Смешные рассказики друзей....

Oligarh

Активный пользователь
Сообщения
26
Реакции
44
Баллы
403
Истинное лицо внутрикорпоративного спама

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике тихо плакаль под столом ...икая ...и выпучиа глаза...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:


*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся – за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.
 

Soldier

Активный пользователь
Сообщения
81
Реакции
233
Баллы
443
Навеяно анекдотом
Блондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Вобщем, в начале 90-х поехали два селянина из отдаленной Харьковской области в Киев по каким-то своим фермерским делам. Ну, справились там, свободное до паравоза время гуляют по Киеву, мороженое едят, "Оболонь" пьют. Вдруг видят - чудо-автомат, с кнопками и телевизором. Оба-на!!! Видеотелефон!!!! Ну, решили на родину позвонить;) Запхали кое-как карточку, стали номер набирать. Не соединяет нифига. Парни злятся, набирают снова и снова - ноль. Сзади уже очередь нарисовалась, народ нервничает. Парни все не унимаются. Надо ж с односельцами поболтать!!! Ну, тут мужик сзади решил помочь, спрашует: "Хлопцы, мож код неправильный?" А эти ему: "Слышь, мы шо, код Барвенкова не знаем, чи шо - 057" и дальше набирать. Сзади голос:"Парни, это банкомат!" :yess:
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,947
Реакции
10,469
Баллы
953
Соседей заливали?

*Кто там?
- Соседей заливали?
- Да.
- И что?
- А что?
- Ну, может, Вы откроете?
- Зачем?
- Посмотрим, что у вас происходит.
- А я вам и так расскажу.
- Уж будьте добры...
- Только давайте по телефону.
- Почему?
- Тут сквозняк, а у меня насморк.
- Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
- О, это будет очень мило с Вашей стороны.
- Вы что, больной?
- Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
- Ну и впустите нас.
- Зачем?
- Мы хотим знать, что у Вас происходит.
- Я и так могу Вам рассказать!
- Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
- Ну, если вы настаиваете...
- Крайне желательно. Итак, мы слушаем...
- У меня кран протек.
- Это все?
- А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли...
- Хорошо, хорошо. Про географию потом.
- Как угодно.
- Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
- А что, я должен что-то сделать?
- Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
- А чего вы кричите?
- А что нам еще делать.
- Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации... Меня не заливали, у меня последний этаж.
- Вы издеваетесь над нами?
- Упаси бог. Просто беседую.
- Перекройте воду, очень вас просим...
- Не могу.
- Почему?
- Там мокро.
- И что?
- А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
- Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем...
- Не могу.
- Ну почему?!!
- А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.
- Мы милицию вызовем.
- О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером...
- Они не приедут.
- Это почему еще?
- Скажут, чтобы сами разбирались.
- Ну... они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься...
- Вы считаете, что испорченный ремонт - это пустяк?
- На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
- Пошли отсюда. Он точно кретин.
- Эй, постойте!!!
- Чего?
- Вы куда?
- Домой.
- А как же протечка?
- Никак.
- То есть?
- А чего вы хотели?
- Ну, я не знаю... Устранить ее надо...
- Да ну ее. Пусть течет.
- Вы что, меня тогда всего затопит!
- Ну и хрен с вами...
- Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
- А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
- Не уходите, я Вам дверь открою.
- Неа, нам это уже не интересно.
- Вот, вот, пожалуйста, проходите...
- Эх... Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
- Да вот, течет собственно.
- Так тут же достаточно просто кран закрыть!
- Да... наверное...
- Вы точно д######л. Кстати, а чего это Вас жена бросила?
- Сказала, что я невыносим...
- Как мы ее понимаем... зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.
- Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает...
 

goredey

Ассоциация VN
Сообщения
438
Реакции
253
Баллы
453
Все, наверное, знают такой трактор-эксковатор, который в народе называется Петушёк.Так вот однажды пришел мужик наниматься на работу в Жэк трактористом и написал вот такое заявление( видел своими глазами)
ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу Вас принять меня на работу в качестве Петушка.:D :D :D :D
 

Oligarh

Активный пользователь
Сообщения
26
Реакции
44
Баллы
403
Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический
документ, который китайцы пришли набирать и распечатывать (за
достоверность ручаюсь). Китайцы в общаге нажрались и устроили
дебош, а потом пришлось писать объяснительную. Все авторское
правописание сохранено:

