Хотите верьте, хотите нет...

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Жена у меня беременна.
И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило.
А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате....
Ну, естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв.
Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка.
Все это предыстория.
А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы.
Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит-таки совершить акт любви.
А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо...
 
Нашла у мужа контакт в телефоне:
Бесплатный секс.
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ
Чуть со стула не рухнула
Вооот СУКААААА
 
Как я замуж по просьбе выходила​

Моя подруга Светка – авантюристка.
Умудряется оставаться образцовой женой, не смотря на периодические интрижки.
Я же дама свободная во всех отношениях.
То есть – от отношений.
6 лет замужества выработали устойчивый иммунитет к противоположному полу.
Так я думала до одного звонка.
Понедельник, отдыхаю после работы, смотрю сотый раз любимую комедию.
Зазвонил мобильный – подруга.
И наверняка с порцией новостей.
Однако я ошиблась.
Светка сразу огорошила:
Маруська, вопрос жизни и смерти! Если не выручишь, мне – хана.
И что на этот раз? Куда снова вляпалась?
Ой, Марусик, мой сегодня вернулся на два дня раньше.
А у меня Андрюсик.
Я тебе рассказывала, мы недавно познакомились.
Хорошо, что только по бокалу вина успели выпить.
Судя по тому, что еще разговариваешь, ты вполне жива.
Как выкрутилась?
Понимаешь, ты только не психуй, хорошо?
Тут я почувствовала подвох. И не зря.
Подруга продолжила:
Я сказала, что это твой жених.
У вас скоро свадьба, а он заехал посоветоваться по поводу подарка.
Марусь, ну что ты теряешь?
Ну, сходишь замуж, а потом потихоньку разведетесь, а?
Я набрала воздуха для ответа, но не успела.
Звонок в квартиру совпал со словами Светки:
Открывай двери, знакомить вас буду! И сразу отключилась.
С полным запасом эпитетов и указаний разнообразных маршрутов для подруги и новоявленного «жениха» иду открывать дверь...
Ну что сказать?
Замуж я сходила.
И «хожу» уже 10 лет.
А подруга теперь моя кума.
 
Последнее редактирование модератором:
История про бизнес в банке​

Мои похождения и бизнес в банке, возможно, что, таким как я, дуракам везде везёт! Смело беру деньги в банке.
Я теперь всегда беру деньги в долг в банке.
Узнал, под какой драконовский процент выдают кредиты микрофинансовые организации, так и ахнул.
Вот, они, ребята, умеют наживаться на честном народе, а я дурак – смотрю и думаю…
Нет, хватит, смотреть, как другие свой капитал наживают, решил и я не скромничать и свой бизнес построить.
Это же какой навар получать можно, если в сутки под 2 % суживают финансы.
За год, получается, набегает больше 700 %.
Где, чем и как ещё можно наварить семьсот процентов годовых?
Такое и Мавроди с его «МММ» не одолеть!
Осталось только определиться и остановить свой выбор на банке, где хранить деньги. Пошёл я на кухню и выбрал самую большую из имеющихся – трёхлитровую банку. Прикинул подходящее место для размещения и начал варить своё дело, положил туда десятирублёвую купюру.
К вечеру потянуло меня пивка попить, а на бутылку не хватает.
Вспомнил, что в банке можно взять.
Пошёл да взял, слетал за пивом, вмиг осушил и задумался: сегодня вернуть деньги не получится, только завтра и то в лучшем случае.
А, ведь проценты начнут тикать.
Да, ну ладно, что там такого, один раз живём, как-нибудь да выкрутимся, подумал, коллекторам же долг не продадут, значит спать можно спокойно и спать лёг.
Утром, проснувшись от кошмарного сна, в котором, что только со мной не делали те самые коллекторы, за то, что долг не отдал вовремя.
Стало жутко и так захотелось рассчитаться с долгом, что это вдохновило меня искать способ наварить на чём угодно, лишь бы в кабалу дальше не попасть.
Удалось, подумал, что первый последний раз связываюсь с банками и вернул всё с процентами к вечеру.
Рассказал соседу Ваське о своём изобретении и тот клюнул, я ему одолжил 500 руб.
Сам, после выпитого совместно, поведал, ему, что проценты немалые, а коллекторы жестокие, что лучше к ним не попадаться и рассказал свой сон, будто это в натуре происходило.
Спьяну Васька чуть не разрыдался и клятвенно пообещал, что завтра долг с процентами вернёт.
Вот так мой банковский бизнес и начался, Васька рассказал о наших злоключениях другим собутыльникам, те и клюнули, сначала из интереса, а потом деваться было некуда, после выпитого.
В результате у меня как у владельца, банка наполнилась купюрами, и стал я состоятельным бизнесменом среди голытьбы.
И проникся я сочувствием к другим бедолагам, которые не могут придумать такого.
А вот банкиры, те, небось, тоже, как я начинали со своих банковских мечтаний, кто с трёхлитровой, а кто и с пятилитровой начинал своё дело.
 
Убойный анекдот про американскую школу​

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
Очень хорошо.
А чьи слова:
Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть?
Опять рука Сузуки:
Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
Стыдно, дети!
Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
Да соси ты!
Училка идет пятнами:
Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
Еб вашу мать!
Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 
Пробел​

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер.
Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься.
Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне.
Вдруг вижу - едет прямо в яму.
Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать:
"Пробел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
 
Источник Кука​

Есть в Читинской области минеральный источник Кука.
Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают.
Название водички соответствующее - «Кука»...
Поздняя осень.
Два часа ночи.
Малопосещаемый ларёк.
Сонный продавец (женщина лет 45).
Одинокий покупатель (мужчина).
Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает 10 руб. и говорит:
Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
КУКУ!!!
Продавец:
Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..
 
