Шутки и анекдоты

[viktortomilin]

Девушки!
Если Вы выпили на ночь валерьянку, закройте кота в другой комнате.
Не то, будете всю ночь во сне целоваться с незнакомым усатым мужиком!

 

[Mila]

Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.

-------------------------------

Программист звонит в библиотеку:

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

-------------------------------

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.

-------------------------------

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру, самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

-------------------------------

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

-------------------------------

Контакт - практически как Санта-Барбара! В друзьях - бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

-------------------------------

- Я застукала его вчера!

- Да ты что?

- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

-------------------------------

Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

-------------------------------

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

-------------------------------

- Во сколько ты будешь дома?

- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

 

[viktortomilin]

Продолжая тему года змеи, предлагаю "Звонок по телефону"

- Алло! Это туристическое агентство?
- Да, это туристическое агентство "Год змеи"
- Отлично, я хочу уехать далеко-далеко
- Куда Вам?
- Нет, почему сразу к удавам. Просто далеко.
- Понимаю далеко, а конкретнее, куда Вам?
- Почему конкретно к удавам? Я хочу на море.
- Понимаю на море, а все-таки на море куда Вам?
- Да, я хочу поехать на море к удавам!

 

[Кирилл]

звонок сове.
-да.
-балда!(ржут и ложат трубку)
опять звонок.
-да!...
-балда!(ржут и ложат трубку)
опять звонок.
-да!!!!
-балда!(ржут и ложат трубку)
Сова думает:еще раз позвонят скажу не "да" а "алло".
Звонок.
-алло!
-эм... а это сова?
-Да...
-Балда!!!(ржут и ложат трубку)

 

[Arbitr]

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

 

[Кирилл]

Маша

Она вообще народный герой!

 

[viktortomilin]

Встречаются две молодые мамы возле выхода из детсада. Держат за руки своих детей.
- Привет, чего это твоя Катя вся исцарапана?
- Привет. А ты на своего Сережу посмотри
- Блин, и у моего все лицо поцарапано. Что случилось?
- Новый год на носу. Хоровод вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Детей пришло мало, а елка большая.

 

[viktortomilin]

Пока у нас еще не принято смотреть на письма рекомендации с прошлой работы. Кто рассчитывается с работы, предлагаю Вам шаблон заявления об увольнении:

Прошу уволить меня по собственному желанию. Я за время работы в Вашей компании приобрел огромный опыт. Получил профессиональные знания, которые без малейшего сомнения положительно отразятся в моей дальнейшей работе. Вы помогли мне стать настоящим мастером своего дела. НО я хочу продолжить свою карьеру в гетеросексуальном рабочем коллективе.

 

[Arbitr]

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

 

[Drongo]

Спойлер: Заявление :)

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу вы нуждаетесь в оказании стимуляции и давлении;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 

[Mila]

Муж жене: "В кармане деньги, возьми, сколько надо".
Жена, покопавшись: "Еще столько же надо!"

------------------------------

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж при этом считает, что он главный, жена ещё и умна.

------------------------------

Первый класс. Учительница ведёт урок:

- Дети! Сегодня мы проходим букву "Х". Кто какие слова на неё знает?.. Нет, Вовочка, ты руку опусти и спрашивать я тебя не буду. Ты мне ещё за букву "Б" родителей не привёл...

------------------------------

Один мужик построил себе дачу с кирпичным забором и повесил табличку с надписью "Осторожно, злая собака!"

Кто-то из местных шутников прочитал надпись и подписал от себя фломастером: "Злая, но без зубов".

Мужик не растерялся и тоже написал от себя: "Зато засасывает насмерть!!!"

------------------------------

Из разговора в киевском ресторане.

- Официант! Почему пельмени холодные?..

- Так они сибирские...

- Ага! Так вот вы где были всё это время...

------------------------------

Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

------------------------------

- Любимый, ты где?

- На охоте.

- А кто это там так громко дышит?

- Медведь...

 

[Drongo]

В школе учительница задаёт задание:
- Дети, придумайте предложение в котором встречается два раза слово прекрасно.
Тянет ручку Ванечка. Учительница:
- Да Ванечка, отвечай.
- Бабушка спекла прекрасные пирожки и я прекрасно наелся
Тянет ручку Машенька. Учительница:
- Да Машенька, отвечай.
- Мама мне сшила прекрасное платье и я в нём прекрасно выгляжу.
Тянет ручку Вовочка. Учительница:
- Да Вовочка, отвечай.
- Мы вчера вечером ужинали всей семьёй и моя сестра за столом сказала: - "я беременна", а отец ответил: - "прекрасно, б...ь, просто прекрасно".