Директор Ц.П.И.Г
Богословский г.c.
гражданин: Китая
Студентки:Лю Чень
Чжан Чжихуэй
Гр: ЭК--28а

ОБЬЯСНЕНИЕ

Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи,
потом с Ли Ян ссорила. После этого Чжан Чжихуэй с моей подругой в
корриторе разговарили громко, Сюй Чуан побежал со свей комнаты,
так как он думал Чжан Чжихуэй ругал свою подругу. В данный момент
Ли Ян поднималась с нижного этажа. Она видела свою мужчину ругать
на Чжан Чжихуэй. Потом они вместе ругали на Чжан Чжихуэй. Чжан
Чжихуэй подошла к ней. Сюй Чуан думал Чжан Чжихуэй хотеть бить на
Ли Ян, поэтому он меня бил.
А я отошёл назад, Ли Чин держил Сюй Чуан.Тогда Ли Ян толкала
Чжан Чжихуэя. Чжан Чжихуэй тоже Ли Яна толкала.
Вот такая жизнь в общаге.:D

Добавлено через 9 минут 28 секунд
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
 

Oligarh

Активный пользователь
Сообщения
26
Реакции
44
Баллы
403
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...
 

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
146
Баллы
453
Все просят рассказать реальную историю - вот вам настоящий рассказ военного моряка. Он мне рассказал его лично, а уж если где приврал, все вопросы направляйте почтой в Мурманск, откуда он родом.
В прошлом году эсминец "Несокрушимый", на котором служит Максим Д., отправили к берегам Сомали, в Аденский залив. Там, как вы знаете, пошаливают пираты. Они люди бедные и голодные, а голод такая штука - не то что пиратом, каннибалом заделаешься. Нет, честное слово, вы знаете, как эти сомалийцы захватывают корабль? Они, попав на борт, первым делом идут и грабят припасы, тушёнку-сгущёнку, сухари всякие. А потом, наевшись от пуза, уже заявляют всему миру, что, дескать, пришли за выкупом. Это они для солидности заявляют, не верьте. Они нападают, чтобы покушать.
Ну так вот. Однажды на "Несокрушимый" поступил сигнал тревоги - плывущий неподалёку кораблик был атакован пиратскими катерами. Наши молодцы бросились на подмогу, и через два часа погони кораблик был освобождён, а пиратское отродье - обезоружено, связано и переведено на "Несокрушимый". Там их бросили в специальные каюты, вроде как тюремные.
В первую же ночь один из пиратов, какой-то молодой парень, страшно разревелся. Максим подошёл к каюте и спросил, что ему нужно. Парень на ломаном английском объяснил, что ему всего девятнадцать лет, что работу в Сомали трудно найти, и поэтому он подался в пираты, а так он жутко честный человек. И ещё парень сказал, что очень-очень не хочет в тюрьму и просит его отпустить.
Максим подумал немного, а потом сказал:
- Подожди, я сейчас вернусь и кое-что тебе покажу.
Через пять минут Максим вернулся, держа в руках фотоальбом.
- Вот смотри, это моя родина - Мурманск.
С фотографии глядели жуткие серые хрущобы, построенные на голом пустыре.
- У нас всегда очень сыро и холодно, и летом нельзя гулять в шортах. А зимой всё время ночь. Понимаешь? Три месяца не бывает солнца. И половина города сидит без работы. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Смотри дальше. Вот это - моя однокомнатная квартира. Я живу здесь вместе с женой, тремя детьми и собакой. Потолки низкие, и крыша всё время протекает. Как ты думаешь, это страшно?
- Страшно.
- Нет, дружок, это ещё не страшно. Страшно будет сейчас. Смотри. Вот это - моя жена!
Парень посмотрел на Максима с ужасом, и с тех пор больше не ревел и ни разу ни о чём не попросил.

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? "
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

История с моим приятелем, переходящая в анекдот: Собираясь в поездку по европам он пошел купить сигарет - пару блоков. У них это дорого, у нас пока не очень, хотя надписи на пачках по их стандарту уже появились. С одной стороны - курение убивает, с другой - конкретно чем: бесплодие, рак и т. д.
Продавщица выдает ему блоки с надписью - "Курение вызывает импотенцию".
Мой приятель некоторое время разглядывает пачку и говорит: "А у вас с раком легких есть? "

На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?
Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.
Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории.
Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя ещё больше патриотов принять участие в соревновании.
Вот так-то.

Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.

Сейчас, я выпью коньячку. Немного отойдет и я расскажу историю...
Штаты, Нью-Йорк, Wall Street. 9 утра. Я на работе с 7, после хорошей Русской свадьбы. Что это значит? Это значит, что вы пьете утром черный кофе и снова мгновенно пьянеете, потому что вчера были тосты за всю родню. За бабушек, за дедушек. 150 человек - у всех кто-то есть, за кого можно выпить. Бабушка или дедушка. Пусть они будут здоровы.
Это присказка... .
Сижу, 9 утра, слегка пьяный - звонок: звонит жена в истерике. В ее оффис.
В итальянском районе случайный прохожий приводит бабушку, бабушке лет 90, у бабушки истерика и предынфарктное состояние. Бабулька, божий одуванчик, 10 дней как прилетела к дочке в штаты. Дочка на работе, зять тоже, дома внук - он хочет поспать, бабке скучно. Она внучку: я пойду мол погуляю, на что наш акселерат говорит: "Иди, но только не далеко!!!" И бабка пошла, дай Бог ей здоровья еще на сто лет, в белый свет как в копеечку. Как Колумб в атлантику поплыла. Примерно с тем же знанием местности и английского. Я не знаю как быстро она потерялась и как долго она блуждала по улицам пока случайный прохожий не притащил ее к моей жене - 90 лет, слезы. И все что мы знаем, это что дочке примерно 51 год и имя ее по-русски. Много ценной и полезной информации, неважно, что имя и фамилия на английский переделывается как угодно ее владельцу и вариантов чуть меньше чем звезд на небе.
Хлебнул кофе, стал искать - все запросы приходят отрицательные.
Продолжаю придумывать варианты и терзать компьютер. Позвонила жена - вызвали полицейских, их компьютер выходит на всех и все включая ФБР - никаких результатов. Надо знать фамилию по-английски. Я понял, что нужны радикальные методы: где можно найти русского человека в Америке? ...
Однокласники... . Стал искать, очередной вариант принес плоды - я нашел женщину 51 года в Нью-Йорке. Имя и фамилия совпадает, но ее там нет, телефонов там тоже нет. Но есть ее друзья!!! ! Я судорожно начинаю печатать сообщения во все концы мира - мне никто не ответил, из пары человек кто был в эфире то ли мне не поверили то ли не успели прочитать и вышли из эфира.
Время шло - полицейские катали бабку по району с девочкой секретаршей, но бабка просто ничего не могла узнать. Я пытаюсь работать и краем глазом поглядываю на сообщения и освежаю страницу, надеясь что или дочка или кто-то из ее друзей выйдет онлайн. Никого!!! Проходит, час, второй. полицейские вернулись с бабкой в оффис и разыгрывают сцену "Встреча Колумба индейцами". Колумб снова плачет. Я решил, что пора выжимать шансы и стал проверять друзей друзей дочки. Знакомых ее знакомых. бинго!!! Какой-то мужик в сети и в Нью-Йорке!!! Опа, я тебя нашел! Пишу просто, что ищу срочно его подругу в сети - нужна до смерти!!! Через 5 минут ответ: вы ошиблись, я такую не знаю. Пишу снова, поясняю в два раза подробнее и ставлю много восклицательных знаков и свой мобильник.
Тишина. Через 15 минут - да, говорит это моя сестра, я ей позвоню и она выйдет в эмир с тобой поговорить!!! Сижу жду, мне поверили! Через пару минут раздается звонок, женщина поднявшая трубку действительно была знакома с нашей потерянной дочкой!!! Вот только мобильника приятельницы у нее нет. Но быть может она найдет ее домашний... Кладет трубку, я жду... . Через 15 минут звонок, она нашла ее домашний телефон! Через пять минут я получил дочкин адрес и еще через пять внук ищущий бабку последние 4 часа забежал домой и получил наш звонок.
Хороший день у меня получился, надо еще немного за здоровье стариков выпить...

