Смешные рассказики друзей....

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,826
Реакции
6,168
Баллы
913
грум, из за того что ржут?:D
Если есть проблема мало того о чем речь то виноваты оба.
Тут и сказать нечего.
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,826
Реакции
6,168
Баллы
913
Жена сегодня рассказала интересный случай.
Она когда беременная была мороженое ведрами ела.

-Пришла в павильон с мороженным,купила ведерко и съела в парке.
Захотела еще.
А у меня денег не хватает,мне так хотелось я аж заплакала....
Стою плачу,мимо мужчина идет.

(а живот уже огого какой) и спрашивает:
-Девушка! Вам плохо? Может скорую вызвать?
-Нет!!Мороженое купить....

Мужчина купил.


Я вот по дороге с зоопарка все думал.
Если бы я плакал возле павика с мороженым то мне бы никто не купил...
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,826
Реакции
6,168
Баллы
913
Сашка, представь тока: такой коняра стоит возле павика ноет:D
Сто пудов налили бы.

Просто у беременных бывают приходы чудес.
Вот увидишь.
 

Soldier

Активный пользователь
Сообщения
81
Реакции
233
Баллы
443
Фанат танков он на компе поиграть.
Ага, у моего автоодноклубника из Нижнего Новгорода, сын 17 лет сходил на какую-то акцию варгейминга, сыграл в танки и выиграл VW Amarok... От вам и танки
Ну и по теме
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" взад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:- Кем ты будешь, когда вырастешь?Пацан, сквозь сопли:- Шофером на КамАЗе...Водитель "Нивы":- Б*@, не дай бог дожить!
 

Soldier

Активный пользователь
Сообщения
81
Реакции
233
Баллы
443
Группа советских войск в Германии. ‎

В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из ‎Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу в районе Магдебурга. Танки ‎должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. ‎
Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и ‎рискованное. ‎
Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы ‎максимально обезопасить будущую операцию. ‎
Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки ‎для ориентации плывущих БТРов. ‎
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ‎ночью. ‎
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили ‎пламя. ‎
Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. ‎
Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и ‎замыкала цепи. ‎
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики ‎засунуть их в презервативы и хорошенько завязать. ‎
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной ‎роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу ‎‎„Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – ‎загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать ‎недостающее.‎
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять ‎батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и ‎поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC ‎‎(аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который ‎военные и зашли, чтобы попытать счастья. ‎
А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне ‎‎205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. ‎
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте ‎‎(Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к ‎продавщице: — Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен ‎презерватив.) Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер ‎разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15. ‎
‎- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) В ‎интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, ‎продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, ‎зыркающая из-за портьеры.

Продавщица принесла коробку „супербольших”. ‎

Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 ‎сантиметров. ‎
‎- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) ‎Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, ‎наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью.‎
У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине ‎электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо ‎разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает..... ‎
‎- О! Дас ист гут! (Подходит.) Небрежно откидывает полу огромной шинели, ‎чтобы достать фонарик, и говорит: ‎
‎- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)‎
И тут все дамы истерическим хором завизжали: ‎
‎- Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!!
 

Soldier

Активный пользователь
Сообщения
81
Реакции
233
Баллы
443
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
 

Soldier

Активный пользователь
Сообщения
81
Реакции
233
Баллы
443
Хрещатик. Кафе. За вікнами Мороз. В дверях з'являється Панда - аніматор з вулиці. Всі затихають. Одна мамочка тихенько (але всі чують) каже своїй малій 3-4 років: "Доця, дивись, панда"... Доця с ходу викрикає: "Панду геть!!!" Народ з реготом сповзає під столи... Але це не кінець). Мужик (Панда): "Я хороша панда, можна мені в туалет?" Мала: "А чим докажеш?" Панда знімає голову, бере її під пахву, випростовується і починає співати "Ще не вмерла України..."
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Вот такой вот не мой рассказик. Действующее лицо - это не я! :D

Как-то в одной фирме ожидались налоговые маски-шоу...
"Ну, обычное дело - все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут - вернут половину... Дело обычное.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами. Я возьми и подпиши их - "Чёрная бухгалтерия", и засунул в ящик стола. Изъяли их, конечно, с радостными визгами и убрались из нашей конторы по-быстрому.
Две недели налоговая на карантине — вся их база накрылась..."
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803


Как-то знакомая уставила себе новый курсор, превращающийся в злого бородатого мужчинку латино-американской наружности, да ещё показывающий средний палец при каждом удобном для него случае (ошибка приложения, системная и пр. пр.). :LOL:

Посмеялась, потрепалась по этому случаю с подружкой, излила эмоции, так сказать. Мужу она ничего не сказала, или просто не подумала об этом. У женщин же много других важных дел, в которых муж всего лишь лишний элемент головоломки. :D

На следующий день муж первым включил ноут, и после нескольких минут начал недовольно пыхтеть, а потом и матерится, дальше — больше...

