на рыбалку с шефом и его друзьями и скорее всего, получу повышение.
Можешь мне собрать одежду на неделю? Не забудь удочку и рыболовные снасти. Мы выезжаем из офиса, но я заскочу домой, заберу вещи. Да! Положи, пожалуйста, мою новую голубую шелковую пижаму!"
Жене с трудом верилось во всю эту историю с рыбалкой, но просьбу мужа она выполнила.
Через неделю супруг вернулся уставшим, но довольным.
Жена тут же спросила, много ли он поймал.
"Да! Кучу судаков, лещей и даже пару щук! Но почему ты не положила мою шелковую пижаму? Я же просил…"
Я сделала, как ты просил.
Она была в твоей коробке с рыболовными снастями.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
Да, ваше величество.
И я - тоже?! - возмутилась королева.
И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
Что, так дешево?! - удивилась королева.
Вот видите, вы уже и торгуетесь... - улыбнулся драматург.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
Папа, а что это ты с той тётей делал?
Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
Ерунда всё это.
Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал.
И вот, проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из стены штырь торчит.
В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.
Идет он к соседу, узнать, что за дела такие.
А у соседа - ремонт.
И стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем.
А штырь этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не пытался, и решил просто забить поглубже.
В общем, извинился он, предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и оставил штырь торчать на своем месте.
ПРОШЛИ ГОДЫ.
Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова ремонт затеять.
И нанял бригаду, дабы жилище свое в порядок привести.
И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровно заштукатурить.
Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка гладкая, ровная, просто красота.
А штырь куда дели, спрашивает.
Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни вытащить.
Так мы его в стену поглубже и забили....

 

[Удалённый пользователь 21845]

Уехала жена в командировку.
Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
Где все ложки, ножи и вилки?
Жена в ответ:
СПИ ДОМА!
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
Где все ложки, ножи и вилки?
Жена в ответ:
СПИ ДОМА!
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом:
Куда она дела все ложки, ножи и вилки?
Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она:
Я же говорила тебе — СПИ ДОМА!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена в командировке, муж - по девкам, причем, иногда прямо в машине.
Встретив жену на вокзале, расцеловались, поехали домой.
По дороге решили заправиться.
И, уже возвращаясь к машине от кассы, мужик видит, как супруга открыла бардачок и с округлившимися глазами рассматривает взятую оттуда раскрытую упаковку презервативов.
Сел, завёл (жена закинула их обратно в ящик и, захлопнув его, сидела с ледяным видом).
Потом воткнул пятую и бросил сцепление.
Машинка заглохла.
Он вышел, поднял капот, потом кричит ей:
Дорогая, там в бардачке презервативы, достань и открой один.
Ага, давай сюда!
Потом сел за руль, снова завёл и со словами:
Под трамблёром через прокладку подсасывает... они уехали...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как-то среди недели мужик один начал готовиться на субботу к рыбалке - снасти подготовил, жену известил, ну т.п.
В субботу, в 5 утра проснулся, встал тихонько с постели, забрал из коридора удочки, рюкзак и побрёл на автобусную остановку.
Дошёл до остановки, на улице дождь, ветер, автобуса не видать ...
Короче говоря, вернулся домой и всё в обратном порядке - оставил удочки с рюкзаком в коридоре, потихоньку разделся и под одеяло, где жена сны досматривает.
Залез и зацепил её ногой.
Жена сквозь сон:
Что такие ноги холодные?
Да дождь на улице, холодно...
Ааа, а мой то, дурак, на рыбалку поехал...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж вернулся с охоты, усталый, гордый, но с дичью.
Хрен знает, где он её купил, но жена после расспросов о метких выстрелах, вынула из ствола свой передник.
Скандал был на всю деревню.
В итоге баба даже ... получила, так как подвергла жизнь мужа опасности.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Спалила мужа на измене потому, что наши электронные весы сохранили не мой вес.
Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую.
Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру.
Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазлы сошлись.
Спросила прямо в лоб.
Был в шоке, но сознался.
Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные.
Весы умнее, сука, его.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в Китае просто поужинать.
Ну, и как водится, решили взять по сто грамм.
Подхожу к бармену:
Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес.
Он сказал:
Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Однажды руководство западной компании провело аттракцион невиданной толерантности.
Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев.
Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать.
Придумали.
Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одного неверного мужа жена спалила после того как вернулась из двухнедельной командировки - знаете как?
По показаниям счетчиков расхода воды и электроэнергии.
Он в это время проживал у любовницы и расход естественно был почти нулевым.
Вот как оно бывает

 

[Удалённый пользователь 21845]

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает.
Все начинают давать советы:
Типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует:
Лучше скажи, что нашла.
Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть!
Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму.
А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
И папа тоже не придет...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Три друга на рыбалке.
Один ушёл в деревушку за самогоном.
Возвращается, а там Гоша Васю жарит только в путь:
Ёпти, вы что творите!!!!
Эээ.... да понимаешь, Вася нырнул и начал тонуть.
Ну я его из воды достал и...
Так надо было искусственное дыхание делать!!!
Ну с этого то всё и началось.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Молодой мужик спалился на том, что после "рыбалки" жена нашла у него в кармане презервативы.

Спойлер

Притом, что у неё-то ли спираль стоит, то ли они использовали иные средства предохранения.
Но смело он заявил, что это не что иное, как "народное" средство для поплавков, вот ему подсказали...
И потом сбежал на работу.
Где пытался учудить нечто такое, что ей потом показать и доказать.
Всякие разные причиндалы рыбацкие соединял-соединял...
И вот что характерно:
Наши люди в стрессовой ситуации, как всегда, способны генерировать преотличные идеи!
Выходящие на международный уровень технологий!
Угадайте нацию, которая принялась сотнями тысяч штук клепать такие "поплавок ночь фонарь подсветка далеко видно рыба больше".
Да-да, китайцы.
Узнали - внедрили.
Ближе к концу рабочего дня тот мужик вышел из своей каморки.
И с гордостью продемонстрировал своё изобретение:
Поплавок с ночной подсветкой.
Светодиод с питанием от часовой батарейки, всё скручено в презерватив за ради герметичности.
Верх поплавка фосфоресцирующий.
Показал жене.
Сходил на ночную рыбалку.

Всем понравилось, окружающие наперебой себе сделали то же самое.

 

[Удалённый пользователь 21845]

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
По билету что-нибудь знаешь?
Не знаю.
Ну, закон Ома напишешь?
Нет.
Блин, что мне с тобой делать?
Ну давай рисовать будем.
Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать).
А где провода сверху? А ну рисуй!
Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса!
Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери.
А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди!
Вот теперь смотри,видишь вот этого человека?
ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Подругу достало писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает:
"Да, любимая",
"конечно",
"очень" и т.п. - в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс.
Последняя в 5:45 с текстом:
"Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

 

[Удалённый пользователь 21845]

В медицинском институте.
Профессор начинает лекцию:
Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и моему другу.
Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом.
А тот молодой человек без носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".