Ах, Одесса! Привоз = Анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь.
Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
Шо тебе сказать.
Подохнут или не подохнут, я точно не знаю,
но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
Мужчина!
Мужчина же!
Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одессит на перроне продает газеты:
Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт.
Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
Мне, пожалуйста, анекдоты.
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
Значит, приезжает муж из командировки.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одесское застолье.
Столы ломятся.
Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой.
Ему вежливо говорят:
Ведь вы же не один здесь.
Здесь еще много людей, которые тоже любят икру.
Тот, не переставая жевать, отвечает:
Но вряд ли так же сильно, как я!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
Я?
Даром?
Никогда!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как у вас насчет аппетита?
Как когда.
То он есть, то его нет.
А когда у вас нет аппетита?
После того, как я хорошо поем.

 

[Удалённый пользователь 21845]

На Привозе:
Почем ваш напильник?
Это рашпиль.
Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
Не хорошо, а надо знать, что ты покупаешь!
Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так, сколько же вы просите за это ржавое железо?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Старики ругают молодежь.
У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитанные.
Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одесский дворик, на стене подъезда висят почтовые ящики.
На них надписи:
* Штейн.
* Я. Штейн.
* И. Я. Штейн.
* А. Я. Филькенштейн.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В Одессе. Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете 6… нет… 7 остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся.
Послушайте, зачем мне гусь?
Мне нужна Дерибасовская!
Вот я и говорю, купите гуся и морочьте голову ему, а не мне.
Вы стоите на Дерибасовской!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В ожидании гостей муж предупреждает жену:
Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
Нет, я думаю, их могут узнать.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два одессита идут на свадьбу.
У обоих в руках по конверту.
Один спрашивает:
Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Доктор, я буду жить?
А шо, без этого никак?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
Да.
И могу я спросить, тогда где его шапочка?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком.
Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
Думаете, я знаю, как это делается?
Прикидывается Яша.
Ничего трудного, скажешь просто:
Абрам не дурак, извиняюсь.
Настал молитвенный день.
Яша выходит на середину синагоги и говорит:
Абрам не дурак?
Извиняюсь.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Извините, спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, чем вы кормите ребенка?
Как чем?
Удивляется та.
Пока бюстом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает Волгу:
Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
Товарищ, да вы не волнуйтесь!
Дело-то поправимое.
Хорошенькое дело, нечего сказать!
А где прицепной фургон?!
Где моя Роза, теща и мои ребенки?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пункт пограничного контроля.
Пограничник и пьяный одессит.
Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.
Это потому что на фотографии я слегка выпивший.
А сейчас?
А сейчас я сильно пьяный.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Слушай, что они всю Одессу перекопали?
Черт их знает, метро ищут.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Заканчивая программу, иллюзионист объявил о единственном в мире и Одессе номере и попросил из зала мальчика.
Вызвался сидящий в первом ряду.
Мальчик, ты местный?
Как тебя зовут?
Местный, зовут Боря.
Боря, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня?
Нет, никогда!
А ты можешь подтвердить зрителям, что видишь меня в первый раз? Конечно, папа!