Добавлено через 3 часа 19 минут 31 секунду
Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки – палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву – и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно – группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. – Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало – как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, – Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин. Налили по маленькой, не пьянства ради, а
здоровья для, и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? – не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился и почувствовал необходимость хлопнуть еще по
рюмашке.
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные – на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов 100

Добавлено через -1 минут 0 секунд
Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два
часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому
сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В
десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает
найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под
фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и
только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку,
второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему
сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить
меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков
куражатся над твоим боевым товарищем!!!?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных
уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но
даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на
самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри
огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники,
имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот
подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из
трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь,
медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все
поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно
фотками пугать нечистую силу.

Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но
о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки
из магнитофона, лежащие под фонарем.
 

Влачер

Активный пользователь
Сообщения
106
Реакции
146
Баллы
453
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

А это о Кухни народов мира )))

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,947
Реакции
10,469
Баллы
953
Пулька

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку, года тридцать шестого с названием «Занимательная баллистика». Написано для детей. Видимо, на порядок умнее были. Там доступно описано, что например, при увеличении заряда, скажем, в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше, за счет пролета, в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. В общем, подарил он это моим девулькам, старшей 11, младшей 9, для всестороннего развития. И тут началось…

Я на работе, у меня зазвонил мобильник и старшая, сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Абсолютно, ничего не поняв, приезжаю встречать их с продленки. Теперь самое интересное.

Рассказ детей.
Начитавшись всего интересного и, найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С возмущенным и удивленным мяу, животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой, вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась, целая и здоровая, в кустах акации, и сама выбежала на встречу детям. (блин ,а где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда котенок улетел, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда, приехавший из РОНО проверяющий, уже полчаса перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос, про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и шмякнулась на стол директора…..

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день, и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку. Увидев нас, подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет, и кто ее хозяин, не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные, как раки, на что уборщица сказала : «Вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете». Короче, чтобы не рассекречиваться , со смеху, кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все.

На следующий день пол района было обклеено объявлениями, типа найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день. Как потом выяснилось, за полчаса, до первого полета через школу, она выпала с 17 этажа новой высотки. Это был КОТ МУЛЯ. Домашние звали его, Мулькой.

А к тестю, на выходные, я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
 

Stella

Активный пользователь
Сообщения
7
Реакции
7
Баллы
393
А заодно книжку" Полезные советы" :D
 

Саныч

Ветеран
Сообщения
860
Реакции
1,096
Баллы
553
О майоре Огурцове[

О майоре Огурцове

Было это в далекие девяностые, когда я был молодым и красивым и служил в звании старшого лейтенанта в одной из подмосковных дивизий. Служил я как и подобает российскому офицеру. Пил водку, соблазнял гражданский состав женского пола, а в перерывах между этими занятиями ходил в наряды и маршировал на плацу. Но все когда-нибудь кончается. И я, отслужив положенные два года, собрался покинуть ряды Вооруженных Сил.

И вот в один из вечеров для моих проводов собралось "офицерское собрание". Что такое «офицерское собрание» в те года, стоит рассказать особо. Это был фактически узаконенный повод напиться. Причем делалось это не как у гражданских "нажрались-подрались-проблевались", а с осознанием собственного достоинства и строго регламентировано. Время "офицерского собрания" обговаривалось и утверждалось у командования заранее. Все офицеры приходили в парадных кителях при всех наградах. Спиртное пили все строго регламентированно и под фактически заранее рассчитанные тосты. Если офицер по каким-либо причинам не пил, то он заранее ставился в наряд, дабы не мозолить своей правильностью глаза командованию и сослуживцам. Ибо, согласно армейской пословице, "кто с нами не пьет, тот нас заложит". Высшее начальство в чине полковников-подполковников обычно присутствовало не больше пяти тостов, потом, сославшись на неотложные дела, сваливало, чтобы не мешать подчиненным расслабляться.

Но возвращаясь к теме моего повествования. Офицерское собрание перевалило уже за полночь и председательствующий командир снял китель, давая понять своим подчиненным, что пошла неофициальная часть собрания. Во времена моей молодости офицеры были более стойкие к алкоголю и поэтому водка быстро закончилась.

