Анекдоты про врачей

[Удалённый пользователь 21845]

В аптеке: Вам что, молодые люди?
Две упаковки глюконата кальция.
Все? Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
Господи, что у вас? Первенство общежития по шашкам

 

[Удалённый пользователь 21845]

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии,
что на дверях кабинета
с максимальной деликатностью
повесил табличку "Ремонт очков".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
Ты уже 8 лет работаешь врачом.
Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги.
Другая интересуется у нее: Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать.
И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дамочка у ceксопатолога:
Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
Ну, выйдите замуж. Я замужем.
Ну тогда заведите любовника. Уже шесть.
Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина.
А то все вокруг — б%%%ь да б%%%ь

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит пенсионер к врачу и жалуется: Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
А в чем заключается ваша слабость?
Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Врач опешил и говорит:
Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
Пенсионер удивляется: Вы о чем говорите, доктор? О женщинах, а вы?
А я о ступеньках!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
Как знал, что понадобится!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пациент приходит к врачу и говорит:
Доктор, я себя плохо чувствую.
Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
Да, я чувствую себя хуже.
Все понятно, аллергия на шурупы!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
Коронавирус?!
Нет, грипп.
А, ну это не страшно.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
В чем дело?
Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда? 15 долларов! Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
Вот ваши деньги.
А где больной?
Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка.
Одна ей сказала: Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

 

[Удалённый пользователь 21845]

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо.
Но новые яйца так и не отросли…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
Долго до больницы? Полдня пути до ближайшего города с больницей.
А побыстрее можно доехать? Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
А местных больниц нет? Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
Черт возьми, да как вы тут живете? Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живем.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
Что смешного? Представляю себе, как делают презервативы...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вот что удивительно:
Ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько,
сколько берет российский футболист за свою плохую игру...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пpходит к вpачу паpочка:
Доктоp. Посмотpите нас во вpемя ceкса. Hам кажется — что-то не так.
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм.
Доктоp: Да все у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят.
Доктоp, посмотpите еще pаз!
Опять потpахались. Опять все ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдеpжал и спpосил:
Какого хpена вы мне голову моpочите?
Чувак: Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться
ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним ceксом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
Это явление называется удачная встреча!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Алло! Это я в морг попал?
Нет, пока только дозвонились...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
Что?! выдохнула жена.
Он сказал, что мне осталось жить 24 часа.
4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся ceксом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: 4 часа осталось...
Жена села и сказала: Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!