Анекдоты о блондинках

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала

Переводчик Google
Девчонки!
Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки,
которые ели после 18-00!
 
Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.
 
Заметил, что из всего, что вы говорите женщине,
она слышит только тo, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
 
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:
У вас есть дикая утка?
Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!
 
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством,
так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
 
Расскажи мне про свое хобби.
Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска,
когда ты смотришь на них вблизи и знаешь,
что в любой момент они могут тебя укусить и...
Ты работаешь в женском коллективе? Да.
 
После тридцати лет,
незамужняя женщина не просто находится в поиске,
она все время сидит в засаде.
 
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня вечером делаете?" смело отвечайте:
Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
 
На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
Потяните лучше за сиськи.
 
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей:
"Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!"
Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки...
А потом, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
 
Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
Посмотри слева на тех двух старых бл"дей.
Такими мы будем через 10 лет...
Дура, это же зеркало!!!
 
Он: Раньше ты была толще.
Она: Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"!
Научись комплименты делать!
 
Правильно формулируйте вопросы:
Девочки, вы феминистки, или вам помочь с сумками?
 
Мужик возвращается из командировки,
поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь.
Открывает разъяренная соседка.
Мужик: Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка: Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
 
Один очень замечательный мужчина сказал:
Женщины, милые, перестаньте худеть,
на досках мы и в гробу полежим!
 
Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…
 
На краю высокого моста стоит девушка.
К ней подходит бомж: Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно: Мне уже все равно...
Бомж: Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается: С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой: Тогда я вас внизу подожду...
 
Женская логика:
Приняла решение больше ему не звонить.
Приняла пару мартини.
Подкорректировала решение ...
 
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
 
- Представляешь каков - позвонила вчера мужу и говорю:
"Коля ты меня сильно любишь???"
А он мне даже не задумываясь: "ПОКУПАЙ!!!"



Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.



Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, тебе это поможет?
- Конечно! Иначе как я увижу цифры?!
 

Похожие темы

У
Анекдоты советских времен
2 3 4 5
Ответы
97
Просмотры
7K
Сергій
Сергій
У
Компьютерные анекдоты
5 6 7 8
Ответы
141
Просмотры
9K
Удалённый пользователь 21845
У
У
Анекдоты о Киногероях
4 5 6 7
Ответы
124
Просмотры
8K
Удалённый пользователь 21845
У
Назад
Сверху Снизу