Ах, Одесса! Привоз = Анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
Работает.
Он имеет Розу и платит 200$.
На следующий день опять приходит, спрашивает Розу, имеет и платит 200$.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам 600$.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Очень состоятельный человек, Яков Наумович Кац, приходит к врачу.
Ви знаете доктор, таки я женился полгода назад на прэлестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может бить шо-то посоветуете?
Сколько Вам лет, Яков Наумович?
Ойц, таки мине уже 75.
А, Вашей жене?
Ей 25.
Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие, месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода и Яков Наумович появляется у доктора.
Ви знаете доктор, таки огромное Вам спасибо!
Морской воздух, таки действительно творит чудеса!
Моя жена беременна!!!
Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
Ви знаете доктор, таки она тоже беременна!
Ви били абсолютно прави, таки Морской воздух, действительно творит чу-де-са!!!)

 

[Удалённый пользователь 21845]

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать.
На третий день, наконец, появилась.
Рабинович к ней:
Сара, что случилось?
Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там насиловали целую неделю.
Как неделю?
Тебя же два дня не было!?..
Да, но завтра надо опять идти...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Изя, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
А что, они таки поженились?
Да нет, шо ви, упаси Бог!
Просто сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль.
О, я вас умоляю.
Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться.
А так - это нормальный гешефт:
Два еврея ругают Израиль, а гой смотрит и платит деньги.
Это еще Иисус и апостол Павел начали...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка.
К еврею подходит полицейский и говорит строго:
Наденьте на собаку поводок!
Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше.
Полицейский свирепеет:
Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, я вам выпишу штраф!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
Еврей остановился и говорит:
Почему я должен платить?
Это не моя собака!
Что?
А почему она бежит за вами?
Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
Дядько, дядько!
Где вы брали таки гарны помидоры? Д
а вон же, в соседнем ряду.
И шо, много народу?
Да никого не было.
Даже продавца.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром.
Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
Сколько?!
Десять.
Вы что, издеваетесь?
Боже упаси!
Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
Глаза твои бесстыжие!
Морда твоя наглая!
Что ж ты такие огурцы продаешь?
Какие это такие?
Что, сам не видишь?
Желтые, скрюченные – тьфу!
Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сёма, шо ви скажете за женщин?
Фима, бывают только два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь:
Я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь:
Я столько не заработаю.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Молодой человек, молодой человек!
Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
Почему не скажу?
Что мы с вами, в ссоре?
Конечно, я скажу.
Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужчина, идите сюда!
Попробуйте же мое молоко.
Если оно правда ваше, зачем мне пробовать?
Что я, грудной?
Шо ви цепляетесь к словам?
Ну не мое, моей коровы.
Зато молоко — что-то особенное.
Вы попробуйте...
Так... Я уже попробовал.
Ну что?
Теперь я хочу спросить:
Ви не хотите купить своей корове зонтик?
Чего вдруг?
Почему зонтик?
Потому что у нее в молоке очень много воды.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужчина, берите свежую рыбу!
А она действительно свежая?
Что за вопрос?
Только что из моря.
А почему она закрыла глаза?
Спит?
А почему она так воняет?
Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка.
Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна.
Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки.
Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной.
Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый.
И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
Я? Инженер по технике безопасности.
А-а. Тогда вы вообще шестерка. Она быстро раскладывает карты.
Значит, так: до 50 лет вы будете страдать от отсутствия денег.
А потом? А потом привыкнете.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
Спасибо большое!
Что, близнецы?
Какие загорелые.
Оба мальчики?
Нет, мальчик только справа.
Слева — дыня.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет экскурсия туристов в раю и видит:
Сидит старая еврейка, вяжет носки.
Они с почтением говорят ей:
Вы такая знаменитая!
Вы самая великая женщина в истории!
Вы родили такого сына!
Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В Одесский оперный театр приходит певица.
Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В одесском борделе.
Рабинович, сколько раз вам говорили:
По субботам с таким членом не приходить!
И без вас работы много!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На рынке:
Сколько стоит эта лошадь?
Но это курица, мадам.
Я смотрю на цену.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одесса.
Привоз.
Овощной ряд.
Мужчина вы забыли купить лук.
Но у меня лук не записан...
Так идите я вам допишу!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Здесь проживают супруги Гольдберг?
Нет.
Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
Ага.
Значит, они разошлись.