Наконец, он кричит жене: - Жена, ты где вчера лазила? Бл*! Вирус у нас в компьютере, жуткий матюгальный вирус!!! Вот гад! Счас я его... Бл*!!! Опять он!.. Жена, что делать??? Быстрей иди сюда, ты только посмотри, он мне еще и пальцем грозит! :confused:
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Error 404 (монолог с читателем)

"Того, что Вы запрашиваете, не существует.",
"Введенный URL адрес неправильный.",
"Я даже попробовал поглядеть рядом.",
"Нет ничего похожего.",
"Вы точно искали бесплатные билеты по пдд?",
"Ах, да. Там этого тоже нет...",
"Послушайте, я всего лишь скромный веб-сервер.",
"Я ничего не знаю. Я никого не видел.",
"У меня даже нет ушей, чтобы слышать.",
"Я в глубокой депрессии.",
"Ну откуда я знаю, что Вы хотите от меня?",
"Вы что, действительно считаете, что я могу догадаться?",
"Ну когда Вы уйдете?",
"Тут ничего нет.",
"Честно.",
"Я сейчас заплачу ...",
"Не издевайтесь над бедным веб-сервером!",
"Ну не виноват я, что странички нет.",
"Это все UCOZ.",
"По крайней мере, его бесплатный сервис.",
"Ой, как мне плохо ...",
"Ну что, Вы все еще тут?",
"О, а у меня идея!",
"Попробуйте вместо http: указать https:",
"Здорово, да?",
"Да, наверное было бы здорово, если у меня был бы сертификат SSL.",
"Смешная шутка, да?",
"Ну и ладно.",
"Я тут у соседних серверов поспрашивал.",
"Такого URL у них тоже нет.",
"Поверьте мне!",
"Мне очень жаль.",
"Я знаю, моя работа - отдавать Вам запрашиваемые страницы.",
"И я по мере сил стараюсь выполнять свою работу хорошо.",
"У меня хороший Администратор.",
"Поверьте мне!",
"Послушайте, а у меня тут есть другие страницы.",
"Не интересуетесь?",
"Жаль.",
"Может быть, картинки?",
"Жаль. Очень жаль.",
"Ой, подождите, мне тут подсказывают ...",
"А Вы не пробовали идти с титульной страницы?",
"Пробовали?",
"Жаль. Тогда напишите письмо создателю.",
"Он его прочтет.",
"Ой, ко мне кто-то еще пришел.",
"Извините, я Вас оставлю на секундочку...",
"Ой, меня перезагружают.",
"Прощайте!"...
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,312
Реакции
4,805
Баллы
753
"Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое..л собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. Пока орал был послан на... раз десять проснувшимися жителями. Чё делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот х.. сидит в квартире перед дверью с такими глазами 0_0. Я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..."
 

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,826
Реакции
6,168
Баллы
913
Я помню так же в окей ездил (гипермаркет ошан)... сын в тележке сидел.
Касса с очередью как обычно.
Смотрю - через две кассы открывается,свободна.
Ломанулся,расчитался,жду жену в кофетерии.
КОФЕ СМАКУЮ.

Объявление по громкоговорителю:
-Потерялся ребенок,12 касса! Родители....

Короче забыл я его.
И как раз жена подходит...
Короче не смешно дальше.

Давно было...А мелкий даже не заметил ничего!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
8,128
Баллы
803
Ко Дню Космонавтики!


:Clapping: Рассказывает автор, немного навеселе.

Ну и классика!


В далеком созвездии Тау Кита
Все стало для нас непонятно, --
Сигнал посылаем: «Вы что это там?» --
А нас посылают обратно.

На Тау Ките
Живут в тесноте --
Живут, между прочим, по-разному --
Товарищи наши по разуму.

Вот, двигаясь по световому лучу
Без помощи, но при посредстве,
Я к Тау Кита этой самой лечу,
Чтоб с ней разобраться на месте.

На Тау Кита
Чегой-то не так --
Там таукитайская братия
Свихнулась, -- по нашим понятиям.

Покамест я, в анабиозе лежу,
Те таукитяне буянят, --
Все реже я с ними на связь выхожу:
Уж очень они хулиганят.

У таукитов
В алфавите слов --
Немного, и строй -- буржуазный,
И юмор у них -- безобразный.