- Старший лейтенант Дубовик! Приказываю взять двух лейтенантов и пополнить запасы водки в получасовой срок! - бодро отдал приказ командир.
- Есть!- четко ответил я и взяв с собой лейтенантов вышел к ближайшему ларьку за спиртом Royal. А лейтенантов давайте назовем Орлов и Бобров. Сейчас эти ребята стали подполковниками и занимают ведущие должности в Вооруженных Силах.
Глоток свежего воздуха окончательно протрезвил меня и я понял, что возможности моего организма по детоксикации алкоголя исчерпаны. Пора спать. Отправив лейтенантов допивать спирт, я завалился к себе в комнату, где и упал на кровать в полном обмундировании. Все, что произошло в дальнейшем, я узнал из рассказов очевидцев этого происшествия.

Через полчаса, уговорив бутылку Royal'a, командир обратил внимание на мое отсутствие.
- Где Дубовик? - спросил он, нахмурив брови.
- Оставили около ларька. - отвечал Орлов.
- Вы бросили боевого товарища одного? Какие же вы после этого офицеры? Немедленно найти и привести назад.

Два лейтенанта строевым шагом двинулись к ларьку. Оглядев окрестности ларька и не найдя там моего тела, ребята решили помыслить логически.
- На часах полпервого. Где он может быть в такое время?
- Спать. У бабы.
- Железная логика. А где у него баба?
- Вот где-то в тех домах. Помню, что у подъезда скамейка сломанная и металлическая дверь на лестничной клетке справа.
- И еще у нее звонок с соловьем.
Маленькое лирическое отступление: в те времена снабжение военных городков проводилось нерегулярно и исключительно челноками. Выбора особого не было. Так что почти во всех квартирах стояли звонки, заливающиеся соловьиной трелью.

Скамейку ребята нашли быстро. Квартиру, собственно, тоже. И вот, нажав на кнопку звонка, они услышали соловьиные трели. Дверь им открыл сонный мужик в семейных трусах и майке не первой свежести. Глаза его округлились. Он явно не ожидал в час ночи увидеть двух офицеров в полной парадной форме, похожих как две капли воды.
- Лейтенант Орлов! Лейтенант Бобров! - бодро, по уставу приложив руку к козырьку, отрапортовали ребята.
- Майор Огурцов! - на полном автомате, одну руку приложив к голове, а другой придерживая сползающие трусы, ответил мужик.
- Товарищ майор! А к вам старший лейтенант Дубовик сегодня не заходил?
Мозги мужика явно закипели.
- Не знаю, - растерянно пробормотал он, - сейчас у жены спрошу. Дорогая, к нам сегодня Дубовик не заходил?- крикнул он в комнату.
- Нет,- раздался из комнаты заспанный голос, - сегодня его не было.
- Спасибо! - ответили лейтенанты и бодрым шагом свалили, оставив застывшего мужика на пороге квартиры.

Вернувшись назад, ребята отрапортовали, что искали во всех местах, но не нашли. Офицер пропал.
- Как это "офицер пропал"? - обалдело переспросил командир. - Вы понимаете, что это ЧП? И если завтра его не будет на построении в любом состоянии, то нам всем влепят по самые помидоры!
Нужно было срочно принимать меры. Командир снял трубку и набрал номер дежурного по комендатуре.
- Слушаю. - Голос на том конце трубки был знакомым, заспанным и недовольным.
- Привет, Сергей! У меня офицер пропал. Ушел с офицерского собрания и не вернулся. Ты пошли там пару-тройку солдат из патруля, пусть обойдут гарнизон и если найдут, дай мне знать. С меня причитается.
Дежурный отдал приказ патрулю четко и ясно: "На территории гарнизона находится старший лейтенант Дубовик. Найти и привести в комендатуру".


Рано утром я вышел к ближайшему ларьку за бутылочкой пива. На пути к стадиону мне повстречался злой и не выспавшийся патруль. Начальник патруля попросил закурить.
- Не курю, - ответил я. - А что случилось, ребята? Что вы в такую рань по городку шаритесь?
- Да вот одного старлея ловим. Дубовика. Не видели, кстати?
- Ну, собственно говоря, Дубовик - это я.
Развитие дальнейших событий предсказуемо. Мене стукнули в челюсть для профилактики, скрутили и доставили в комендатуру. На мой вопрос дежурному офицеру «За что?» я получил уклончивый ответ: «Приказано».
Поняв, что сопротивление бесполезно, я устроился на лавке в комендатуре досыпать оставшееся время. Засыпая, я слышал, как дежурный набрал номер и доложил куда-то по «вертушке»: «Доставили... Да вот передо мной лежит... Приезжайте, забирайте...»
Со слов свидетелей командир на другом конце трубке побледнел, мгновенно протрезвел, и положив трубку на рычаг, тихо сказал: «П*****ц. Допились. Вызывайте машину, едем в комендатуру забирать тело».