 

[Кирилл]

-Мама,мама!Я десятку на улице нашла!!...
-Отряхни спину,дура!!!Я в твои годы тысячу находила...

 

[regist]

— Что за дела?
— Это у вас местность с плотной застройкой — сигнал не проходит.
— А почему раньше проходил? Перестроили весь микрорайон за две недели? У меня из окна вышку видно. Сигнал — максимальный.
— У нас сеть перегружена.
— С мобильника выхожу — не перегружена, а с модема — перегружена?
— У нас технические работы.
— Круглосуточно? В течение двух недель?
— Это у вас вирусы на компьютере!
— Девочка, если ты мне в линуксе найдёшь хоть один вирус, я тебе Бентли в горошек подарю!
— Сейчас посмотрим... У вас ограничение стоит из-за превышения лимита трафика.
— Превышение лимита на безлимитном тарифе?
— Ну... Э-э-э... У вас недостаточно средств на счету!
— Я только что положил 500 рублей, на счету было не менее 250. Сколько тысяч мне ещё положить для достаточного баланса?
— Я не знаю. Чем вам ещё помочь?!
— Интернет мне сделай!
— Ну... Я постараюсь.
— Девушка! Да, это снова я. Снова по поводу интернета.
— Проверьте модем на вирусы.
— Можно мне другого, более грамотного специалиста?!
— Нет!
— Почему?
— Я самый грамотный специалист!
— Окей. Тогда расскажите мне, как проверить модем на вирусы.
— Вы что, не знаете? Берёте антивирус, загружаете его в модем и проверяете. Если вирусы есть, вам нужно выбросить этот модем и купить новый. Самое главное — не класть старый модем и новый близко, иначе вы заразите новый.
— Девушка, я понимаю, что вам, возможно, понравился мой голос, но я бы хотел, чтобы вы позвали другого, более грамотного специалиста.
— А как ты... вы догадались? Нет! Не позову! Все заняты! И вообще, ты ничего не понимаешь в компьютерах!

 

[Кирилл]

Ы...
Из реальной жизни реальная ситуация на известном ресурсе...

Привет всем !! дело в том что я сижу в одноклассниках каждый день и мою страницу сломали и шлют какой та спам с моей страницы мои друзья говорили что спам идет !!! он логин и пароль поменял я зайти не могу и хочу её вернут !!! скажите мне зделай новую можно 10 минут делов!! но мне жалко ИГРУ там я играю в эту игру больше года уровень большой и все дела вот и хочу эту страницу вернут очень хочу !!! по восстановлению забытого пароля не могу я восстановить страницу создавал мне друг номер телефона или мыла давно уже не кто не помнит !! тоисть остается одно надо тоже сломать её как тот гад )) я пишу суда вы же люди умные в компьютерах поминаете может и с моей проблемой подскажите как можно её вернуть

в какую тему написать я не нашол извиняюсь сразу ))

Ответ воистину непредсказуем:

На своем компе посмотри файл C:\Windows\system32\drivers\etc\hosts там 90% будет запись xxx.xxx.xxx.xxx. www.odnoklassniki.ru. Вот сканируй этот IP на текстовые файлы, там увидишь свой бывший пароль, и много других.
Второй способ это ты решил посмотреть свои "секретные" фото, или "офигенные" фото своих друзей, перешел по внешней ссылке и ввел свои учетные данные.
Способа только 2, E-mail или номер телефона. Там есть кнопка "забыл пароль" больше ничего делать ни кто не будет.
П.С. есть еще одни способ, запроси удаление этой учетной записи, пожалуйся на спам. Через некоторое время создашь такую же.

И выдал это человек с репутацией (количеством баллов) вселяющей доверие...

 

[Mila]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

---------------------------------

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

---------------------------------

- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

---------------------------------

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

---------------------------------

Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

---------------------------------

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

---------------------------------

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

---------------------------------

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.

 

[Severnyj]

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

Есть такой же:

Привычка читать в туалете может привести к развитию и закреплению рефлекса ходить в туалет при виде книги)))

 

[Mila]

в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

-----------------------------------------

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

-----------------------------------------

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

-----------------------------------------

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

-----------------------------------------

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!

-----------------------------------------

—Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

 

[Mila]

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

----------------------------------

В частной клинике:

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…

- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!

- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

----------------------------------

Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

----------------------------------

Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении проветривание.

----------------------------------

- Мы вас на ковёр - что делали?

- Вы - вызывали...

- А вы что наделали?

----------------------------------

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

 

[Кирилл]

Давайте это анекдот будет.

Жена сварила компот и попросила его процедить от ягод.
Муж взял дуршлак,поставил в раковину ,вылил компот в дуршлак и стоит смотрит на ягоды и ждет когда жена скажет че дальше делать...