Анекдоты про Вовочку

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница: Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обpащаясь к Вовочке: Вольдемаp, к тебе пpишли.
Пи#$%шь, папаша!
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне: Да бл% буду!!!
 
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна.
Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове.
А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: Потому что гелием надышался.
Маша Тане: Потому что гелием насышался.
Таня Вите: Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: Потому что с геями посношался.
Учительница: Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ.
Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: А что тут думать? Это потому что клоун пидаpас.
 
Марья Ивановна:
Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ".
Ну давай, Витя!
Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
Молодец! Теперь ты, Петя.
Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
Хорошо! Ну давай, Вовочка.
Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет...
Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
Как я, собственно, и ожидал.
 
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... ... ... .
 
Вовочка говорит:
Мои родители мультиков боятся.
Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают,
а сами залезают под одеяло и трясутся.
 
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу.
Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу.
Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
Что ты делаешь?
Как что, спокойно отвечает Вовочка, я ищу у нее эрогенные зоны.
 
На уроке: Петров встань и стой до конца урока!
А что я сделал?
Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!
 
Остановка. Стоит Вовочка pядом с женщиной, смотpит у нее живот большой. спpашивает .
Тетенька а почему у вас такой большой живот? А я pебеночка жду.
А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спpашивает .
Дядя, Дядя, а вы кого ждете? Автобус...
А когда pодите дадите покататься.
 
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Леночка про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит: Менструация!
Училка аж поперхнулась: Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это, что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
 
Бабушка говоpит маленькому внуку, показывая на машину:
Вовочка, смотpи: бибика
ты что, бабуля, это же джип Nissаn pаtrol 4х.
 
Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
Что за глупости!
Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
 
Учительница:
Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает: Еб@пет
Учительница: Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка: Ебемот. .
Учительница: Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка: ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая: Не еб@баб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб
 
Мама делает замечание:
Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
Что, допрыгалась.
 
Учительница Вовочке:
Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
 
Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
В каком смысле? Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
А что, это разве неправильно? Нет! Самые большие яйца у страуса!
Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
 
Око за око, зуб за зуб!
Сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
 
Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие козлами.
 
Урок русского языка:
Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка: Демагогия, Девальвация, Демократия.
Умные слова, откуда знаешь? От папы.
А что они значат?
Демагогия, это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация, это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия, это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
 
Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, ну милиционер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять еще подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану:
Че ты носишь по одному принеси сразу весь пакет.
На что мальчик отвечает:
Так что ж ты дяденька милиционер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!
 
Приходит девочка домой после школы и говорит:
А мы сегодня маму рисовали!
Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
 
Назад
Сверху Снизу