Когда я открыл глаза, надо мной стояли 12 офицеров в парадной форме. На лице командира была написана вселенская скорбь.
- Живой, - облегченно выдохнул он. - А мы думали, что ты уже умер. А где ты был, кстати, все это время?
- Дома. Спал. - честно ответил я.
- А дома вы искали его? - обратился он к лейтенантам.
- Никак нет! - бодро ответили они. - Приказа не поступало!
- П******ы!!! - взревел командир и со всей своей пролетарской ненавистью зарядил в челюсть Орлову. Бобров оказался более быстрым и смышленым и поэтому, когда командир замахнулся вторично, он был уже на безопасном расстоянии.

Когда командира успокоили и разобрались в ситуации, я предложил пойти ко мне в ординаторскую. Во-первых, Орлов нуждался в медицинской помощи. А во-вторых, в сейфе стояла заначка спирта и кофе. Вы когда-нибудь пили 72% спирт с растворенным в нем сублимированным кофе? Очень советую. Замечательный напиток. Отлично прочищает мозги.

Около 9 часов утра на пороге ординаторской появился незнакомый мне майор, при виде которым лейтенанты заметно напряглись.
- Я майор Огурцов. Кто тут Дубовик? - нахмурив брови, спросил он.
- Я. А что случилось?
- Что вы делали вчера ночью у моей жены?
- Понимаете, - вмешался Орлов, - мы вчера просто перепутали этажи. И вместо его девушки, которая живет этажом выше, позвонили к вам. Тем более, двери и звонки у вас похожи.
Жаль, что бумага не может передать ту гамму чувств, которая пролетела на лице Огурцова. Сперва радость по поводу верности жены, потом растерянность, и затем страх.
- Мне хана. - подытожил он. - Я-то по дури жену до 6 часов утра по всей квартире гонял за измену.
Майор молча подошел к столу, взял стакан со спиртом и залпом выпил.

Казалось бы, вот и конец истории. Но продолжение было совершенно неожиданное. Вечером ребята, приняв на грудь, решили пойти извиниться, и как подобает офицерам, проставиться за свой косяк. Взяв бутылку коньяка, в 22 часа они позвонили в квартиру майора Огурцова.
Дверь им открыл майор.
- Лейтенант Орлов! Лейтенант Бобров! - бодро, по уставу отрапортовали ребята, размахивая бутылкой коньяка. - Мы по поводу Дубовика!
За спиной обалдевшего появилась жена майора.
- Так это вы вчера приходили? Убью, скоты!!! - завизжала она и зарядила звонкую пощечину ближайшему лейтенанту. На этот раз Боброву.

О дальнейшей судьбе майора Огурцова я не знаю. Одно только мне известно, что на следующий день его отправили в командировку в учебный центр в Ковров на месяц. Говорили, что по его настоятельной просьбе. Подальше от жены.

Добавлено через 20 часов 28 минут 17 секунд
 

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
17,566
Реакции
13,418
Баллы
2,203
Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.

Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.
О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..

Вычислив таким образом Пашину неверность, Марина плотно занялась поисками доказательств. Пока Паша был на утренней пробежке, обыскала Пашин телефон. Нашла Ивана Ивановича, поняла, что это конспиративное имя. Позвонила, но трубку снял какой-то мужик.


Надо копать глубже, поняла Марина. Паша законспирировал любовницу с шубой, поверхностным осмотром тут не обойтись. Проверила карманы брюк, искала презервативы. Не нашла. Хитрый Паша замел следы.

Ну, ведь не может же он совсем нигде не проколоться? Марина изъяла бумажник из барсетки, провела досмотр. Нашла чек на тыщу триста рублей, ровно столько стоят кофты для любовниц. Она сфотографировала улики и вернула все на место.