Гинеколог в школе​

В 9 классе (детям лет по 14-15) в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом.
Для многих девушек это было впервые: у всех дрожали коленки.
Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает.
Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам из четырех классов:
Живешь половой жизнью?
Сколько лет? - при положительном ответе
Дама порядком притомилась.
Собственно история:
Моя подружка собрав волю в кулак подходит к тете.
Живешь?
Жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса)
удивленно - Сколько лет?
чуть не плача - чееетыыырнадцать...
 
Последнее редактирование модератором:
Контрацептив​

У жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна.
Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно.
Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой.
Читаю:
Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна.
И далее:
Справка действительна в течение 3-х лет.
А вы говорите - контрацептивы.
 
Мне бы таких подруг​

Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб.
Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах.
Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься?
Тебе ж ничего и делать не надо!
Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку.
Ну, полежишь ты немного, потрясешься.
А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот?
Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!
 
Заначка​

1.jpg


Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под № 30 стоит его пакет с бутылкой водки.
Живет в этом же доме что и магазин.
По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм.
Жена перерыла в квартире всё.
Уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.
 
Мудрая уборщица​

3.jpg


Офис, с утра сотрудники передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:
Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу бл%дей меняли.
 
И кто это придумал тp-pусы носить?​

1.jpg

Hда.
Действительно маленькие дети - маленькие пpоблемы.
Растут дети, pастут пpоблемы.
Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк.
Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить.
И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
И кто это пpидумал тp-pусы носить?
Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
Все-все?..
Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
И эта тетя тоже?
Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве.
Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее:
Востоpженно кpичит.
А вот и непp-pавда!
У этой тети тp-pусов нет!
 
Стою на остановке​

2.jpg


Стою на остановке, жду троллейбуса.
Людей не очень много.
Справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка).
Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились.
Ну я значит стою, держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом.
Вдруг девчушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ конечно начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
Чадо (всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тетю (указывая в сторону девушки) (народ втыкает).
Папа (в полной непонятке): доченька, ну что ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю...
Думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит!!!
 
Последнее редактирование модератором:
Приятно, когда в парах, остается романтика​
​
image343.jpg

Приятно, когда в парах, долго проживших вместе, остается романтика.
Вот пришла я недавно домой и слышу приглушенный голос из спальни:
Ну, я даже не знаю, как ей это сказать...
Что она сделает, когда увидит нас вместе...
Будучи очень ревнивой, я метнулась к двери и вижу.
На кровати сидит муж с хорошеньким котенком:
Ну, ты же давно мечтала о кошечке...
 
Путин с Космоса - ничего удивительного​

4.jpg


Я был знаком с Владимиром Владимировичем Путиным.
Он работал механиком на нашем катере.
Парень любил выпить и погулять, часто попадал в переделки.
В очередной раз сойдя на берег, он перебрал с алкоголем, потерял документы и был задержан полицейскими.
Когда Вова чуть-чуть протрезвел, полицейский начал составлять протокол.
Фамилия, имя, отчество?
Спросил сержант.
Владимир Владимирович Путин.
Важно ответил Вова.
Полицейские не выдержали такой наглости и стали приводить парня в чувство как умели.
Откуда ты такой наглый взялся?
Спросил сержант, когда немного успокоился.
С Космоса
Уныло сказал Вова и втянул голову в шею, потому что почувствовал, что его ответ опять не понравится полицейским.
Когда Вова ещё немного протрезвел, он вспомнил номер телефона капитана.
В общем, полицейский позвонил и выяснил:
Что на катере "Космос" действительно работает механик В.В. Путин.
После этого Вова бросил пить.
Совсем.
 
Шустрый ребёнок​

5.jpg


Прошлым летом приехала ко мне в гости дочка с мужем и сынишкой, которому было 1 год и 4 месяца.
У меня свой дом, просторный двор, сад, огород.
Зять вызвался смастерить мне летний душ во дворе.
Дочь, сославшись на жару и хронический недосып, пошла, отдыхать в дом, а внук топал рядом с нами.
Зять попросил меня помочь ему подержать доску.
Я отвлеклась на несколько минут.
Спохватилась — внука не оказалось на месте.
Обошла весь двор, заглянула в сарай, летнюю кухню, пустую собачью будку.
Выйти за двор кроха не мог, калитка заперта.
Зато открыта дверь в дом.
Но на крыльце крутые ступеньки.
Вошла в дом, заглянула под все столы и кровати, обшарила нижние шкафы и закоулки.
Пропал ребёнок!
Я испугалась не на шутку!
Дочь спит, повернувшись к стене.
К поискам малыша подключился зять.
Искали по всему дому и двору.
Безрезультатно.
Приняли искать по второму кругу, я — во дворе, зять — в доме.
Не знаю, что и думать.
И вот на крыльцо выходит зять, зовёт меня и смеётся.
Захожу в спальню и вижу такую картину:
Дочь спит, а за ней под стенкой пристроился наш беглец и сосёт мамину грудь, обнимая её ручонками.
Смотрит на нас не моргая, мол, что за переполох.
До сих пор удивляемся, как такой карапуз преодолел высокие ступеньки и взобрался на кровать.
Сам добрался до маминой груди и приложился к ней.
Дочь говорит, что крепко спала, ничего не помнит.
А проснулась от нашего хохота.
Такая вот история.
 
Назад
Сверху Снизу