Корабль посадил я как собственный зад,
Слегка покривив отражатель.
Я крикнул по-таукитянски: «Виват!» --
Что значит по-нашему -- «Здрасьте!».

У таукитян
Вся внешность -- обман, --
Тут с ними нельзя состязаться:
То явятся, то растворятся...

Мне таукитянин -- как вам папуас, --
Мне вкратце об них намекнули.
Я крикнул: «Галактике стыдно за вас!» --
В ответ они чем-то мигнули.

На Тау Ките
Условья не те:
Тут нет атмосферы, тут душно, --
Но таукитяне радушны.

В запале я крикнул им: мать вашу, мол!..
Но кибернетический гид мой
Настолько буквально меня перевел,
Что мне за себя стало стыдно.

Но таукиты --
Такие скоты --
Наверно, успели набраться:
То явятся, то растворятся...

«Вы, братья по полу, -- кричу, -- мужики!
Ну что...» -- тут мой голос сорвался.
Я таукитянку схватил за грудки:
«А ну, -- говорю, -- признавайся!..»

Она мне: «Уйди!» --
Мол, мы впереди --
Не хочем с мужчинами знаться, --
А будем теперь почковаться!

Не помню, как поднял я свой звездолет, --
Лечу в настроенье питейном:
Земля ведь ушла лет на триста вперед
По гнусной теорьи Эйнштейна!

Что, если и там,
Как на Тау Кита,
Ужасно повысилось знанье, --
Что, если и там -- почкованье?!

1966 г.
 
Последнее редактирование:

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,826
Реакции
6,168
Баллы
913
Опять ел у друзей...

Она:
-Боря,гречку положу тебе,доешь а то мясо осталось много в ней?
-Дак коту отдай,пусть съест.
-Да не,уже неделю гречка стоит - отравится...

no comment.
Кстати Боря гречку доел...
 
Последнее редактирование:

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,826
Реакции
6,168
Баллы
913
Катался на днях сын со мной.
Приезжаю к мужикам на автобазу по делам.
Он по территории носится,палками забор бьет,с голубями сражается...в общем обычными мужскими делами занимается.

Я что то отвлекся...

Ребятенок что то притих...

Через время:
-Пап,иди посмотри какой я тебе подарочек нарисовал!

В этот момент маме сынульки приспичило позвонить и узнать как дела у нас.
Иду,с замиранием сердца понимаю что голос из за авто где то... подхожу...

-Е**ть !!! Сына!!!

Увы первую вылетевшую фразу папа не смог поймать ибо это было сильнее его...

Потом папа вздохнул,сказал маме что перезвонит и не смотря на признаки припадка паники у мамы положил трубку.

Сын понял что что то не так.
Без палева так убирает руку с осколком камня за спину и смотрит так из подлобья ожидая чего еще папа на подарочек скажет.
Папа собрался с эмоциями,понял что ругать смысла нету - ненароком и выдавил :

-Ну спасибо сынуля!

Все равно вышло как то эмоционально видимо,потому что мужики прямо бегом прибежали.

И вот же что нарисовал сынуля:
На капоте цветочек - осколком камня.
На крышке бензобака - молния,тем же инструментом.
И еще какую то хрень от заднего бампера до переднего.

Все молчат,соображают.

Тут совершенно неожиданно такой виноватый голосок:

-Паап,а паап...я так больше не буду!

Дальше ржач и хэпи энд.
Маму успокоили , машину на покраску в выходные.

А ребенок отчего то теперь не любит когда его называют художником.
 
Последнее редактирование:

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,312
Реакции
4,805
Баллы
753
)))))))))
талантливый сынок))
Моя малая, пока старший игрался в планшет, схватила черный маркер, коим папа помечает адреса на коробках товаром,... с и по новым обоям раз 10 от одного края стены до другого, на высоте своего роста. У меня челюсть отпала и руки опустились..

примерно, так


мама, не ругай, я нефть нашел))))))))
 
Последнее редактирование:

Кирилл

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,826
Реакции
6,168
Баллы
913
. У меня челюсть отпала и руки опустились..
Тоже не скучаешь)
Вообще можно про детей много рассказывать ... считай у каждого они или есть или будут.
А таланта у них - через край,это обязательно)
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,312
Реакции
4,805
Баллы
753
))) не скучаю
Заплела ей с утра 2 косички, смотрю в обед что то с ними не так. Одна явно короче другой см на 15.
Она себе ножницами отстригла косу, поняла, что мне это не понравится и спрятала ее под свою подушку. А мне сказала:" Дядька страшный залез в окно и остриг мне косу, потом через окно вышел"..Это на 6 то этаже)))
 
Сверху Снизу