Потом вернулся Паша, весь мокрый, как мышь, занимавшаяся бегом трусцой. Снял кеды, бросил футболку в корзину, и совсем уже было собирался пойти в душ, смыть с себя следы любовницы, но Марина перехватила его.
- Нам нужно поговорить, - сказала она.

Паша пытался увильнуть от разговора, ссылался на то, что опаздывает.
Тогда она спросила его напрямую.
- Да ты с ума сошла, Мариночка? - сказал Паша. - Какая любовница, ну что за глупости?

И отправился в душ. Все ясно, любовница есть, и возможно, даже не одна. Марина укрылась в спальне и сидела там, незаслуженно обиженная, пока Паша не ушел на работу. Потом она провела обыск с досмотром личных вещей.

В ящике с бельем не нашлось ничего интересного. Марина прощупала носки, в носки все конспираторы прячут купленные для любовниц брильянты. В трех носках обнаружились дырки, Марина их выкинула, пусть поищет. Потом передумала и вернула обратно в ящик, пусть так и ходит с дырками к своей баядерке. Потом опять передумала и снова выкинула, пусть эта коза видит, что она заботится о мужике.

Потом Марина осмотрела рубашки в шкафу, помады на воротничках не нашла. Значит, целуется с этой стервой без рубашки, вот гад. Небось, еще в прихожей снимает, вешает на крючок, и сразу сосаться с этой профурсеткой кучерявой. Ну, наверняка же кучерявой, как пить дать. У самой-то Марины волосы не вьются, хоть плачь, вот он и продался за посторонние кудряшки, а разве в них красота души?..

И кофту еще эту купил, заплакала Марина. Родная жена полтора года слушает про рыбалку, разве она не заслужила кофты?

Она вышла в интернет, написала Коле. Спросила, за какую сумму Коля готов взломать почтовый ящик одного нечестного человека. Коля оказался неблагонадежен, мотивировал свой отказ тем, что он веб-дизайнер, а не уголовный элемент. Вероятно, он в сговоре с Пашей, иначе с чего бы ему отказывать в такой простой просьбе?..

Тогда она позвонила Машке. Машка - тертый калач, от нее два мужа ушли к любовницам, она знает, как поступать в таких случаях. Машка предложила встретиться в кафе и обсудить эту сволочь.

В кафе Машка заказала по мороженому и по чуть-чуть, а потом перешла к делу.
Во-первых, подтвердила Машка, чек явно за кофту, к гадалке не ходи. На что еще этот паразит может потратить такие деньги в один присест?
Во-вторых, необходимо устроить две вещи, скандал и развод. Кормить такого мужа нерентабельно. Набираться сил он будет дома, а тратить непонятно где.

Марина вернулась домой на подъеме чувств, весь день планировала скандал. Распланировать удалось примерно до девяти вечера, что делать потом, Марина пока не знала - то ли выгнать его к такой-то маме, то ли уйти к своей. Решила действовать по обстоятельствам.

Паша пришел к семи, усталый, наверное, только что от своей мормышки. Марина подождала, пока он заметит, что виноват, но не дождалась. Паша попросил ужина, видимо, мормышка его совсем не кормит. Тогда Марина все ему высказала, предъявила чек за кофту и счет за потраченную молодость. Паша стоял, хмурился и моргал голодными глазами.

- Опять ты про любовницу? - сказал он. - Да нету у меня никакой любовницы! Мариночка, с чего ты взяла, ну?..
- А на что ты тогда потратил полторы тыщи? - возмутилась Марина. - За дуру меня держишь?

Тут Паша глубоко вздохнул, и Марина поняла - вот и все, расколола мерзавца.
На всякий случай немножко заплакала.

- Не хотел тебе говорить, - пробормотал Паша. - Хотел сюрприз сделать. Сейчас, покажу...
И достал из тайника в шкафу спрятанную за книгами новенькую флешку, еще в упаковке.
- Ко дню рождения тебе купил, ты же хотела, - сказал он. - Тридцать два гигабайта, розовая. Пять магазинов обошел...

Марина растерялась, с одной стороны хотелось еще чуть-чуть поплакать, с другой стороны - немедленно простить изменщика, и даже немного извиниться. Она всхлипнула, и сказала, что он паразит и заставил ее волноваться. И потребовала поклясться, что у него никого нет.

Паша поклялся, что кроме флешки никого не заводил. Нет, и с кудряшками тоже не заводил. У него вообще нет знакомых с кудряшками.
- Надеюсь, ты тоже не заводила?.. - спросил он.

Марина ответила, что если он будет сомневаться в ее добропорядочности, она как даст ему по рогам. Тогда Паша рассмеялся заразительным смехом, испортил весь гнев. Пришлось тоже засмеяться.

Потом они помирились и она сварила на ужин пельмени.
А на день рождения Паша подарил ей что-то другое. Кажется, шубу.
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
5,010
Баллы
743
Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
 

Soldier

Активный пользователь
Сообщения
81
Реакции
233
Баллы
443
Кошку я свою уже показывал

Вобщем, с самого децтва, вернее, котяцтва, она любит гонять по квартире какие-нибудь предметы - стыреную карамельку, мячик, пробку от шампанского, крольчачий хвост, ручку, карандаш, рулончик скотча и т.п. Короче все, че можно стащить и че можно пинать. Ну, и в квартире немало мест, под что можно затолкать очередную игрушку и не достать - под диван, холодильник, трюмо и т.п. Тогда она долго лежит в районе этой черной дыры и безуспешно шарит лапой. Наконец детеныш берет деревянную 30 см. линейку и извлекает все эти предметы на свет божий.
Это, так сказать, предыстория.
Вчера утром, часов в 6, все еще дремлют, очередная игрушка, как обычно, была затолкана под диван. После безуспешных пошкрябываний раздается грохот чего-то падающего и шум волочения. Смотрим - котэ со стола детеныша стащило... правильно, линейку (!!!) и тащит ее к месту затолкания игрушки!

Мы с женой обалдели.
Вобщем, не знаю, скока времени понадобилось дарвиновской обезьяне для того, чтоб взять палку, моей кошке хватило около 2,5 лет:yess:
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,947
Реакции
10,469
Баллы
953
Восприятие

Сидит муж "в Интернете". Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
 

Саныч

Ветеран
Сообщения
860
Реакции
1,096
Баллы
553
лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую
Раскрыли :D

котэ со стола детеныша стащило... правильно, линейку (!!!) и тащит ее к месту затолкания игрушки!
Умняшка. А кто сказал, что коты дураки, они сообразительные, как колбасу стащить и при этом глаза удивленные- это не я :sarcastic:
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,312
Реакции
4,804
Баллы
743
Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.

- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.

- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился.

Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...

- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?

Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.

- Hy что, yбедился?

- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.

- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.

Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,947
Реакции
10,469
Баллы
953
взяла на одном из форумов


— Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
— Адрес?
— Герцль 34, квартира 12.
— Герцль? Это где?
— Та навпротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Ви шо, на шуке не були?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
— Как туда ехать?
— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
— Как к вам проехать?
— Та нам вси автобуси ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще марокканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время.
— А, грузины?
— Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
— Но мы не знаем такой улицы.
— Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль.
— По Яффо?
— Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають.
— Вы откуда звоните?
— Та из дому ж и звоню. Горить всё.
— Говорите конкретно, как к вам проехать
— Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— Маркс, что ли?
— Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
— Женщина, вы вообще трезвая?
— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу.
— Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
— Та у нас в маколете.
— Где?
— Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
— Погодите, какая жара?
— Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла.
— Чего? Да на улице дождь проливной идёт.
— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
— Раньше чего?
— Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
— Как через месяц? Ещё полгода до Нового года.
— Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год!
— Погодите, вы куда звоните?
— Та у пожарную ж!
— Какого района?
— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
— Куда?
— Та куды ж? Сюди!
— Вы из какого города звоните?
— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Добавлено через 18 минут 41 секунду
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,947
Реакции
10,469
Баллы
953
на одном из форумов

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpвмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бъет pебpами ладоней по месту в котоpом челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка вытаскивается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик впеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не сомневается.
"Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на" - говоpит ему зачинщик - "сам попpобуй" - тот пpобует. Не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но, лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу.
Водила спpашивает меня: Че, мол, дебилов везешь?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтобы не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на непослушных ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым pтом....
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,811
Реакции
6,163
Баллы
913
а еще этих людей в патрон вворачивать можно.
а лампочка на 80 ват норм входит и выходит.
проверяли.
 
Сверху Снизу